arichon

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.


Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Как это сделано? Шары для боулинга

очередь

— Алло, это анонимный телефон доверия КГБ?
— Да, Вячеслав.

8:10 утра, суббота.ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!".У Марь Иванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х@Й, ВОВОЧКА!!!"Сидят Василий Иванович с Петькой в засаде, тут Петька орет:- Василий Иванович, белые идут!Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: - Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович:- Дурак ты, Петька, земля круглая - с тыла заходим!

-Доктор у моего мужа х"й не стоит.-Раздевайтесь и ложитесь.Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.-Откуда вы знаете?-У меня на вас тоже не стоит.16-ти летний мальчик приходит 1-го января домой... Мать:- Ну как, сынок, отпраздновал?..Сын:- Как всегда:перепелись, потом перетрахались...Мать:- А девочки хоть были?..прочитай через строчку.....Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»письмо Безухова Наташе РостовойДорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,когда я встретил вас на балу у императора,я понял, что всю жизнь хотел иметьжену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел навас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,всматривался в малейшее движения,пытался заглянутьв каждое, пусть самое маленькое, отверстиевашей души. Я ни на секунду не отводил глаз отвашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,чтобудут лишь пустой тратой временивсе мольбы и обещания с моей стороны.Ибо я знаю, что у меня слишком маленькийстатус.Достоин вас лишь королевского двора постоянныйчлен. Но все же хочу вас заверить, чтовы самое прекрасное существо на свете.Я никогда, никогда не встречал такой у-дивительной женщины,сделавшей так много для нашейродины. И лишь ваша преогромнейшаяскромность скрывает это. Мой сердце разрываетгрудь, заставляет желать вас!При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Ужасна женска мстя встречается ненормативная лексика.... эмоции!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.Предложила перебраться в местечко потише,чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все
хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его,он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю,почему
он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила,что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцикл,тут бац,ко мне кондуктор подходит,и говорит:"Тетя,уступи место".А я говорю,что не курю.Так этот ребенок как начнет плакать!Но я не расстерялся,и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:"Моя спина,моя спина!!".А я думаю,может он совсем ебанулся?Выхожу я из этой электрички,смотрю,маршрутка стоит.Ну подхожу и говорю:"Винстон синий и водки 0,5"Ну она мне дает Монте-Карло и пиво,я беру эту Приму и самогон,и убегаю от этих мусоров.Так эти пожарники меня на скорой догнали.Догнали и говорят:"Вы сдачу забыли"Ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать.Приношу,успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит,чтобы всё сложил в кулёчек!А я думаю,она совсем ебанутая,как я ей 20 арбузов в сумку положу!?Взял я деньги,и домой пошел.Больше я в лес не ходил......и грибы не трогал

Вот какие вопросы задают парни (да и девушки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам:


Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет. Это правда? (главное чтоб никого не убил своей спермой, ворошиловский стрелок)


При мастурбации сперма попала на руки и в глаз (левый), после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при температуре -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды? (смотри чтоб у тебя не родились левоглазники


почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у неё уже давно. Дмитрий, 17 лет (пить надо меньше)


Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения – повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо – ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы её понизить или лучше, чтобы вообще её не было. Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу. (не чтож, можно позавидовать вашему деду


Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жутко испугался, прощупывалось только одно!! Где я про{censored} второе??? Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо (приседания не помогут, лучше сразу с окна сигануть)


Здравствуйте. У меня обнаружили геморрой, но я еще девственник. В половые отношения вообще не вступал. Откуда он взялся? (из жопы он, из жопы)


У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет? (прыщик это ерунда, главное чтоб геммороя не было


Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить? (проще обрезание сделать


После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ беременности ничего не показал, и мне прописали мазь для снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену? (аха-ха-ха


В 20 лет заразился гонореей; воспалилось яичко (посоветовали сделать компресс с одеколоном Шипр, в итоге сжег Тимошенку. вся была в волдырях!) лечился онанизмом в кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, всё в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к беспокойству?!


От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так? (ты бык-осеменитель, знай это


Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру? С уважением, Вадим. (пусть попробует убицца об стену)


Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в кипящей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц? Чувствую, что они стали круче и тверже. (аааааа.... пад сталом...ржу нимагу


Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально? Или что то не так? (видимо что-то не так)

+1

Кстати, только узнал.arichon - С праздником тебя! Всего самого лучшего и безопасного!http://www.calend.ru/holidays/0/0/254/

Привет, кто тебе сказал что там з/ч стоят меньше чем все знают где для пежо клуба? Большинство пежоводов из Могилева знают где покупать и не пытаются искать дешевле (потому что дешевле быть не может).

Беседуют две охотничьи собаки:- Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов вываливается медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!- Какая ты смелая! Броситься на зверюгу в одиночку!- Да на какую зверюгу?! На хозяина бросилась! Обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!!!".

Шефу захотелось секса. Звонит секретарше - "У меня стоит вопрос..." она - "у меня месячный отчет!" шеф обиделся, бросил трубку. Секретарша решила его пожалеть, пришла в кабинет - "Шеф, а может задним числом? или в устной форме? а тот - "Спасибо... я уже от руки набросал!!"

Встретились Белорусский Футбол с Белорусским Хоккеем. Посмотрели друг на друга, обнялись и зарыдали.

Это явно "НАШИ" заплутали))
Без кота и жизнь не та!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.: Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.Сидя в социальной сети помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки. :D :lol: