Medved-by

Немного видео!

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=d8Et_HqO9NM

Немного видео!

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=d8Et_HqO9NM

Небольшой фото отчёт! https://picasaweb.go...feat=directlink

Немного видео!

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=d8Et_HqO9NM

Небольшой фото отчёт! https://picasaweb.go...feat=directlink

Леха! Bossyаk! Все для тебя!
Рецепт "Украинские Суши! Соленые огурцы и черный хлеб нарезатьбрусочками. Сало нарезать ломтиками. В ломтики сала завернуть огурец и хлеб.Скрепить шпажкой. Соединить горчицу и хрен. Перемешать. Подавать вместо васаби.

Леха! Bossyаk! Все для тебя!
Рецепт "Украинские Суши! Соленые огурцы и черный хлеб нарезатьбрусочками. Сало нарезать ломтиками. В ломтики сала завернуть огурец и хлеб.Скрепить шпажкой. Соединить горчицу и хрен. Перемешать. Подавать вместо васаби.

Сахарница или чашка на верхней полке
Ручка на шкафчике
Светильник под ящиками
Наклейка или рисунок на стене
4 пальца против 3 на руке
Черпак
Цветочек на зеленой кружке

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- ...???
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

- ГАИ планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".

Для такого маневра они обязаны были включить люстру, без маяков это грубое нарушение.

ЭЭЭ, мужики, вы предупреждайте когда на сходняк приезжать будете. Я тогда буду стараться пропустить данное мероприятие!

ЭЭЭ, мужики, вы предупреждайте когда на сходняк приезжать будете. Я тогда буду стараться пропустить данное мероприятие!

http://www.truechristianity.info/ask_priest_fornication.php

http://www.truechristianity.info/ask_priest_fornication.php

http://www.truechristianity.info/ask_priest_fornication.php

almazzz
С днем рождения тебя, дружище! Что можно пожелать такому замечательному человеку как ты? А что бы и в жизни у тебя тоже все было самое замечательное — замечательная тачка, замечательная квартира, замечательный счет в банке, замечательная девушка. А замечательных друзей желать не будем... Так как мы у тебя уже есть!

Виктория (Пыжая) !!!

С днем рождения! Желаю тебе, чтобы жизнь твоя была полноценной, с приятными заботами, гениальными идеями и блестящими победами! Пусть в душе твоей никогда не иссякнет источник доброты! Иди по жизни смело и прямо! Пусть в трудные минуты рядом окажутся твои близкие и друзья, пусть всегда будут вблизи те, с кем хочется поделиться радостью! Здоровья тебе и долгих лет жизни, радости и смеха, уважения окружающих и любви родных! Пусть все сложится так, как было задумано в юности! С праздником! Будь счастлива!

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. P.S. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Нам 3 Года

Остальные фотографии оздоровительного комплекса тут https://plus.google....=mX&hl=ru&wwc=1
Вот как внутри https://plus.google....pwa&gpsrc=pwrd1
Вот как обещали пора отмечать и наш ДР так что Вэлком как говорится
на ночлег останавливаемся тут: "Космос" (Оздоровительный Комплекс ОАО "Стекловолокно")
МЕНЮ:

Приблизительная цена ~150 т.руб. с человека (сюда входит: обед по приезде на базу, банкет-ужин, завтрак)
+плюс 50 тыс. койка/место итого= 200 тыс. с человека B)/>/>
+желающие Баньку ^_^/>/>
Корректировка меню принимается :rolleyes:/>/>
Последний срок сдачи денег 4 ноября :)/>/>
СПИСОК УЧАСТНИКОВ: 41 человек (40 взрослых)
- VitebskLODE+МиссЛОДЕ (Витебск) (обед/банкет/завтрак)
- Lenusik + Тарас (Витебск) (обед/банкет/завтрак)
- bossyak (Витебск) (обед/банкет/завтрак)
- Nevrik (Витебск) (обед/банкет/завтрак)
- Medved-by+1 (Витебск) (обед/банкет) - без ночёвки
- Валерка + Ирусик + ВитДизель + Леля (Минск) (обед/банкет/-2завтрак)
- DimonB(Новополоцк) (обед/банкет/завтрак)
- black(Витебск) (обед/банкет/завтрак)
- Викусик(Новополоцк) (обед/банкет/завтрак)
- Dimetrio(Новополоцк) (обед/банкет/завтрак)
- Саша_Белый(Новополоцк) (обед/банкет/завтрак)
- ANDRON-+Анютка(Витебск) ( 1 обеда/банкет/завтрак)
- almazzz+1(Витебск) (обед/банкет) - без ночёвки
- НатикЪ(Новополоцк) (обед/банкет)
- Андрей Б.(Новополоцк) (обед/банкет/завтрак)
- Евгений З.(Полоцк) (обед/банкет/завтрак)
- Алексей+Крошка+Крохатуля(Минск)
- blackdiesel+1(Витебск) (обед/банкет/завтрак)
- Елено4ка(Минск) (обед/банкет/завтрак)
- -Yarik- +3 (Питер-Эстония) (обед/банкет/завтрак)
- Макс+1(Витебск) (обед/банкет/завтрак)
- lustrik+1(Минск) (обед/банкет/завтрак)
- ...::Den4ik::...+1(Полоцк) (обед/банкет)
-Александр 75(Новополоцк)(обед/банкет)


Фото:



| | |

Всех танкистов с праздником!

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Надо совет или помощь или объясните: торсионы - пружина в виде вала, работающего на кручение.Балка - это я так понимаю где и держится торсионны и т.д.Как определить хана торсионнам или балке???у меня пежо 306 93г. заднее колесо с одной стороны уже домиком,а второе нормально стоит. при езде попискивает это 100% они. Ломаю голову надо ли отдавать бабос за замену всей балки что стоит дорогова то 320$ или есть смысл поменять только подшипники, пальцы что стоит в разы меньше.Дайте совет или подскажите.

Можно. Домкрат под заднюю балку поднимаешь машинку под поддомкратники подкладываешь что нибудь. Короче вывешиваешь задницу машины. Откручиваешь колёса. Домкрат под балкой оставляешь, сместишь потом под ту сторону которую первую делать будешь.Выкидываешь коврик из багажника, там 6 гаек под резиновыми заглушками . Три с одной стороны , три с другой. С одной стороны отпускаешь гайки с другой откручиваешь. Опускаешь на домкрате ту сторону что открутил что бы был доступ снять поставить подушку, меняешь собственно, там два болта всего. Если переднюю подушку менять, если заднюю еще одна гайка. Да прежде чем опускать отстегиваешь трубки тормозные от днища с пастмасовых крепежей что бы у них ход больше был и они не отломались. И АБС из разъёмов отключаешь чтобы не оборвать. А забыл , еще амортизаторы откручивал снизу. Ну как то так.
Вдвоём с сыном поменяли подушки с двух сторон часа за 3 с перекурами и рассматриванием убитых подушек.
Короче звони если что.
Заполни профиль!!!