BIZON777

очистил от снега машинку:-)
а вот Барановичи...

воще красивые сжетытут
http://www.adme.ru/svoboda-sdelaj-sam/20-sposobov-hudozhestvenno-oformit-sugrob-835960/?vksrc=vksrc835960

http://www.adme.ru/vdohnovenie/durackie-zaprosy-v-poiskovikah-663305/?vksrc=vksrc663305

Скорее всего Бизон777 прав!!!
По ВИНу глянуть надо, есть ли такая функция!? Я думаю что это именно она!
"Световая дорожка" ещё её называют!..

Виталя серьезные обвинениия!!!! попробуй лечь на диван ногу за ногу....может другим чем назовуть))))))

Проснулся, вынес мусор. Повозил тещу по магазинам и рынкам. Купил па ходу доче машину ( игрушку). Накупил продуктов. Пошел сам!!! На природу нажарил для всех шашлыков. Ещё раз вынес мусор, поиграл с двумя детьми в "вышибало". Посыл посуду!! И, блять, после этоготя пьяный скот

Туристский анекдот :      ------- Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обос..ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.------------------  

Анекдотик
 
 
-Я смотрю, Вы жируете Сёма!! Икра на столе!!...
- Так ведь баклажанная!...
- Так ведь ведро!!!

Давайте попробуем выяснить некоторые моменты:

 
-----«через некоторое время загорается ближний свет фар»----

 
Через какое время?   Всегда-ли одинаков интервал включения фар после закрытия двери водителя? 

 
-----«чтобы их выключить нужно открыть дверь тогда они тухнут»-----

 
Сколько времени Вы пробовали ждать, чтобы фары выключились сами, не открывая двери?

 
Это всего-лишь предположение, но ------«и только спереди, сзади ничего не горит»------

 
 похоже на срабатывание функции, которая в переводе звучит примерно - "проводи меня домой" -машинка определённое время (у некоторых производителей  интервал включения после закрытия дверей и время работы бл. света фар задаётся с помощью сканера, у некоторых – через меню бортового компа…) подсвечивает  хозяину  путь до подъезда дома… Как ни крути – надо делать диагностику. Удачи

Просьба Богу
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Всех с Новым годом!!! Желаю всем успехов в Новом году!!! 

Купил неделю назад б/у авто! Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, впереди остановка стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления… А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один инспектор, занятый ржавой Газелью! Торможу, включаю аварийку! Подходит инспектор ДПС и спрашивает:
— Здравствуйте! Ваши документы! Ой, а что это у Вас ребенок спереди делает?
— Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на цыпочки (джип у меня)!
— Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
— Конечно пристегнут! И даже с использованием детского удерживающего устройства!
Начинается изучение документов.
— Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!
— Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
— И что, у вас прямо все в порядке?
— Всё в порядке, законы соблюдаю! Я не «Москвич». Денег нет все равно)))
Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает инспектору ДПС и с радостным видом говорит:
— На, дядя полицейский, пососи!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…

А вот это уже совсем другие яйцЫ  
 

Мастер года...

Показалось)))

пошел к окулисту

Исландская социальная реклама

Выпил? Выбирай, кто повезет тебя домой.
Такси,полиция,скорая или похоронное бюро.

Золотые слова.

Всех с наступающим!
Шоб не больно наступил
 
 
 
  
 

http://auto.tut.by/news/offtop/429930.html