[Vasilich 4]

Пришел сегодня на работу, настроение совсем не рабочее , вот и решил развлечся, мож кто то и найдет баяны, а кто то получит заряд позитиффа

От модераторов!

Размер выкладываемых фотографий(картинок и т.д.) не должен превышать 640х480

"Простыни" размеров выше указанного будут удалять. При недопонимании с первого раза-с удалением сообщения и записью в личное дело.

Как грамотно выкладывать фотки на форуме! ИНСТРУКЦИИ.

[Ramsesus 105]

[berkut 10]

Сегодня на работе один чел отжег.Написал заявление на увольнение на имя ген.директора.Дословный текст "Прошу Вас уволиться по собственному желанию...."

[Vasilich 4]

а вот ишшо на тебу заявлений:это навено про меня

[mexicanec 0]

можно даже гы-гы-гы

[mexicanec 0]

оттуда же.....

[Voda 3]

а вот ишшо на тебу заявлений:это навено про меня

[Vasilich 4]

Смешная жесть :lol: полный отжыыыыыыыыыыыыыыг

[Clayman 247]

Реклама Гинеса :-)

[Ramsesus 105]

ыыыы.... отжыыыг!

[sashex 4]

оттуда же.....

Да....я чуть необос..ля от смеха ВО ПрЫкАлЬнА....

[mexicanec 0]

Реклама Гинеса :-)

:D

[Lёшик 31]

оттуда же.....

[Дядя Илья 720]

а вот ишшо на тебу заявлений:это навено про меня

Это...блин...жизненно...Да-а-а-а... 5 баллов! Писать некому...

[Vasilich 4]

Реклама Гинеса :-)

млин+100 зачотна :lol:

[DIMAS 3]

ветка сууупер, ржал на весь офис

[Clayman 247]

Как не огрести от полиции

[Clayman 247]

Рэпер Сява зажигает!!!

[Vasilich 4]

Как не огрести от полиции

жжош +100 :lol:

[DIMAS 3]

[Vasilich 4]

Просто вот нашел:"Про НИХт"Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо)Есть два способа управлять женщиной … но их никто не знает)Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинамиЧем глубже женское декольте, тем больше тонет в нем мужских взглядов)За то, что я умею, большинство мужчин прощает мне все то, чего я не умею)Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус она его уже пробовала...Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу)Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным !Женщина - это аксиома, принимаемая лежа без доказательств)Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек)Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко)Если женщина говорит вам, что она вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только вас (жестокая реальность)Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятнойСекс - это жизнь. Так хочется классной жизни!)Секс, как кредит - кому-то дают, кому-то нет!Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем)Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают)Поцелуй между женщинами означает только что им в эту минуту больше нечего делатьЛучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...)Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоровПонять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубикамиЕсли девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок

[Vasilich 4]

Из той же оперы: часть 2Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть ОБЯЗАН !В свет вышла новая книга - "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога")Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит")У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, мужчине желательно иметь большойЖенщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщинНе можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет)- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.Устой традиций надо соблюдать, пускай не раз ответят вам отказом, конечно, дама может и не дать, но предложить ты ей всегда обязан)Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья. Чтобы не надоесть женщине мужчина меняет женщинМужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!" а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой и говорить "НЕТ!")Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушкаЕсли вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощатьсяНастоящий мужчина всегда готов уступить даме место... под своим одеялом)Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются)В каждом мужчине должна быть изюминка... Желательно, не менее 16 сантиметров)Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами.Женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинамиПолная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу "Секс по телефону"Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!)Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком)Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружбаЖенщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин)Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя)Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит)Если ты ее любишь - отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда не была твоейВ поисках приключений у мужчины главную роль играет не голова)Искусство секса -это умение поцеловать даму в нужное время в нужном местеБумер - это ласковое прозвище брошенного мужчины, который всегда возвращается, как бумеранг)

[Vasilich 4]

Выдержка из письма клиента:Здравствуйте, Игорь! Вчера не ответил, - такой день выдался суетный.К тому же очередная годовщина американской трагедии была.Я, как раз 11-09-2001 отдыхал в Турции и смотрел все эти события в прямом эфирето ли CNN, то ли BBC. А в Росси все узнали гораздо позже, как всегда...Позабавила реакция турок, - они почему-то радовались, а хозяин отеля личноподошел к нам (мы были единственные из России в этом отеле), пожал рукуи выразил благодарность нашему КГБ

[Дядя Илья 720]

Василич, и ты это все знал и молчал, потому у тебя в экипаже так много хорошеньких лиц женского пола

[Alex13 18]

Случай из реальности (похож на анекдот).Вечер, едем из Минска домой, за рулем симпатичная медсестра, сопровождавшая больного и уставшая, как известное животное (за рулем человек неделю ездит - мы за ней на ее машине ездили). На выезде из Минска тормозит машину молодой лейтенант и говорит: - Девушка, а давайте мы Вас на СО проверим!- Так мне раздеваться? - не задумываясь выдает наша водитель с серьезным лицом (что произошло в ее голове, осталось загадкой до сих пор).Далее идет неописуемая сцена: ГАИшник теряет не только дар речи и лицо, но и жезл, сидящие в машине просто завывают от смеха, а водитель пытается понять причину происходящего. Через минуту ГАИшник с седьмой попытки произносит:- Уё... уя... съе.. Вы можете ехать, счастливого пути!До сих пор эту хохму без смеха рассказать не можем (те, кто там были).

[Ramsesus 105]

))))) Кузмич, так тож байка....

[Alex13 18]

))))) Кузмич, так тож байка....

Может и байка, но Я там был (в машине ехал, а не с жезлом стоял).

[Vasilich 4]

Василич, и ты это все знал и молчал, потому у тебя в экипаже так много хорошеньких лиц женского пола

знать мало - нужно постигнуть !

[Vasilich 4]

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае..."

[Vasilich 4]

Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем.... минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю - А вы куда? Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...

Я в а..уе... :lol:

[beerkut 30]

ай да Василич, тоже башик почитываешь???

кстати, так просто заметки про лето:

пришло лето.... жара, город живет своей радостной жизнью, надалеко от банка остановилась инкассаторская машина, из неё вышли два здоровых парняги, да что там парняги - два шкафа, одетые в бронежилеты, которые на них еле сходились... у одного в кобуре был пистолет и мешок с деньгами, другой шел с перекинутым через плечо автоматом..... лето пришло.....оба в сандалях...

[Vasilich 4]

ай да Василич, тоже башик почитываешь???

кстати, так просто заметки про лето:

пришло лето.... жара, город живет своей радостной жизнью, надалеко от банка остановилась инкассаторская машина, из неё вышли два здоровых парняги, да что там парняги - два шкафа, одетые в бронежилеты, которые на них еле сходились... у одного в кобуре был пистолет и мешок с деньгами, другой шел с перекинутым через плечо автоматом..... лето пришло.....оба в сандалях...

я наверно не курю то что ты поэтому с друдом догоняю - а в чем прикол то хоть?

[ms_des 212]

взято с Удава.

Китайские автомобили, опыт эксплуатации.

Купил китайский автомобиль. Выехал с салона метров 300, отвалилось колесо, а фиг ли на ПЛАСТИКОВЫЕ БОЛТЫ накрутили. Перекрутили на наши отечественные болты. Дальше - на первой же серьезной кочке лопнуло заднее стекло, по гарантии менять отказались - типа не фиг по кочкам ездить. Заклеил отечественной изолентой - держится. На мойке не предупредил, что китаец и смыли лакокрасочное покрытие - под ним - фанера, которая намокла и пошла волдырями. После просушки пробили отечественной аллюминиевой лентой, фанера встала на место. На долго ли? Может фанеру на отечественную сменить? Штатную магнитолу выкинул на фиг, отказывалась играть русские песни. Поставил нашу - койфую. Кожаный салон через неделю стерся, даже на задних сиденьях, хотя сзади никто и не сидел. Перешили на ткань - красота, в розочках. А забыл сказать: двигатель помер еще на стадии проектирования авто, когда забирал авто из салона предупредили - возьми какой-нибудь другой на замену. Пришпондорили от 2108. На светофорах всех рву. Торпедо поменял на отечечественное, т.к. доставал дребезг в машине, теперь дребезжит по всем частотам и в результате - белый шум - приятно и не напрягает. Кондишн в машине не нашел, хотя и обещали в базе, на моё «буду жаловасся» ткнули носом в зазоры - очень сообразительный этот народ - китайцы, но зазоры были мелкие, в сервисе их разбольшнили - теперь холодит как надо, эх до нашей смекалки китайцам как до китая раком. Так что качество китайских машин, на нуле. Требуют доработки нашими мастерами и сыплются. Лучше приора или на худой конец калина, там наши спецы уже поработали.

Про безопасность.

Подушки безопасности сработали еще в автосалоне, когда забирал авто. Кнопку на брелке нажал, а там с электрикой че-то напутано было - они и сработали, хорошо никого в машине не было - подушки раздулись так, что стекла боковые выдавило. Вообще правильней было бы в китайских авто объединять два понятия - краш-тест и тест-драйв, так что в машину садится надо сразу в белых тапочках и одноразовом костюме.

Попал в серьезную аварию - парковался и заехал на бордюр, на скорости около 1,5 км/ч. Двигатель ушел в багажник и протаранил пластиковый бензобак. Пары бензина заполнили салон и прогремел взрыв от искры в неисправной проводке. Меня чудом выдавило через выхлопную трубу и я остался жив. Так что люди НЕ ПОКУПАЙТЕ КИТАЙСКОЕ ГАУНО!!!

[Vasilich 4]

в сандалях

Значит эта ветка для некурящих, и с прямоточной логикой

[Vasilich 4]

во меня пред тока што бороды месага сдесь была обновил, и бац, кто ето здесь руки распускает мммм

[Clayman 247]

Цитаты:

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

[Clayman 247]

Круговорот природы в шарике

[Ramsesus 105]

Фараон - придумывает новые задания

[Steel 106]

Курить стало не модно?

[YURA 351]

Саша, нельзя стоко. Передоз будет...

[Citrin 1 226]

После такого фото соответствующие органы могут и в гости нагрянуть. Вдруг им до плана месячного не хватает пару нариков

[Ramsesus 105]

Саша, нельзя стоко. Передоз будет...

Блин, ну вот откуда все такие опытные взялись.. ))) такое ощущение, что тока я один блин, неопытный...На работе все грили, мол нифига не похоже, надо было соль брать, а то слишком зернистое и цвет не тот..))Теперь ты с передозом ))

[Clayman 247]

Фараон - придумывает новые задания

"Girl, you will be a woman soon" ;-)

[mexicanec 0]

а что ето за купюра така странная? или я отстал от технологий баксоделанья!

[YURA 351]

To Ramsessus.Не-е-е--е, мы твой опыт сомнению не подвергаем. Я как задания на сафари прочитаю, сразу думаю, не траву Саша курит, не траву... На потяжелей чего-то прешел уже...

[Vasilich 4]

Зачотная фотка )))), стоило Саньку залезть и все за ним все флудиры привалили, и начали тему засыпать....

[Ramsesus 105]

а что ето за купюра така странная? или я отстал от технологий баксоделанья!

самая на100яшчая

[Vasilich 4]

Во че накопал - жесть

[beerkut 30]

Во че накопал - жесть

ты знаешь, мне кажется я знаю, кто мог сделать такое

[Steel 106]

так габариты машины не сходятся с фоткой