andygray

Про туалеты

Прочитайте

м-м-м да-а-а...

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Улыбнуло http://auto.tut.by/news/offtop/374163.html

пульт управления женщиной

Это так... чисто семейное  

Смотрел машинки на сайте малиновки, случайно увидел это "чудо"... Обратите внимание на надпись Пежо))

Понравились

Попробуйте ))    URL=http://hostingkartinok.com][/url]

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?- Да.- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотримЖенщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.Она спрашивает:- Доктор, каков будет ваш диагноз?- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Новый русский поймал золотую рыбку.Она ему и говорит:- Отпусти меня, любое желание исполню.- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

http://www.youtube.com/watch?v=PU7AFcIJh74

Не мое Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

Не моё: Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это неё#анная говядина!
Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...

http://www.youtube.com/watch?v=VuUpGIpF9uU

ЭССЕ. Мерсоконфа - как она есть (+) многоАвтор - Katerina_230EАвторы: Кармадон, Катерина 230ЕАннотация:Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны80% нарыто поиском по конфе.Понедельник. Утро.Юзер: "Как снять подголовники?"Понедельник. Вечер.Юзер "Как снять подголовники?"+ 1-й: "Поиск на что?"+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"Вторник.Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"+ 1-й Гуру: "ВИН давай"даёт вин+ 1-й Гуру: "Перебит"+ 2-й Гуру: "Кривой"+ 3-й Гуру: "имхо перебит".........долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...Среда.Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"++++ 2-й "А зачем тебе?"+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"+++++ 3-й ....долгий флейм за жизнь, футбол и бабЧетверг.Юзер: "Так как снять подголовники?" ({censored})+ 1-й "Машина какая?"++ Юзер "Такая"+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"+ 2-й гуру: "Какого года?"++ Юзер "Такого"+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"+ 3-й "А зачем тебе?"++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."долгий флейм: "феби или оригинал",переходящий в "АКПП - МКПП"завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архивеПятница.Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"+ 8-й "Тебе задние или передние?"++ Юзер "Передние"+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"++++ 14-й "пардон не сюда запостил"Суббота, Воскресенье:три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"Понедельник.Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "+ 15-й "Зови ***, он знает"++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"+ 20-й "что за аппарат?"++ Юзер: *тут* писал.+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"легкий флейм, с несмелыми идеями о тусеВторник.Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"......Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минутыСредаЮзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"+ 24-й ":-))))"+ 25-й ":-))))))))))"+ 26-й "БАЯН!"+ 27-й "...БКБ"+ 28-й "имхо БАЯН!".....Вопрос тонет в архиве моментальноЧетверг.Юзер, обреченно: "Начато *тут*"МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"+29-й "Когда?"+30-й "Где?"+31-й "Сколько брать?"+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.Пятница.Юзер, болезненно: "*тут*"МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"большой радостный флейм...............Понедельник.Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...The end