BIZON777

Мастерство не пропьёшь
 

Мастерство не пропьёшь
 

Неужели нет ниХто?
"Я, например, уже упоролась, могу и с вами поговорить"))))
 

 
 

Там ещё было:"Ну ты, это... заходи, если чО!")))

Вона та как  тебя, братан, цепануло однако...

VitebskLODE, не-не-не!))) Он жА, чисто, как о новом полноценном члене.. клуба думает))) А члены, они ж, по умолчанию, без какой-либо гендерной принадлежности)))
Ну, bossyak, будешь наливать, выкрутила, как могла)))

Вадим - взаимно!))

Ну так чисто по-пацански посидели ...Всё за жизнь перетёрли...Всех благ вам, мужики!

Скажу коротко:аакккуууееенннооо провёл время,СПС ,бродяги ,за позитив...Нюше-респект,Лоде-фарта,Дизелю-мужского)))),Бизону-гринКарту,а мне....а мне просто всего))))
Пы.зы.Лоде-удивляй фотокомпроматом...

Не-е-е-е... мы люди культурные...корректные... зла не помним(именно по этому всё записываем) и  соседи у Дизеля уже "тёртые" в этом плане "калачи"... а лица у них становятся хмурыми от зависти и, отчасти, сожаления  о том, что стены у Вити непрозрачные

BIZON777, я так понимаю, мне сегодня придется таки пройти проверку, апосля чего, как (я надеюсь) самый трезвый член клуба, завидев хмурые лица соседей, буду отмахивать, насвистывать и т.д. и т.п.)))

”Всех буду иметь!”А.Г.Л.)))))
Бизон,ты с нами?

А можно и меня иметь.....чёрт.....я то же буду иметь....нет...не-так....    Короче мне то же бы 92-ой не помешал бы....)))

Согласен... от себя добавлю: Если на столике стоит бокал с красным молдавским "букетом"... рядышком тарелочка с дольками ароматного перца... чуть поодаль (к юго-востоку от "ёмкости" - это чтобы, типа, всё по феншую) прямо на разделочной досочке(по-крестьянски) тонкими ломтиками нарезан псевдоголландский(извиняйте) сыр... в микроволновке озорнО "постреливает" картошечка фри...а ты, поставив "винил" со старой-доброй гитарой от Эрика Клэптона, выходишь на балкон под струнные рифы великого Мастера и, закурив, пытаешься разглядеть в опускающихся осенних сумерках - "...Где ж там, блин, эти друзья, которые уже минут как тридцать, обещали придти?!..." Короче - если это всё так(или приблизительно) - то нафига мне такие бредовые картинки  

Старый бОян, но настроение поднимает)
МуЗчинам на заметку))
Руководство по эксплуатации девушек:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой, причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза! У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Кстати, Лёха(который Боссяк)...прими к сведению следующий факт.  Когда-то в Австралии местные "кулибины от генетики" решили скрестить двух представителей фауны своего континента - кенгуру и ленивца(мишку-коала)... Получилось... но эксперимент закончился трагически для "зверя невиданного" - он тупо разбился... ибо банально заснул в прыжке 

Извечный спор в обществе - ... Одни говорят - пить надо меньше...Оппоненты утверждают - пить надо больше... Но сходятся эти две кардинально противоположные группы в одном - пить НАДО 

Извечный спор в обществе - ... Одни говорят - пить надо меньше...Оппоненты утверждают - пить надо больше... Но сходятся эти две кардинально противоположные группы в одном - пить НАДО 

Когда настаёт какой либо кипиш на подорожание и срочную дозакупку чего либо,вспоминаю золотые слова своей бабки:”не наевшись,не налижишься"))))

вовремя выдернул псину из клетки....а так бы новая порода: солик или кробака была))))

VitebskLODE, хорошо написал, особенно, про "памяркоунасць"))) подписываюсь под каждым словом
BIZON777, я когда рассматриваю подобные картинки, меня начинает укачивать)) уж лучше сразу стакан, без картинок)))

Дарова флудерасты))))апчем базар?
Познакомить попытался тещиного кроля и свою борзую(не порода,а характер)....крол настроен решительно
http://savepic.org/7661555.jpg