[Lёшик 31]

[Clayman 247]

Упадет ли доллар?

[ms_des 212]

О чем ты думаешь

[Vasilich 4]

по теме "авто":

Улыбнуло пасибки))

[Ruslan 45]

был приятно удивлён ...

никому не надо? 20 баксоф всего ..

[Jam 103]

Рекламные слоганы в иноязычной среде

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных известными компаниями США из-за неточностей в переводах и непонимания реалий, существующих в других странах.

Например, гигант американской автомобильной индустрии - компания General Motors попала в неловкую ситуацию, экспортируя из России свой новый автомобиль Chevrolet Nova на рынки Латинской Америки. Выяснилось, что No va по-испански означает "не может двигаться". Парфюмерная компания Clairol поставляла свои сухие дезодоранты в Германию, используя cлоган Mist Stick ("туманный дезодорант". Оказалось, что слово Mist ("туман" на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. А Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз: "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation), шокировав китайцев. Этот слоган в Поднебесной приобрел неожиданное звучание: "Пепси" заставит ваших предков подняться из могил".

В Китае в глупой ситуации оказалась и Coca-Cola: здесь произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "кусай воскового головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что по-китайски означает "счастье во рту".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском призыв звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в коже!", но в испанском варианте он читался так: "Летай голым!"

При рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! ("Стань свободным!". Но из-за буквального перевода на испанский получилось "Страдай от поноса!".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина". В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

В США в неловкой ситуации оказался известный скандинавский производитель бытовой техники Electrolux: он вывел свои пылесосы на американский рынок со слоганом Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Кстати, подобные курьезы, о которых сообщило агентство Washington Profile, случаются и с нашими отечественными брендами. Когда в начале 90-х годов Агентство печати "Новости" (АПН) переименовали в Российское информационное агентство "Новости" - РИА "Новости", выяснилось, что РИА по-испански означает "смеется". Из-за этого вот уже более 10 лет РИА "Новости" свои серьезные политические сообщения продают испанским коллегам за подписью "Новости смеются".

[Jam 103]

ТОР-10 рекламной глупости

10 место: Как вам, например, такое? Фирма-производитель мужского белья в Израиле как-то завесила всю страну плакатами, на которых была изображена бывшая премьер-министр Израиля Голда Мейер в обществе жизнеутверждающей фразы: «Мы всегда помним о настоящих мужиках!». Хорошо, что госпожа Мейер оказалась дамой с хорошим чувством юмора и не обиделась.

9 место: В Германии в самый разгар эпидемии коровьего бешенства умудрились выпустить молочные ириски под названием «Сумасшедшая Корова». Надо было видеть, что творилось с людьми, когда они видели эти рекламные щиты. Компания-производитель потерпела громадные убытки.

8 место: Большая путаница происходит иногда с переводом фирменных девизов на иностранные языки. Старый слоган Пепси-колы «Взбодрись с Пепси» китайцы умудрились перевести как «Пепси поднимет из могилы ваших предков». Интересно, как они перевели «Бери от жизни все».

7 место: «Пепси» еще повезло. Потому что при переводе на испанский слогана американкой пивной компании «Корз» «Сделай себя свободным» каким-то чудесным образом получилось «Страдай от диареи!». Удивительный язык - испанский.

6 место: На незнании языка погорел автомобильный гигант «Форд». Когда в Бразилию привезли новую модель «Форд Пинто», специалисты по рекламе не затруднили себя проверкой местных идиом и фразеологизмов и поэтому, конечно, не знали, что «пинто» по-бразильски означает очень маленькое мужское достоинство. Разумеется, ни одного автомобиля это модели в Бразилии так и не продали.

5 место: После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.

4 место: Японцы категорически отказались продавать что-либо свое на Западе после того как специалисты перевели название японского консервированного мяса как «Человеческие сосиски», а название туалетной бумаги как «Последний климакс».

3 место: Отцы британского города Глочестер неосторожно разрешили разместить в городском парке экспозицию авангардных художников под названием «Сад смерти». Выглядело это так: по всем кустам и деревьям в парке были развешаны весьма натуралистичные части тела из папье-маше. После этого у Глочестера испортилась репутация, и мэр распорядился напечатать такие рекламные плакаты: «Глочестер - к нам легко приехать, но нас трудно покинуть». И ведь с этим не поспоришь!

2 место: Известный в Европе производитель товаров для детей «Гербер» только через полгода после начала работы на африканском рынке узнал, что изображать людей на упаковках с товаром (на памперсах или салфетках, например) в Африке принято только когда товар - это еда. Представляете, что там подумали про Гербера ?

1 место: В 20-х годах в Америке выпустили презервативы Рамзес. И только через два месяца после начала продаж кто-то сказал главному менеджеру проекта, что у Рамзеса II, в честь которого назвали марку, и именно его изображали на рекламных плакатах, было 160 детей.

[Дядя Илья 720]

ТОР-10 рекламной глупости

....

5 место: После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.

.....

По-моему это не глупость, а супер социальная реклама!!! Только если не дама за рулём, ей - по барабану ...

[Jam 103]

Самые глупые фразы рекламных роликов Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей. Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы - и вот что там обнаружили... *** - Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши. *** - Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными? *** - Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня. В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что? *** К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны: - Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?) - При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35). - Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!) *** - Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор. Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется? *** - Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема. По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом. Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения. *** - Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива. Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица. Ошибки западных рекламщиков обычно связаны с переводом. Например: Компания Parker перевела свой слоган на испанский. Реклама их ручек на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you («Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств»). Переводчик спутал два испанских слова. И рекламная кампания в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным».

[Jam 103]

Ну и напоследок... Песня моей молодости. Датируется 1989 годом. Слушать до конца обязательно!

[Дядя Илья 720]

Ну и напоследок... Песня моей молодости. Датируется 1989 годом. Слушать до конца обязательно!

Ну и что там и где? Что-то ездит всё время посреди экрана,... + знакомства молоденьких девочек...Мот что-то исчо, блин, нажать?

[Jam 103]

вот вам без всяких девочек

[Дядя Илья 720]

Девочек, дядя Илья, если нада открываем в другом окне, но в нашем случае это не столько важно. То что ездит закрываем вообще.

Ёрничать над старшими - нехорошо...Там, на ссылке, они (девочки) и так сидять...А ездюющая фигня -не убирацца, а тока открывацца, млин,... ай, ....ну всё...енто...

[Jam 103]

Ёрничать над старшими - нехорошо...Там, на ссылке, они (девочки) и так сидять...А ездюющая фигня -не убирацца, а тока открывацца, млин,... ай, ....ну всё...енто...

Для Вас и только для Вас нашла где енто попроще послушать можно Смотрите выше: ссылку изменила!ЗЫ. Ездюющая фигня убираеццо:Р

[Дядя Илья 720]

Для Вас и только для Вас нашла где енто попроще послушать можно Смотрите выше: ссылку изменила!ЗЫ. Ездюющая фигня убираеццо:Р

Спсб...Успомнилось ентая песэенка...Улыбнуло,..неужели это 89-го года?...так почти 20 годков прошло, ё-моё...Ай-яй-яй...

[Jam 103]

Спсб...Успомнилось ентая песэенка...Улыбнуло,..неужели это 89-го года?...так почти 20 годков прошло, ё-моё...Ай-яй-яй...

Ага! 89.... 20 годков... ага! Но детишки наши в лагере, када я вожаткой работала, танцевали под нее ого-го!

[Дядя Илья 720]

Ага! 89.... 20 годков... ага! Но детишки наши в лагере, када я вожаткой работала, танцевали под нее ого-го!

Значит, эта Оля - долгоиграющий долгожитель...Почти каламбур

[AlexXP 23]

Всем огромный респект, полночи читал\смотрел ветку, аж скулы сводить начало, классные приколы и ссылки

[Molecula 0]

Тест на внимательность в рекламе дорожной безопасности:

[Clayman 247]

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольшених@я не делать.

[Ramsesus 105]

[ByZoNe 41]

Еду в троллейбусе, передо мной сидят трое: две девочки лет по 7-8 и их мама. Чтобы скоротать время, играют в еду (как в города, только с названиями продуктов). Играют довольно долго, уже перебрали довольно много слов. И тут одна из девочек (ей нужно было придумать еду на "л") заявляет :

- Всё! Мне надоело! Я буду называть зверей! Их тоже можно есть! Лось!

Белорусские дети настолько суровы...

******************

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

******************

[Eridan 10]

[dx643 488]

мясовоз, пудромозг, фуфловтюх и баблокос = попробую применить

[Eridan 10]

мясовоз, пудромозг, фуфловтюх и баблокос = попробую применить

только ОБЯЗАТЕЛЬНО отпишись о результате

[Jam 103]

Мысли людей различных знаков зодиака после секса».

Овен: «У тебя есть визитка?»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «Окей, понеслись по-новой!»

Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

[dx643 488]

только ОБЯЗАТЕЛЬНО отпишись о результате

все персонажи имеются на работе и ближайшем окружении

[Jam 103]

мясовоз, пудромозг, фуфловтюх и баблокос = попробую применить

C фуфловтюхами поаккуратней Они здесь, они рядом

[Jam 103]

[Jam 103]

Бааааянище... Но все же

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...

"НАЙДИ МЕНЯ"

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"

Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"

Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"

Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"

Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.

Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"

Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")

Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"

Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"

Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

(с)"Красная бурда"

[yalo 0]

этот список нужно было разместить в теме про "Разные варианты отдыха нашего клуба"

[Дядя Илья 720]

Бааааянище... Но все же

"НАЙДИ МЕНЯ"

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

+1000 Место отдыха: озеро, чья-то дача, загородный дом!!! Каждый второй сбор, для всегда опаздывающих...

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"

Для голубых...

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

Берег Августовского канала...Мы приехали в Гродно...

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

Сермяжная правда жизни

[Clayman 247]

Антикризисные рецепты

[Clayman 247]

[beerkut 30]

улыбнуло.. особенно ссылка....

[Дядя Илья 720]

Переспали любовник с любовницей у него на квартире.

Наутро она у него спрашивает: -Слушай, я вчера, когда душ принимала, у тебя в ванной заметила два полотенца - одно с буквой "М", второе - с буквой "Ж". Я подумала, что "М" значит мужское, а "Ж" - женское, и вытерлась тем, на котором было "Ж".

Любовник в ответ: -Ты не угадала, "М" значит "для Морды"...

[Дядя Илья 720]

Небольшой сувенир Принцессе ко Дню рождения (руководство к пользованию):

ГАИшник останавливает блондинку:

-Ваши права

-А что такое права?

-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер!!!

[Циклоп 141]

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ...У...НЯ. Если получилась кухня, то Вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

[ms_des 212]

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ...У...НЯ. Если получилась кухня, то Вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

млин, я оказывается жутко испорченный человек

[Циклоп 141]

млин, я оказывается жутко испорченный человек

ты не одинок в этом мире

[DIMAS 3]

у меня получилась РУГНЯ, я хто?

[Дядя Илья 720]

Кухня - запомните это не грубое слово...

[Циклоп 141]

у меня получилась РУГНЯ, я хто?

ты на грани

[Jam 103]

Распорядок дня в офисе:

9:00 - начало работы.

9:30 - прибыть на работу.

9:45 - перерыв на кофе.

11:00 - проверить электронную почту.

11:15 - подготовиться к обеду.

12:00 - обед.

14:45 - полазить в интернете.

15:00 - перерыв на чай.

16:00 - подготовиться к уходу домой.

16:30 - уйти домой.

17:00 - оекончание рабочего дня.

[Vasilich 4]

Кухня - запомните это не грубое слово...

Теперь везде будет звучать: "да пошел ты на кухню", "иди на кухню", "Милая а не пойти ли тебе на кухню" хмм прыкальна

[Vasilich 4]

Вот он наш "Братец"

[Clayman 247]

подборочка:

[Vasilich 4]

Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.Причем оба находятся в провинции Маdе in...- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?- Нет! Сегодня я действительно спала!- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.-Алло?Импозантный мужской голос:-Прывет.... Как спала?Отвечаю:- А ты кто?голос:- Я? Роман. не узнала что ли?понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....Голос растерянно:-Не понял..Я:- Ошибся номером, грю...Маршрутка лежала)))))... Швецыя... сделано с умом...... Россия... сделано... и слава Богу!!!

[Vasilich 4]

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.Вдруг выходит ежик из тумана:- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?- Да не, ежек, нету...- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.Мужик поворачивается - ежик.- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!ПАЦТАЛОМ

[Vasilich 4]

Про Теда Паркера И Фараона- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."