Пришел сегодня на работу, настроение совсем не рабочее , вот и решил развлечся, мож кто то и найдет баяны, а кто то получит заряд позитиффа
От модераторов!
Размер выкладываемых фотографий(картинок и т.д.) не должен превышать 640х480
"Простыни" размеров выше указанного будут удалять. При недопонимании с первого раза-с удалением сообщения и записью в личное дело.
Как грамотно выкладывать фотки на форуме! ИНСТРУКЦИИ.
Дарим друг другу позитиффчег
Автор Vasilich , 23 Jul 2008 14:44
Сообщений в теме: 6633
#5561
Dr.Pergalet
- Members
- 740 сообщений
delirium tremens
Отправлено 03 February 2013 - 07:41
Двух колёсный Гранд Чероки !
#5563
wowka
- Members
- 81 сообщений
Начинающий
Отправлено 03 February 2013 - 18:29
Мужская мечта :Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия, И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Филю Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется. Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду. Пиво, чтоб в дом по- малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели - огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину. кровь ,чтоб не портила.- Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Ну не ворчи. Моя ты любимая…
#5565
Ректор
- Members
- 5084 сообщений
Тёмный рыцарь клуба
Отправлено 04 February 2013 - 09:05
было уже тут. #4594 описывал эту песню. #4607
Есть легенда, что звук работы дизельного двигателя на холостых оборотах совпадает по частоте с мурлыканьем кота.
Этот звук не только успокаивает человека, но и обладает целебными свойствами.
#5566
Отправлено 04 February 2013 - 10:47
Интересно, PSA отстегивают ему?
#5567
Плутарх
- Members
- 884 сообщений
Peugeot-lady number one
Отправлено 04 February 2013 - 11:54
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
#5568
Отправлено 04 February 2013 - 12:17
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. Прикольно, но где- то это я уже встречал!
#5569
Отправлено 04 February 2013 - 18:38
Спасибо, будем знать как отмазываться =)32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
#5570
Отправлено 05 February 2013 - 09:37
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. - Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю... (Фаина Раневская)Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" -- крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!" (Фаина Раневская)Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна! (Фаина Раневская)Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут». (Фаина Раневская)Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.) (Фаина Раневская)
Сообщение отредактировал shershen: 05 February 2013 - 09:38
#5571
Плутарх
- Members
- 884 сообщений
Peugeot-lady number one
Отправлено 05 February 2013 - 09:56
Еще немного афоризмов от Раневской, # Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! # Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.# Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
#5575
Плутарх
- Members
- 884 сообщений
Peugeot-lady number one
Отправлено 05 February 2013 - 16:43
Для любителей домашних животных, чисто так.... поржать (автор неизвестен, выдернуто из инета)
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. котэ.jpg 64.37К 29 Количество загрузок:
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. котэ.jpg 64.37К 29 Количество загрузок:
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Сообщение отредактировал Плутарх: 05 February 2013 - 16:47
#5576
Citrin
- Moderators
- 11883 сообщений
Диагностика
Отправлено 06 February 2013 - 22:10
http://producten.hem...atthefarkТолько кружку не трогайте )))
Жми сюда ===> Компьютерная диагностика -здесь. FAP_OFF. EGR_OFF. CHIP-TUNING. BSI-ECU_UNLOCK
Лошадки в плюс...
#5577
Отправлено 08 February 2013 - 17:46
Сообщение отредактировал _noname_: 08 February 2013 - 17:49
#5578
Camilla
- Members
- 937 сообщений
ПыжоВед
Отправлено 09 February 2013 - 00:16
Citroёn С8, 2.0 HDI, 2008 г.
Мои собаки
#5579
Camilla
- Members
- 937 сообщений
ПыжоВед
Отправлено 09 February 2013 - 00:37
Сообщение отредактировал Camilla: 09 February 2013 - 00:44
Citroёn С8, 2.0 HDI, 2008 г.
Мои собаки
#5580
militarist
- Members
- 1411 сообщений
пыжевоин
Отправлено 09 February 2013 - 13:26
2.0 HDI RHR
Быстро езжу, хожу медленно...
#5581
militarist
- Members
- 1411 сообщений
пыжевоин
Отправлено 09 February 2013 - 13:49
2.0 HDI RHR
Быстро езжу, хожу медленно...
#5584
Ректор
- Members
- 5084 сообщений
Тёмный рыцарь клуба
Отправлено 11 February 2013 - 14:13
смотреть со звуком
Сообщение отредактировал Ректор: 11 February 2013 - 14:40
Есть легенда, что звук работы дизельного двигателя на холостых оборотах совпадает по частоте с мурлыканьем кота.
Этот звук не только успокаивает человека, но и обладает целебными свойствами.
#5585
Alligator_by
- Members
- 575 сообщений
Старший Пежон
Отправлено 11 February 2013 - 14:31
А что смешного? Или я что-то не увидел...
#5588
Citrin
- Moderators
- 11883 сообщений
Диагностика
Отправлено 11 February 2013 - 22:16
Жми сюда ===> Компьютерная диагностика -здесь. FAP_OFF. EGR_OFF. CHIP-TUNING. BSI-ECU_UNLOCK
Лошадки в плюс...
#5590
Dr.Pergalet
- Members
- 740 сообщений
delirium tremens
Отправлено 12 February 2013 - 19:18
Станислав ...Супер!!!+100500!!!
#5591
РоманЯ
- Members
- 1299 сообщений
снабжаец
Отправлено 12 February 2013 - 20:44
Гыгыгыгы...Долго наверное она сидеть не сможет))))
#5592
Отправлено 13 February 2013 - 08:21
все уже приготовили валентинки к завтрешнему безобразию?
может чем-то помогу:
может чем-то помогу:
Сообщение отредактировал Zholtykot: 13 February 2013 - 13:00
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели....а когда нет цели....
Господин Би....планета Плюк... галактика Кин-дза-дза.
Господин Би....планета Плюк... галактика Кин-дза-дза.
#5593
Ректор
- Members
- 5084 сообщений
Тёмный рыцарь клуба
Отправлено 14 February 2013 - 08:59
супер маляр
Сообщение отредактировал Ректор: 14 February 2013 - 08:59
Есть легенда, что звук работы дизельного двигателя на холостых оборотах совпадает по частоте с мурлыканьем кота.
Этот звук не только успокаивает человека, но и обладает целебными свойствами.
#5594
aluksander
- Members
- 194 сообщений
Частый гость
Отправлено 14 February 2013 - 10:17
все уже приготовили валентинки к завтрешнему безобразию?
может чем-то помогу:
Наш ответ:
#5595
Ректор
- Members
- 5084 сообщений
Тёмный рыцарь клуба
Отправлено 14 February 2013 - 21:29
ответ на ответ
--------------------------
--------------------------
С Днем всех влюбленых...!!!
Сообщение отредактировал Ректор: 14 February 2013 - 21:29
Есть легенда, что звук работы дизельного двигателя на холостых оборотах совпадает по частоте с мурлыканьем кота.
Этот звук не только успокаивает человека, но и обладает целебными свойствами.
#5597
aluksander
- Members
- 194 сообщений
Частый гость
Отправлено 15 February 2013 - 19:57
Кто со мной на пиво? туда
#5598
Отправлено 15 February 2013 - 20:39
Французский водитель пережил, вероятно, худший кошмар в своей жизни, когда оказался в смертельной ловушке внутри собственного Renault Laguna III на скорости 200 км/ч с одновременно отказавшими тормозами, заклинившей педалью газа и без какой-либо возможности остановиться.
Фильм ужасов начался наяву, когда 36-летний Фрэнк Лесерф в субботу вышел из своего дома в городке Пон-дё-Мец, что недалеко от северного французского города Амьена, и поехал за покупками в местный супермаркет «Ашан». Когда он выехал на автотрассу А16, автомобиль вдруг очень шустро набрал скорость в 100 км/ч. Тут Фрэнк понял, что с его машиной что-то не так и попытался нажать на тормоз. Но автомобиль среагировал на это совсем не так, как ожидал водитель.
Вместо того, чтобы сбросить скорость, Renault Laguna III с каждым нажатием на тормоз двигался все быстрее, сообщает The Telegraph. Очень скоро автомобиль, изначально предназначенный специально для людей с ограниченными возможностями, уже несся с бешеной скоростью, а стрелка спидометра добралась до предельного значения в 200 км/ч и там и застыла.
В этой ситуации Фрэнк принял единственное верное решение — он остался на автостраде, поняв, что только там он сможет держать такую скорость. Благо день был выходной и автомобилей было не так много.
Француз проносился мимо спокойно едущих соотечественников, провожавших его гудками недовольства, и распугивал автомобилистов длинными гудками, а перед его мысленным взором проносились картины из его жизни, с которой Фрэнк уже прощался.
Но гонки наперегонки вскоре, слава богу, прекратились — «болид» Фрэнка взял под охрану полицейский кортеж. Водитель догадался вызвать полицию по мобильному телефону, сообщив им о поломке своей машины. Так, в окружении патрулей, расчищавших дорогу, Фрэнк пронесся по трассе Кале-Дюнкерк почти 200 километров и пересек границу с Бельгией.
Так как Laguna пролетала местами и платные участки автодороги, то на трех постах оплаты проезда операторы вынуждены были оперативно поднимать шлагбаумы, чтобы пропустить машину.
Гонка уже продолжалась почти час, когда Фрэнк Лесерф почувствовал, что автомобиль стал снижать скорость — в баке закончилось топливо. Еще какое-то время Renault пытался ехать на одних бензиновых парах, но вскоре сдался и съехал в кювет недалеко от бельгийского городка Альверингем, где и застыл в 210 км от родного дома.
Сам Фрэнк серьезно не пострадал, если не считать его психологического состояния и того напряжения, в котором он находился в течение часа, прощаясь с жизнь и с каждой минутой теряя надежду на благополучный исход.
Вероятно, немного скрасить воспоминания такого неудачного начала уикенда Фрэнку поможет солидная денежная компенсация по результатам судебного процесса, который он начал против компании-автопроизводителя. В концерне Renault пока отказались комментировать произошедшее до получения результатов расследования.
Как отмечает французское издание Le Courrier Picard, выяснилось, что такая поломка с машиной Фрэнка далеко не первая. Он уже дважды обращался к техникам Renault с жалобой на спонтанное увеличение скорости в его Laguna. В автосервисе машину держали 3-4 дня, а затем возвращали, заверив хозяина, что она исправна.
Фильм ужасов начался наяву, когда 36-летний Фрэнк Лесерф в субботу вышел из своего дома в городке Пон-дё-Мец, что недалеко от северного французского города Амьена, и поехал за покупками в местный супермаркет «Ашан». Когда он выехал на автотрассу А16, автомобиль вдруг очень шустро набрал скорость в 100 км/ч. Тут Фрэнк понял, что с его машиной что-то не так и попытался нажать на тормоз. Но автомобиль среагировал на это совсем не так, как ожидал водитель.
Вместо того, чтобы сбросить скорость, Renault Laguna III с каждым нажатием на тормоз двигался все быстрее, сообщает The Telegraph. Очень скоро автомобиль, изначально предназначенный специально для людей с ограниченными возможностями, уже несся с бешеной скоростью, а стрелка спидометра добралась до предельного значения в 200 км/ч и там и застыла.
В этой ситуации Фрэнк принял единственное верное решение — он остался на автостраде, поняв, что только там он сможет держать такую скорость. Благо день был выходной и автомобилей было не так много.
Француз проносился мимо спокойно едущих соотечественников, провожавших его гудками недовольства, и распугивал автомобилистов длинными гудками, а перед его мысленным взором проносились картины из его жизни, с которой Фрэнк уже прощался.
Но гонки наперегонки вскоре, слава богу, прекратились — «болид» Фрэнка взял под охрану полицейский кортеж. Водитель догадался вызвать полицию по мобильному телефону, сообщив им о поломке своей машины. Так, в окружении патрулей, расчищавших дорогу, Фрэнк пронесся по трассе Кале-Дюнкерк почти 200 километров и пересек границу с Бельгией.
Так как Laguna пролетала местами и платные участки автодороги, то на трех постах оплаты проезда операторы вынуждены были оперативно поднимать шлагбаумы, чтобы пропустить машину.
Гонка уже продолжалась почти час, когда Фрэнк Лесерф почувствовал, что автомобиль стал снижать скорость — в баке закончилось топливо. Еще какое-то время Renault пытался ехать на одних бензиновых парах, но вскоре сдался и съехал в кювет недалеко от бельгийского городка Альверингем, где и застыл в 210 км от родного дома.
Сам Фрэнк серьезно не пострадал, если не считать его психологического состояния и того напряжения, в котором он находился в течение часа, прощаясь с жизнь и с каждой минутой теряя надежду на благополучный исход.
Вероятно, немного скрасить воспоминания такого неудачного начала уикенда Фрэнку поможет солидная денежная компенсация по результатам судебного процесса, который он начал против компании-автопроизводителя. В концерне Renault пока отказались комментировать произошедшее до получения результатов расследования.
Как отмечает французское издание Le Courrier Picard, выяснилось, что такая поломка с машиной Фрэнка далеко не первая. Он уже дважды обращался к техникам Renault с жалобой на спонтанное увеличение скорости в его Laguna. В автосервисе машину держали 3-4 дня, а затем возвращали, заверив хозяина, что она исправна.
Сообщение отредактировал major19: 15 February 2013 - 20:40
#5600
Camilla
- Members
- 937 сообщений
ПыжоВед
Отправлено 17 February 2013 - 14:44
Сообщение отредактировал Camilla: 17 February 2013 - 15:43
Citroёn С8, 2.0 HDI, 2008 г.
Мои собаки
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых пользователей
Свернуть чат ПыжеЧат
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||