Madjen
-
Постов
154 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
3
Активность репутации
-
Madjen отреагировална пост Polski в Цитатник Пыже.Чата (Пыже.Форума)
pergalet : (06 Октябрь 2012 - 14:09 ) завалили побыстрому...Шакиру по телику показывают!!!!
pergalet : (06 Октябрь 2012 - 14:12 ) со скалы пи...анулась....
pergalet : (06 Октябрь 2012 - 14:16 ) дык она в море пи...анулась!
pergalet : (06 Октябрь 2012 - 14:17 ) .. и вся такая,помытая..выныривает и грит,томно так..."Ибите хто хатите,всегда ваша,Шакира"...
ПАЦСТАЛОМ! :lol: :lol: :lol:
-
Madjen отреагировал в Цитатник Пыже.Чата (Пыже.Форума)
Asker :По просьбе господина Д,,,, (в рамках конфиденциальности и что бы не заподозрили в рекламе на просторах чата) ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! Стартовала новая акция в салоне прежтижной мебели Д,,,! Всем, заказавшим мебель в нашем салоне с радостью сообщаем, что вся заказанная и изготовления мебель в нашем солоне в период с марта по май 2012 года будет иметь форму скворешников. Поимите нас правильно - форматно-раскроечный станок (в ущерб скворцам, а также по причине надоедшей нецензурной брани оператора станка во время перенастройки) перенастраиваться на этот период не будет. Обрадуйте своих близких и знакомых новым удивительным дизайном мебели, разработанной лучшим дизайнером РБ (ТОП-студия "Толик-местный алкоголик"). Всем принявшим участи в акции скворешник и вступление в ГринПис - бесплатно. СПЕШИТЕ!!! СПЕШИТЕ!!! СПЕШИТЕ!!!
-
Madjen отреагировална пост Citrin в Компьютерная диагностика. Большой опыт. ЭЛЕКТРИКА. Сажевые фильтра,ЕГР. AirBag. ECU. BSI
Спасибо за отзыв. Обращайтесь.
-
Madjen отреагировална пост mexxanikul в Компьютерная диагностика. Большой опыт. ЭЛЕКТРИКА. Сажевые фильтра,ЕГР. AirBag. ECU. BSI
Почитав эту ветку обратился к Александру с вопросами что мне пишет машинка, а узнал не только что она пишет, но и о чем скромно помалкивает Александр грамотно и доходчиво все что просил рассказал и по машинке сделал, включая решение проблемы с FAPом, а также зашаманил ЕГР, чтобы тот мне мозгу не выносил... Одним словом - Александр - СПЕЦ!!!!! Если хотите реального решения проблемы и конкретныъх ответов на вопросы - обращайтесь к нему!!Кстати, после удаления FAPа у машины появилась легкость, как у девушек после прием АКТИВИИ!!!!
-
Madjen отреагировална пост Kruiz в Хочу установить компрессор
а слово детонация, кноки и подобного рода вещи вообще слышали?
-
Madjen отреагировална пост Kruiz в Хочу установить компрессор
только там команда инженеров, а не один человек, который не представляет что и как при установке компрессора -
Madjen отреагировална пост Kruiz в Хочу установить компрессор
нормально поможет улитка от пылесоса, хороший прирост будет, а главное недорого
-
Madjen отреагировална пост Polski в 20ХХ. Байки Польского про путешествие на Украину
А кто был в этом году - "экологов-казачков-разводил" не встречали?
А про казачков вам рассказать? Никто никогда с ними не сталкивался? А у меня было дело.... .
Тот, кто ездил по этой "печальноизвестной" Р06, тот явно проезжал по такому большому кругу, который находиться то ли перед Николаевом, то ли перед Херсоном - точно не помню. По-моему перед Николаевом. Так в то время там всё время "тёрлись" казачки, типа ихних "инспекторов ДАI".
Но я перед поездкой помониторил И-нет и немного узнал про них.
Короче была такая хрень. Вьезжаю на этот большой круг. Первое впечатление - с херрра ли тут столько ментов? И что самое интересное на первые момент - всё так в реале выглядит! Было их человек 5. Все - в форме: голубая рубашка, тёмно-синие штаны, фуражка на башке, в руках - палка ( как потом оказалась палка-копалка ). Автос на обочине стоит. Люстры нету, герба - нету, на бочине - полоска жовто-блакитная, номера я тоже не заметил (может на перерегистрации был? ХЗ. ()
Если тормозят - то ТОЛЬКО иностранцев (РФ, РБ, РП и т.д., и т.п.) Тормознули. Один подходит. Я сижу в машине.
Диалог: (общий смысл, точной последовательности уже и не помню)
ОН: (если чесно, то я не понял что он сказал, но в начале им сказанного было слово "Ынсьпекция", а в конце "докуменьци")
Быстро рассматриваю его. На штанах - лампасы. Но какие! Как у нашего генерала - красные и шириной с ладошку! На рубашке - шеврон. Белого цвета, в виде щита, красным что-то по-украински написано, типа, "Козяцька Сьтаниця Голопупеньська", какие-то топоры, щиты, копья, вилы, крЭсты александрийские... . На груди - знаЧОК! Именно знаЧОК, а не жетон! Там тоже что-то с топорами-вилами связано. На шарабане - фуражка. Очень смахивала на ментовскую времён СССР, только больше раз в пять! На вид лет 30-ть.
Я: Что?
ОН: (уже на русском) Документы покажите.
Я: Какие домументы?
ОН: Документы на автомоБЫЛЬ (хохол всегда себя говором сдаст) и права (!) предьявливаем (!).
Я: Вы - инспектор ГАИ?
ОН: (смотря в даль) Инспектор-инспектор... .
(дальше была уже аккуратная театральная игра обоих)
Я: а на удостоверение Ваше можно глянуть?
ОН: (тыкая "жезлом" в "жетон") Вот. (Я уже заодно рассмотрел и "жезл". Ну то, что "самотык" - это понятно, но окрас! Думаете напишу оранжевый с салатовым? Нет. Нормальный чОрно-билий. 1/3 билиго, 1/3 чорниго и снова 1/3 билиго)
Я: А что это?
ОН: Жетон.
Я: А удостоверение?
ОН: У нас (!) нету удостоверений. У нас - жетоны.
Я: (удивлённо) У инспекторов ГАИ нету удостоверений?!
ОН: (уже на украиньськом) МЫ - ПОМОГАЭМО.
Я: Помогаете? КОМУ?!
(в это время подходит второй. Лёгкий разговор между ними:"Шо тут у тебя?" - "Да ны шо..." - "Видпуськай...").
"Помогальник" мне указывает "жезлом" (ипёна мать!), что я могу ехать. Вот как-то так.
Развод чистой воды. Как я понимаю это те, которые "Мы з казацького Роду!"
Думал что таких уже нету. Ан нет! Можете почитать. http://zhzh.info/news/2012-06-27-13153
-
-
Madjen отреагировална пост Balderes в Культурный Дурдом на дорогах
подразумевается, что водитель должен изначально прозвести высадку-посадку пассажиров, потом закрыть двери (убедившись что все вышли-зашли благополучно), а потом уже (убедившись, что не создают помехи движущемуся транспорту (за исключением тех мест, где у них есть преимущество, но и в тех местах ради безопасности пассажиров и других участников движения я бы всё-же порекомендовал на всякий случай смотреть в зеркало слева)... включать поворот ДО НАЧАЛА маневрирования. На наших дорогах я не раз убеждался в том, что именно водители общественного транспорта частенько забывают о том, что надо быть последовательными в своих действиях, вследствие возложенной на них ответственности при перевозке пассажиров.
Как-то был свидетелем ситуации, когда водитель, как говорится "недопосадил" и "недоуступил" в час пик... в результате чего в задних дверях "гармошки" застряла пожилая женщина с сумками, и с другой стороны создана аварийная ситуация, когда, пытаясь объехать другой автобус с остановки, водитель с таким вот "до начала маневрирования" подрезал идущий по второй полосе транспорт. Благо всё обошлось - все живы - целы. (Было это на остановке универсам "Полесье" в сторону Восточного а/в).
Я не говорю, что все такие водители автобусов, но частенько подобное замечаю. Впрочем хватает у нас всех... и тех и тех!
пысы: сам я, стараюсь пропустить общественный транспорт, даже если у него нет на то преимущества, так... на всякий случай...
пысы2: если тема разовьется - перенесем в "дурдом..."
-
-
Madjen отреагировална пост Kastrya в Яркие события сегодняшнего дня
Выхожу сегодня из офиса, а там вот это. Я конечно же не растерялся и... нет, не то о чем вы подумали, и начал фотографировать))
-
-
-
-
Madjen отреагировална пост Елено4ка в Очередной рост цен на топливо
блин , а я только автомобилистка)))) .... хех))) да уж ... обычно цены в 00-00 меняют ) зловещим 13 числом поменяли... блин а по телику трындят, что мол у нас ещё дёшиво , в других странах дороже ((( куда дороже то??? и сколько можно! -
-
-
-
-
Madjen отреагировал в Дарим друг другу позитиффчег
Учительница в школе спрашивает Вовочку:-Если мы будем сверлить Землю на экваторе,куда мы попадём?-В дурдом,Марья Ивановна! **Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:- Еврей?- Таки да.- Лучше зажарь.**Мама дочке:- Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?!- Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених... **Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:- Какое жестокое самоубийство!**Едет мужик в автобусе и думает: жена -дура, друзья -подонки, жизнь –дерьмо…За его спиной стоит невидимый ангел и записывает его мысли в блокнот.. -какие странные желания, думает ангел, и главное одно и то-же каждый день… Но, ничего не поделаешь – надо исполнять!!
-
Madjen отреагировал в Дарим друг другу позитиффчег
Едет монашка в автобусе.
Заходит панк, садится с ней и говорит:
- Ну что, покувыркаемся в постеле?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
- Ну что, она тебе понравилась?
Панк:
- Да.
Водитель:
- знаешь, как с ней переспать?
Она каждую ночь приходит на кладбище и молится.
Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду.
Приходит на кладбище,и монашка действительно молилась у креста.
Паек подошел к ней и сказал:
- Я Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Панк:
- ну в зад, так в зад.
Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
**
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы.
Через пару лет...
Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
**
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"
**
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
**
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
**
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
- Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь
-
Madjen отреагировална пост Дядя Илья в Есть что отпраздновать!
Пропустили по очередной!!!!
Рекорд посещаемости 184
05 Март 2012 - 21:35
Неуклонно повышаемся!!!! И ЭТО радует!!!
-
-
Madjen отреагировал в Дарим друг другу позитиффчег
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне, при этом он был сильно удивлен стоимостью и количеством опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
Позднее, деревенским родственникам директора автосалона захотелось купить корову и директор, вспомнив о знакомстве, обратился к фермеру, тот не долго думая выписал счет.
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
4 молочных соска $12,50 за один...$50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
**
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух,
визуалы воспринимают глазами,
а кинестетики кожей и телом.
Так вот, большинство людей - кинестетики, пока в морду не получат, ничего не понимают.
**
Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.
Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Незнаю - работал он или нет - но у вас фара разбита...
**
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
**
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть - отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!
**
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
**
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
**
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
**
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
**
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал:
- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя!