лена

Желтого Кота и Фейку С ДР!Всего Вам самого доброго!

ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ!

Поздравляю с Новым годом! И желаю Вам, друзья, Чтобы очень дружелюбной Оказалась к Вам Змея: Не шипела не кусала, Не дразнила языком, Только хвостиком махала И несла богатства в дом!

САША!С ДР! От всей души желаю лично, Чтоб, как домашнему коту, Тебе всегда жилось отлично, И на работе, и в быту!!!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Астрика и РахитаС днем рождения!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, " И получает комментарии следующего вида: "Ты, {censored}, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, {censored}! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, {censored}, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, твой муж"

пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и должность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Денис! С Днем рождения!

Вот тёща жарит колбасу,С работы зятя ждёт.А под ногами у неёМяучит рыжий кот.Она его и так и сякПытается прогнать,Но кот упрямый, как осёл,Не хочет уступать.Вот он, вконец, её достал,Она его метлой,И с гордо поднятым хвостом,Ушёл котяра злой.Вот зять с работы прикатил,И сел за стол пожрать,И тёща зятя началаОбедом угощать.А кот уже, как тут и был,Мурлыкает, орёт,И зять, погладивши кота,Кусок ему даёт.Вот кот сошмякал колбасу,И, вдруг, как застонал,Закашлял, выпучил глаза,И замертво упал.- Меня хотела отравить?Ей зять задал вопрос,Сгрёб всю посуду со стола,И треснул тёще в нос.А тёща рухнула на пол,Не удержав свой вес,Котяра лапу вверх поднялИ громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним : - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку:"Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"

ДГ Поздравляю, растите большие и здоровые. Привет Свете.