Лидеры

Сегодня родилась дочка! Я счастливый отец!

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне, при этом он был сильно удивлен стоимостью и количеством опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. Позднее, деревенским родственникам директора автосалона захотелось купить корову и директор, вспомнив о знакомстве, обратился к фермеру, тот не долго думая выписал счет. СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 4 молочных соска $12,50 за один...$50 2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910 ** Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, большинство людей - кинестетики, пока в морду не получат, ничего не понимают. ** Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: - Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!! Гаишник, меланхолично: - Незнаю - работал он или нет - но у вас фара разбита... ** Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? ** Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть дома ружье? - Есть - отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!! ** Объявление в маршрутке: "Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест." ** Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. ** Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! ** Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: -Бармен, три пива для нас, лесбиянок! ** К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя!

Если я правильно понял это катализатор. Он стоит перпендикулярно относительно всей системы, так? Служит для поглощения вредных выбросов. Мне когда глушитель варили вырезали его и хотели заныкать. Я забрал с собой, говорят он денег стоит из-за ценных металлов, что в нем содержатся. Разницы без него никакой не почувствовал.

Описание системы электронного впрыска топлива бензиновых двигателей. ссылка

верх флага закрепили вынятым вторым коленом (защимили кусок ткани) а снизу двумя пластиковыми хомутами. в машине крепил между седушкой и дверью, обхватил ремнём а в окне через тряпку зажал стеклом !!!

Для тех, кто в теме:

Сам обязательно выберусь на встречу, а насчет брата не знаю, поговорю с ним.

Я еду при любых обстоятельствах. Даже если все и откажутся, поеду один. Но вот с желающими поехать нужно определяться быстрее!

не-не... оставили на "десерт"! Сашенька - спасибо тебе нереальное за взятие на себя роли глав-ведущей нашего вечера!!! без тебя - банкет превратился бы в тривиальную пьянку..

все верно, а ты знаешь, как работает чит? В общем будут время - займусь.

от Любаши - тут: http://poiskm.ru/song/1475082-Lyubasha-Pezhoот Немо - тут: http://www.youtube.com/watch?v=EwDqf1Mutbg

Жень, не обижайся, конечно, но чтобы понизили надо сначала чтоб назначили . У тебя ещё всё впереди. Ты ж у нас был и будешь главным(старшим) папарацци и оформителем по Полоцку-Новополоцку!

Да уж,за одно мероприятие и сразу старшим по Н-П и П ,ЗВИНЯЙТЕ - ну уж совсем круто(как говорил Василий Тёркин:орден мне не нужен,Я согласен на медаль!)Не плохо я смотрусь и в должности начинающего(или как там его)маленький плюсик поставили и достаточно, а эт МОНА!!!

Ну пьешь так пьешь, когда будем?

Фигасе.... а я значит всё так просто??? Не я больше пью!

александр75 назначен старшЫм по Полоцку- Новополоцкусобственно, с этим его и поздравляю

Здесь пишут, что да. http://www.abw.by/nu...see_note/10390/ Кто назвал Daiverа технарём клуба не знаю????

ремонт случиться... полюбому

Нет.

Мнгновенный демонтаж двигателя в Гольфе.

зелёные и красные машинки крутяк!!!!

становится на 406 на ура. просевшие пружины от 607, оказывается обеспечивают нужную жёсткость и высоту 406ой. Ерунда это всё, лучше новых пружин ничего нет и не будет. Проставки это полумера.