Лидеры

Саня ПРЫВЭТ : )

Как-то звонит Ядрыгин домой Пошуеву. Взволнованный такой. – Слушай, говорит, – Пошуев! Тут такая история вышла. Короче, познакомился я с одной. Ну, туда-сюда. Тыры-пыры. А через три дня, представляешь – болезнь дурную подцепил. Триппер называется. – Слыхал про такую. – отвечает Пошуев. – Ну а я-то, я-то тут при чем? – А при том, Пошуев, что болезнь-то эта передается половым путем. Теперь понимаешь? – Ну и что? – А то, дурья ты башка, – сказал с трагическим надрывом Ядрыгин, – что я ею свою жену наградил половым путем. – А-а-а-а. – понимающе протянул Пошуев. А потом спросил – Ну, а я -то все-таки тут при чем? – Слушай, Пошуев, тебе лечиться надо! Ты или дурак, или притворяешься! – А я думал, что тебе… – Ты ничего не понимаешь. Ты ведь неженат, так? – Ну. Неженат, вроде… – неуверенно произнес Пошуев. – Следовательно, тебе все равно, а я скажу своей, что я, якобы, у тебя ванну принял, и заразился. – А зачем? – У-у-у-у-у… – взвыл Ядрыгин, – Ну чтобы она не подумала, что я ей изменил половым путем! Теперь понимаешь? Я просто у тебя помылся! – А я? – А ты – не мылся! – Почему? – не понял Пошуев. – Потому, что у тебя кто-то до меня помылся и занес заразу! – А че они ко мне все мыться идут? – А у них поды нет! – А! Ну, тогда понятно. – махнул рукой Пошуев. – Валяй, говори. Прошло три дня. Тут Пошуеву звонит Суезадов и говорит жалобным голосом. – Слышь, Пошуев, тут такая история не очень хорошая получилась. Я с одной щелкой на Тверской познакомился и болезнь дурную подхватил. Триппером зовется. Можно, я жене своей скажу, что я у тебя мылся в ванной? – Да что вы все, сговорились. Что больше ванны нет ни у кого? – Ну, пожалуйста! – взмолился Суезадов, не то мне крышка! Ты что, разве хочешь, что бы моя семья распалась из-за такого пустяка? – Не хочу, – сказал обреченно Пошуев. – Вот спасибо, брат! Ты настоящий мужик! Мы, мужики всегда должны выручать друг друга! Через неделю позвонил какой-то незнакомый человек и жалобным голосом взмолился. – Вы меня не знаете, но мне рекомендовали к вам обратиться. Вы таки-будете смеяться, но я недавно с одной красивой шаболдой… – Скажите жене, что помылись у меня в ванной! – перебил его Пошуев. – Вот спасибо! Вы прекрасной души человек! И главное – совершенно бескорыстный! – воскликнул с пафосом человек на другом конце провода. А однажды в два часа ночи Пошуева неожиданно разбудил тревожный международный звонок. Пошуев поднял трубку и услышал на другом конце взволнованную английскую речь: – You don't know me. My name is Billy! Excuze me! I want to ask you about one importent thing… – Передайте, товарищ, своей жене, – сонным голосом сказал ему Пошуев, не дослушав до конца, – что искупались у меня в ванной. Потом звонил Георгий Буханиди, Колька Жабоедов, Назарбай Мастурбаев, Нгуень Хван Тьоньх, Степан Гвоздец, Ли Бо Шу Хуэ и еще много – много разных, знакомых и незнакомых людей. И Пошуев всем этим парням разрешал сказать их женам, что они все купались у него в ванной. Шли годы. Но вот однажды случилось так, что, гуляя по уютным улочкам ночной Москвы, Пошуев познакомился с дивной красоты девушкой. Они разговорились. На какой-то миг Пошуеву даже показалось, что они знают друг друга целую вечность. Руки их нечаянно соприкоснулись. Потом нечаянно соприкоснулись ноги, губы, плечи, груди, животы. Все у них нечаянно соприкоснулось и началось! Понеслась, как говорится, звезда по небу! А через три дня, как водится, у Пошуева появились первые, едва уловимые, но ужасно болезненные признаки половой болезни. – Хорошо, что у меня жены нет, – весело думал он, собираясь в клинику и, блаженно улыбаясь, – А то могла бы быть пресквернейшая история! В клинике бородатый доктор внимательно смотрел Пошуева, вернее, на ту его часть, которая обладала признаками древней болезни и спросил, с хитринкой улыбаясь: – А вы случайно, не у Пошуева в ванной купались? – А я и есть тот самый Пошуев! – гордо ответил Пошуев. - Опа! – радостно воскликнул доктор, потирая ручки в некотором возбуждении. – Тогда у меня к вам дело, батенька! Я тут третьего дни с одной барышней познакомился…

Отличная идея собраться на свежем воздухе. До леса - оргазизованно в колонне. Классический обед - сало, лук, хлеб)))Кто знает грибные места, делимся ТУТ !!!Сейчас после дождей само то по лесу побродить!

ну то ловите: и что самое интерестное что он не червивый

Ну вот я приехал с рыбалки, а точнее с Припяти (г.Петриков). И как обещал - отчет о маем отдыхе! Выезжали мы во вторник 14.08.2012г. Вся дорога, а это от г.Барановичи до д.Велавск (это место, где мы жили сразу за рекой от г.Петрикова) занимает ровненько 300 км. Всю дорогу шёл дождь к нашему приезду он не перестал идти. На следующий день погода тоже не радовала - было холодно и местами шел дождь. Но все же вечером мы с Normanom выехалина реку побросать спиннинг, однако щука и окунь брать не хотели ни на что (поэкспериментировали все возможные наживки). В среду мы решили прокатиться на заводь реки и половить белую рыбу, клевала красноперка(фото смотри ниже), вся рыба прошла фэйс- контроль у моей супруги, и та что прошла - отправилась на сковородку, а остальная была засолена и вывешена на сушку! В четверг отправились на реку и решили половить на фидер, приготовили прикормку и наживку. И тут как на зло пошел дождь, но нас уже ничто не могло остановить: забив кормушки мы начали ловить! Но ни одной поклевки в течении часа! Обратив свое внимание на парня, стоящего от нас в 300 метрах по грудь в воде и ловя на поплавочную удочку, лещ брал как «дурной». Спросили, на что он ловит. Оказалась,что в этих местах он берет только на ракушку! Что мы и сделали: отыскали ракушек и начали все сначала! И тут поклевка за поклевкой! Так что дорогие друзья, чтобы ловить - надо знать на что ловить! Пятницу мы посвятили отдыху и поехали смотреть прекрасный и старый город Петриков. Посетили краеведческий музей, а так же попали на празднования дня города Петрикова! В субботу, воскресенье и понедельник мы перешли на поплавочную удочку и баловались красноперкой и плотвой. Словив маленькую плотву, я решил попробовать закинуть на живца. И первая поклевка – щука (правда «шнурок», но все ровно приятно). Потом начала брать нормальная щука и пошел окунь...Так что рыбалка удалась. А самое главное:отдых -на славу! Вот жду следующего года и рву туда обратно. Всем рыбакам, кто еще не ездил в этом сезоне на рыбалку, есть шанс поехать с нами в пятницу на Гуту (на фидер, в основном берет карп и карась)! Звоните, записывайтесь!

гифки-велосипед-велосипедист-Профи-320521.gif (Файл - 15 Мегабайт)

У меня Настя полностью с тобой согласна. Соберемся двумя семьями и в перед отдыхать.

был замечен Вольф возле ТЦ парк

Пора бы уже успокоиться...Для ЕВ это абсолютно нормально.Не мешайте машине работать.Это 4 цилиндра.Валов уравновешивающих нет.Ну его будет трясти.У кого-то меньше.у кого-то больше(дело в мягкости/усталости сайлентов опор,свечах и тд и тп).Вибрация будет всегда.Ну не мучайте авто. Покопайтесь в архивах-народ возвращал 406-е дилеру из-за вибрации.Кто-то хотел голову перебрать-деньги впустую,ничё не изменится... Если хотите авто без вибрации.то купите ВЭ6(но в РБ я так понимаю,это не очень выгодно) или другой авто.Я по этой причине не признаю других моторов у пежо-только 3,0.Хотя этот пыж у меня 10-й по счёту и я как вы все проходил эти муки с вибрациями.трясками,свечами,мойками коллекторов и прочей просаживающей бабло тематикой.Ничё не менялось.Ну это особенность...Такая машина.Можно сделать чуть менее явно,но избавиться низзя.Если кто будет говорить что "у меня нет вибрации"-радуйтесь!это стечение обстоятельств в вашу пользу)))Просто повезло.%-в 90 ездят с вибрашкой.Кто поумнее-забили,кто олигархи-продолжают искать правду

Макс, ты попробуй через поиск. ВВеди в дополнительные параметры модель авто и регион, тебе выдаст информацию, а дальше в личке ищи контакты. Надеюсь у тебя получится!

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%". Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались. Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%. Работа встала. Всё честно стырено из нета, орфография и пунктуация сохранены))))

маховик от ксантии...комплект сцепления родной...

ок... Сядем усе и поедем тоже, усе за грибами...

да,видать хреновый элетрик в клубе))))а с сайтом ваще фигня.я почти неделю не заходил

давайте забудем.и не будем смотреть на минусы.я бы сейчас бухнул малость,а не обращал внимания на данную проблемку.если это даже проблемкой можно назвать.так,недоразумение завелось

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

да пусть это тело потешится...не берите в голову.я в полном игноре на минусы.

Всем привет,я Дима,не давно приобрёл Пежо 306 1.9 дизель 2000г.в.на сайт набрёл случайно когда искал что-нибудь по ремонту задней балки.Сам я не совсем с Орши,а с г.п. Коханово.В клуб возьмёте?

- Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник.

[ex]прочти еще раз Правила касающиеся Мата. Отредактировано. Пользователю +2 в карму.[/ex]Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал- Зоофил: щас бы котенка- Педафил: Маленького- Некрофил: Мертвого- Экстримал: Мяяяууу.Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей...В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

АнеГдот...-Юля,ты сыр любишь?-Нет.-Странно.Такая крыса,а сыр не любишь! Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.Время до сдачи любой работы делится на два периода:1) да ладно, еще полно времени...2) бл&ть, опаздываем!- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!". - Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Вот, будем исправлять сложившуюся ситуацию

Единственное, что нашел. Не уверен, что именно на вашу машину Если только практически проверить.

ну и что тут такого,что бы ахать????

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ТАНЮХЕ ПЛУТАРХ!!!!!!!!!!!!!!!!! Выручила

Ильюша, для тебя - все что угодно! Большущее пожалуйста.

Встречи с автоклубами.