Перейти к содержанию

Madjen

Members
  • Постов

    154
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    3

Активность репутации

  1. Upvote
    Madjen отреагировална пост Polski в Цитатник Пыже.Чата (Пыже.Форума)   
    pergalet : (06 Октябрь 2012 - 14:09 ) завалили побыстрому...Шакиру по телику показывают!!!!
    pergalet : (06 Октябрь 2012 - 14:12 ) со скалы пи...анулась....
    pergalet : (06 Октябрь 2012 - 14:16 ) дык она в море пи...анулась!
    pergalet : (06 Октябрь 2012 - 14:17 ) .. и вся такая,помытая..выныривает и грит,томно так..."Ибите хто хатите,всегда ваша,Шакира"...
    ПАЦСТАЛОМ! :lol: :lol: :lol:
  2. Upvote
    Madjen отреагировал в Цитатник Пыже.Чата (Пыже.Форума)   
    Asker :По просьбе господина Д,,,, (в рамках конфиденциальности и что бы не заподозрили в рекламе на просторах чата) ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! Стартовала новая акция в салоне прежтижной мебели Д,,,! Всем, заказавшим мебель в нашем салоне с радостью сообщаем, что вся заказанная и изготовления мебель в нашем солоне в период с марта по май 2012 года будет иметь форму скворешников. Поимите нас правильно - форматно-раскроечный станок (в ущерб скворцам, а также по причине надоедшей нецензурной брани оператора станка во время перенастройки) перенастраиваться на этот период не будет. Обрадуйте своих близких и знакомых новым удивительным дизайном мебели, разработанной лучшим дизайнером РБ (ТОП-студия "Толик-местный алкоголик"). Всем принявшим участи в акции скворешник и вступление в ГринПис - бесплатно. СПЕШИТЕ!!! СПЕШИТЕ!!! СПЕШИТЕ!!!
  3. Upvote
    Madjen отреагировална пост Citrin в Компьютерная диагностика. Большой опыт. ЭЛЕКТРИКА. Сажевые фильтра,ЕГР. AirBag. ECU. BSI   
    Спасибо за отзыв. Обращайтесь.
  4. Upvote
    Madjen отреагировална пост mexxanikul в Компьютерная диагностика. Большой опыт. ЭЛЕКТРИКА. Сажевые фильтра,ЕГР. AirBag. ECU. BSI   
    Почитав эту ветку обратился к Александру с вопросами что мне пишет машинка, а узнал не только что она пишет, но и о чем скромно помалкивает Александр грамотно и доходчиво все что просил рассказал и по машинке сделал, включая решение проблемы с FAPом, а также зашаманил ЕГР, чтобы тот мне мозгу не выносил... Одним словом - Александр - СПЕЦ!!!!! Если хотите реального решения проблемы и конкретныъх ответов на вопросы - обращайтесь к нему!!Кстати, после удаления FAPа у машины появилась легкость, как у девушек после прием АКТИВИИ!!!!
  5. Мне не нравится!
    Madjen отреагировална пост Kruiz в Хочу установить компрессор   
    а слово детонация, кноки и подобного рода вещи вообще слышали?
  6. Мне не нравится!
    Madjen отреагировална пост Kruiz в Хочу установить компрессор   
    только там команда инженеров, а не один человек, который не представляет что и как при установке компрессора
  7. Мне не нравится!
    Madjen отреагировална пост Kruiz в Хочу установить компрессор   
    нормально поможет улитка от пылесоса, хороший прирост будет, а главное недорого
  8. Upvote
    Madjen отреагировална пост Polski в 20ХХ. Байки Польского про путешествие на Украину   
    А кто был в этом году - "экологов-казачков-разводил" не встречали?
    А про казачков вам рассказать? Никто никогда с ними не сталкивался? А у меня было дело.... .
    Тот, кто ездил по этой "печальноизвестной" Р06, тот явно проезжал по такому большому кругу, который находиться то ли перед Николаевом, то ли перед Херсоном - точно не помню. По-моему перед Николаевом. Так в то время там всё время "тёрлись" казачки, типа ихних "инспекторов ДАI".
    Но я перед поездкой помониторил И-нет и немного узнал про них.
    Короче была такая хрень. Вьезжаю на этот большой круг. Первое впечатление - с херрра ли тут столько ментов? И что самое интересное на первые момент - всё так в реале выглядит! Было их человек 5. Все - в форме: голубая рубашка, тёмно-синие штаны, фуражка на башке, в руках - палка ( как потом оказалась палка-копалка ). Автос на обочине стоит. Люстры нету, герба - нету, на бочине - полоска жовто-блакитная, номера я тоже не заметил (может на перерегистрации был? ХЗ. ()
    Если тормозят - то ТОЛЬКО иностранцев (РФ, РБ, РП и т.д., и т.п.) Тормознули. Один подходит. Я сижу в машине.
    Диалог: (общий смысл, точной последовательности уже и не помню)
    ОН: (если чесно, то я не понял что он сказал, но в начале им сказанного было слово "Ынсьпекция", а в конце "докуменьци")
    Быстро рассматриваю его. На штанах - лампасы. Но какие! Как у нашего генерала - красные и шириной с ладошку! На рубашке - шеврон. Белого цвета, в виде щита, красным что-то по-украински написано, типа, "Козяцька Сьтаниця Голопупеньська", какие-то топоры, щиты, копья, вилы, крЭсты александрийские... . На груди - знаЧОК! Именно знаЧОК, а не жетон! Там тоже что-то с топорами-вилами связано. На шарабане - фуражка. Очень смахивала на ментовскую времён СССР, только больше раз в пять! На вид лет 30-ть.
    Я: Что?
    ОН: (уже на русском) Документы покажите.
    Я: Какие домументы?
    ОН: Документы на автомоБЫЛЬ (хохол всегда себя говором сдаст) и права (!) предьявливаем (!).
    Я: Вы - инспектор ГАИ?
    ОН: (смотря в даль) Инспектор-инспектор... .
    (дальше была уже аккуратная театральная игра обоих)
    Я: а на удостоверение Ваше можно глянуть?
    ОН: (тыкая "жезлом" в "жетон") Вот. (Я уже заодно рассмотрел и "жезл". Ну то, что "самотык" - это понятно, но окрас! Думаете напишу оранжевый с салатовым? Нет. Нормальный чОрно-билий. 1/3 билиго, 1/3 чорниго и снова 1/3 билиго)
    Я: А что это?
    ОН: Жетон.
    Я: А удостоверение?
    ОН: У нас (!) нету удостоверений. У нас - жетоны.
    Я: (удивлённо) У инспекторов ГАИ нету удостоверений?!
    ОН: (уже на украиньськом) МЫ - ПОМОГАЭМО.
    Я: Помогаете? КОМУ?!
    (в это время подходит второй. Лёгкий разговор между ними:"Шо тут у тебя?" - "Да ны шо..." - "Видпуськай...").
    "Помогальник" мне указывает "жезлом" (ипёна мать!), что я могу ехать. Вот как-то так.
    Развод чистой воды. Как я понимаю это те, которые "Мы з казацького Роду!"
    Думал что таких уже нету. Ан нет! Можете почитать. http://zhzh.info/news/2012-06-27-13153
  9. Upvote
    Madjen отреагировална пост doktor174 в Может наш?   
    Привет-привет p.s.ну не такая уж она и огроменная
  10. Upvote
    Madjen отреагировална пост Balderes в Культурный Дурдом на дорогах   
    подразумевается, что водитель должен изначально прозвести высадку-посадку пассажиров, потом закрыть двери (убедившись что все вышли-зашли благополучно), а потом уже (убедившись, что не создают помехи движущемуся транспорту (за исключением тех мест, где у них есть преимущество, но и в тех местах ради безопасности пассажиров и других участников движения я бы всё-же порекомендовал на всякий случай смотреть в зеркало слева)... включать поворот ДО НАЧАЛА маневрирования. На наших дорогах я не раз убеждался в том, что именно водители общественного транспорта частенько забывают о том, что надо быть последовательными в своих действиях, вследствие возложенной на них ответственности при перевозке пассажиров.
    Как-то был свидетелем ситуации, когда водитель, как говорится "недопосадил" и "недоуступил" в час пик... в результате чего в задних дверях "гармошки" застряла пожилая женщина с сумками, и с другой стороны создана аварийная ситуация, когда, пытаясь объехать другой автобус с остановки, водитель с таким вот "до начала маневрирования" подрезал идущий по второй полосе транспорт. Благо всё обошлось - все живы - целы. (Было это на остановке универсам "Полесье" в сторону Восточного а/в).
    Я не говорю, что все такие водители автобусов, но частенько подобное замечаю. Впрочем хватает у нас всех... и тех и тех!
    пысы: сам я, стараюсь пропустить общественный транспорт, даже если у него нет на то преимущества, так... на всякий случай...
    пысы2: если тема разовьется - перенесем в "дурдом..."
  11. Мне не нравится!
    Madjen отреагировална пост Kruiz в 31 мая 2012 - Встреча клуба (Пыжовник 122)   
    он всё может
  12. Upvote
    Madjen отреагировална пост Kastrya в Яркие события сегодняшнего дня   
    Выхожу сегодня из офиса, а там вот это. Я конечно же не растерялся и... нет, не то о чем вы подумали, и начал фотографировать))



  13. Upvote
    Madjen отреагировална пост Bugor в Понравилось на Youtube   
  14. Upvote
    Madjen получил реакцию от KAM в Понравилось на Youtube   
  15. Мне не нравится!
    Madjen отреагировална пост Елено4ка в Рыбалка   
    Ну я то люблю на лодке покататься ))) на солнышке позагорать ) так что летом ! самая моя большая рабка была на 1,5 кг щука ) а зимой очень давно ездила..
    а по последнему льду не проктиковала и не буду ) хоть ещё лёд крепкий но я .. боюсь)
  16. Мне не нравится!
    Madjen отреагировална пост Елено4ка в Очередной рост цен на топливо   
    блин , а я только автомобилистка)))) .... хех))) да уж ... обычно цены в 00-00 меняют ) зловещим 13 числом поменяли... блин а по телику трындят, что мол у нас ещё дёшиво , в других странах дороже ((( куда дороже то??? и сколько можно!
  17. Upvote
    Madjen отреагировална пост demetris в Дарим друг другу позитиффчег   
  18. Upvote
    Madjen отреагировална пост Kastrya в Дарим друг другу позитиффчег   
  19. Upvote
    Madjen отреагировална пост Станислав в Дарим друг другу позитиффчег   
  20. Upvote
    Madjen отреагировална пост Citrin в Понравилось на Youtube   
    Хороший сигнал)))
  21. Upvote
    Madjen отреагировал в Дарим друг другу позитиффчег   
    Учительница в школе спрашивает Вовочку:-Если мы будем сверлить Землю на экваторе,куда мы попадём?-В дурдом,Марья Ивановна! **Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:- Еврей?- Таки да.- Лучше зажарь.**Мама дочке:- Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?!- Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених... **Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:- Какое жестокое самоубийство!**Едет мужик в автобусе и думает: жена -дура, друзья -подонки, жизнь –дерьмо…За его спиной стоит невидимый ангел и записывает его мысли в блокнот.. -какие странные желания, думает ангел, и главное одно и то-же каждый день… Но, ничего не поделаешь – надо исполнять!!
  22. Upvote
    Madjen отреагировал в Дарим друг другу позитиффчег   
    Едет монашка в автобусе.
    Заходит панк, садится с ней и говорит:
    - Ну что, покувыркаемся в постеле?
    Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
    Водитель:
    - Ну что, она тебе понравилась?
    Панк:
    - Да.
    Водитель:
    - знаешь, как с ней переспать?
    Она каждую ночь приходит на кладбище и молится.
    Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
    Панк так и сделал. Одел простыню, бороду.
    Приходит на кладбище,и монашка действительно молилась у креста.
    Паек подошел к ней и сказал:
    - Я Бог, и я тебя хочу.
    Монашка:
    - Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
    Панк:
    - ну в зад, так в зад.
    Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
    - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
    Монашка скидывает одежду и говорит:
    - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
    **
    Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
    К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы.
    Через пару лет...
    Наши:
    - "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
    Иностранцы:
    - КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
    **
    Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"
    **
    - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
    - А что, у вашего сына нет pуки?
    - Есть, но она уже устала.
    **
    - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
    **
    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
    Муж пристает к жене:
    - Ну, давай. Ну, давай!
    - Неудобно, мама услышит.
    - Ну, давай. Ну, давай!
    Раздается ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    - О, мама!
    - Что, дочка?
    - Купи завтра хлеба.
    Теща сама себе:
    - Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь
  23. Upvote
    Madjen отреагировална пост Дядя Илья в Есть что отпраздновать!   
    Пропустили по очередной!!!!
    Рекорд посещаемости 184
    05 Март 2012 - 21:35
    Неуклонно повышаемся!!!! И ЭТО радует!!!

  24. Upvote
    Madjen отреагировал в Очередной рост цен на топливо   
    вот и славненько!
  25. Upvote
    Madjen отреагировал в Дарим друг другу позитиффчег   
    Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне, при этом он был сильно удивлен стоимостью и количеством опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
    Позднее, деревенским родственникам директора автосалона захотелось купить корову и директор, вспомнив о знакомстве, обратился к фермеру, тот не долго думая выписал счет.
    СЧЕТ:
    корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
    комбинированная окраска (черный с белым)...$150
    кожаная обивка...$100
    бак для молока зима/лето...$50
    4 молочных соска $12,50 за один...$50
    2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
    полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
    система снижения токсичности выхлопных газов...$60
    всепогодные и вседорожные копыта...$100
    двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
    многотональный гудок...$135
    голубые глаза, HALOGEN...$150
    система использования любого питания...$1.250
    Всего за корову согласно счета...$4.910

    **
    Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
    В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
    Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух,
    визуалы воспринимают глазами,
    а кинестетики кожей и телом.
    Так вот, большинство людей - кинестетики, пока в морду не получат, ничего не понимают.
    **
    Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.
    Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
    - Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
    Гаишник, меланхолично:
    - Незнаю - работал он или нет - но у вас фара разбита...
    **
    Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
    Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
    **
    Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
    - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
    Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
    - Пятачок, у тебя есть дома ружье?
    - Есть - отвечает пятачок.
    Винни орет:
    - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!
    **
    Объявление в маршрутке:
    "Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
    **
    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
    - Сколько с меня?
    - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
    Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
    И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    - Сколько вам заплатить?
    - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
    Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
    **
    Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    - Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    - Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
    Поп пожалел, что высказался так резко:
    - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
    **
    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
    - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
    На что они ему отвечают:
    - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    - А это как?
    Девушки:
    - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
    Мужчина:
    -Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
    **
    К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал:
    - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
    Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
    - Не моя фотография.
    - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
    - Лицо-то мое, рубашка не моя!
×
×
  • Создать...