Лидеры

Ну вот я приехал с рыбалки, а точнее с Припяти (г.Петриков). И как обещал - отчет о маем отдыхе! Выезжали мы во вторник 14.08.2012г. Вся дорога, а это от г.Барановичи до д.Велавск (это место, где мы жили сразу за рекой от г.Петрикова) занимает ровненько 300 км. Всю дорогу шёл дождь к нашему приезду он не перестал идти. На следующий день погода тоже не радовала - было холодно и местами шел дождь. Но все же вечером мы с Normanom выехалина реку побросать спиннинг, однако щука и окунь брать не хотели ни на что (поэкспериментировали все возможные наживки). В среду мы решили прокатиться на заводь реки и половить белую рыбу, клевала красноперка(фото смотри ниже), вся рыба прошла фэйс- контроль у моей супруги, и та что прошла - отправилась на сковородку, а остальная была засолена и вывешена на сушку! В четверг отправились на реку и решили половить на фидер, приготовили прикормку и наживку. И тут как на зло пошел дождь, но нас уже ничто не могло остановить: забив кормушки мы начали ловить! Но ни одной поклевки в течении часа! Обратив свое внимание на парня, стоящего от нас в 300 метрах по грудь в воде и ловя на поплавочную удочку, лещ брал как «дурной». Спросили, на что он ловит. Оказалась,что в этих местах он берет только на ракушку! Что мы и сделали: отыскали ракушек и начали все сначала! И тут поклевка за поклевкой! Так что дорогие друзья, чтобы ловить - надо знать на что ловить! Пятницу мы посвятили отдыху и поехали смотреть прекрасный и старый город Петриков. Посетили краеведческий музей, а так же попали на празднования дня города Петрикова! В субботу, воскресенье и понедельник мы перешли на поплавочную удочку и баловались красноперкой и плотвой. Словив маленькую плотву, я решил попробовать закинуть на живца. И первая поклевка – щука (правда «шнурок», но все ровно приятно). Потом начала брать нормальная щука и пошел окунь...Так что рыбалка удалась. А самое главное:отдых -на славу! Вот жду следующего года и рву туда обратно. Всем рыбакам, кто еще не ездил в этом сезоне на рыбалку, есть шанс поехать с нами в пятницу на Гуту (на фидер, в основном берет карп и карась)! Звоните, записывайтесь!

восстанавливаю справедливость... Хотя Колян, какой еще клуб может похвастаться собственным клубным домашним ЖИВОТНЫМ ))))) Пусть живёёёёт !!!!

и наш весельчак проснулся... кроме плюсов и минусов наверно больше ничего не может

ну то ловите: и что самое интерестное что он не червивый

Веталь, пару страничек назад, я выкладывал свой вариант. Такой же только с быком будет у Булспина. В пину-принт мы валим в понедельник, если ты созрел, то наберемся и вместе покатим!!!!!

Как правило, трос сцепления применяется с автоматическим натяжителем. Установка таких тросов - продцедура нехитрая, но есть одна важная тонкость. А именно - после установки троса (реально меняется в 7 минут) ВАЖНО "Взвести" автоматический натяжитель. для этой цели , как правило. имеет ся "взводная чека"- (поворот ручки, переключения или что-то подобное (зависит от производителя) тросика. только после "взвода" трос будет работать исправно. Важный момент : как правило этот "взвод" работает 1 раз и всё (вернуть обратно иногда не получается (механизм внутри пластмассы впаен словно одноразовый). Смену тросика удобней производить от педали из салона и вниз к рычагу. После этого выставить у педали удобное положение (болт верхний) и ТОЛЬКО потом "взвести". Точняк симптоны требующие замены тросика: 1. педаль не возвращается полностью назад. 2. педаль сцепления "хлопает" или странные стуки при возврате педали.(у некоторых своебразный треск в районе крепления оси педали). 3. не включаются некоторые передачи (часто или 1-я или 3и4) иногда, достав тросик и сравнив его с новым они могут быть одинакового размера. но. ход "натяжки" будет иной. вся проблема в этом самом авт. натяжителе, работу которого на взгляд не определить. еще бывало и такое - с виду целый трос а под изоляцией ржавчина - при работе троса внешняя оболочка "сжимается" и "ход" троса в нужном размере не обеспечивается. Цена вопроса. Средняя стоимость аналогового троса в диапозоне 40-60 у.е. (решение проблем надолго) . Желаю удачи!

надо для начала,чтобы форум начал нормально работать.мы зная,что происходим не пишем,а новечки зайдя точняк махнут рукой на нас и нан наш форум

точняк...с таким успехом можно все темы в одну кучку свалить...а це була наша...ридная...

bulspin, Темы создавать -не мешки ворочать.а кому то и тему тяжело.вот и подтыривают в филиалах. Корочь,сниси ешо яичко,тока не простое,а ...просто смешное

согласен.не все же читают весь форум.зашел на нашу ветку,почитал,улыбнулся и поехал.зачем было тему переносить.

Нет. Запузыривать нужно туда, где рыба. А она может быть и под ногами. Имеется ввиду анимация работы прикормки)Вот это я имел ввиду:

Еду один , возьму кого пассажиром (только сильно не пьющего , чтоб мозг не затрахал по дороге )

Где вы научились танцевать чечетку?- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Судебный пристав нашел квартиру должника по кредитам и стучит в дверь: - Сидоров, открывай дверь, когда возвратишь кредит? Тишина. Пристав опять: - Козёл! Так ты ещё и трус! Выходи, морду бить буду! Кричал, кричал, колотил, колотил дверь, да так и ушёл ни с чем. Дверь медленно отворяется, высовывается довольное лицо: - Ну и что, подумаешь, трус, ну и что, что хотели морду набить, зато дворец с колоннами есть, мэрс и феррари в гараже…К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.Жил был банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Сорри, если уже было..... Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта... Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу! Кто как отдыхает Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Как-то звонит Ядрыгин домой Пошуеву. Взволнованный такой. – Слушай, говорит, – Пошуев! Тут такая история вышла. Короче, познакомился я с одной. Ну, туда-сюда. Тыры-пыры. А через три дня, представляешь – болезнь дурную подцепил. Триппер называется. – Слыхал про такую. – отвечает Пошуев. – Ну а я-то, я-то тут при чем? – А при том, Пошуев, что болезнь-то эта передается половым путем. Теперь понимаешь? – Ну и что? – А то, дурья ты башка, – сказал с трагическим надрывом Ядрыгин, – что я ею свою жену наградил половым путем. – А-а-а-а. – понимающе протянул Пошуев. А потом спросил – Ну, а я -то все-таки тут при чем? – Слушай, Пошуев, тебе лечиться надо! Ты или дурак, или притворяешься! – А я думал, что тебе… – Ты ничего не понимаешь. Ты ведь неженат, так? – Ну. Неженат, вроде… – неуверенно произнес Пошуев. – Следовательно, тебе все равно, а я скажу своей, что я, якобы, у тебя ванну принял, и заразился. – А зачем? – У-у-у-у-у… – взвыл Ядрыгин, – Ну чтобы она не подумала, что я ей изменил половым путем! Теперь понимаешь? Я просто у тебя помылся! – А я? – А ты – не мылся! – Почему? – не понял Пошуев. – Потому, что у тебя кто-то до меня помылся и занес заразу! – А че они ко мне все мыться идут? – А у них поды нет! – А! Ну, тогда понятно. – махнул рукой Пошуев. – Валяй, говори. Прошло три дня. Тут Пошуеву звонит Суезадов и говорит жалобным голосом. – Слышь, Пошуев, тут такая история не очень хорошая получилась. Я с одной щелкой на Тверской познакомился и болезнь дурную подхватил. Триппером зовется. Можно, я жене своей скажу, что я у тебя мылся в ванной? – Да что вы все, сговорились. Что больше ванны нет ни у кого? – Ну, пожалуйста! – взмолился Суезадов, не то мне крышка! Ты что, разве хочешь, что бы моя семья распалась из-за такого пустяка? – Не хочу, – сказал обреченно Пошуев. – Вот спасибо, брат! Ты настоящий мужик! Мы, мужики всегда должны выручать друг друга! Через неделю позвонил какой-то незнакомый человек и жалобным голосом взмолился. – Вы меня не знаете, но мне рекомендовали к вам обратиться. Вы таки-будете смеяться, но я недавно с одной красивой шаболдой… – Скажите жене, что помылись у меня в ванной! – перебил его Пошуев. – Вот спасибо! Вы прекрасной души человек! И главное – совершенно бескорыстный! – воскликнул с пафосом человек на другом конце провода. А однажды в два часа ночи Пошуева неожиданно разбудил тревожный международный звонок. Пошуев поднял трубку и услышал на другом конце взволнованную английскую речь: – You don't know me. My name is Billy! Excuze me! I want to ask you about one importent thing… – Передайте, товарищ, своей жене, – сонным голосом сказал ему Пошуев, не дослушав до конца, – что искупались у меня в ванной. Потом звонил Георгий Буханиди, Колька Жабоедов, Назарбай Мастурбаев, Нгуень Хван Тьоньх, Степан Гвоздец, Ли Бо Шу Хуэ и еще много – много разных, знакомых и незнакомых людей. И Пошуев всем этим парням разрешал сказать их женам, что они все купались у него в ванной. Шли годы. Но вот однажды случилось так, что, гуляя по уютным улочкам ночной Москвы, Пошуев познакомился с дивной красоты девушкой. Они разговорились. На какой-то миг Пошуеву даже показалось, что они знают друг друга целую вечность. Руки их нечаянно соприкоснулись. Потом нечаянно соприкоснулись ноги, губы, плечи, груди, животы. Все у них нечаянно соприкоснулось и началось! Понеслась, как говорится, звезда по небу! А через три дня, как водится, у Пошуева появились первые, едва уловимые, но ужасно болезненные признаки половой болезни. – Хорошо, что у меня жены нет, – весело думал он, собираясь в клинику и, блаженно улыбаясь, – А то могла бы быть пресквернейшая история! В клинике бородатый доктор внимательно смотрел Пошуева, вернее, на ту его часть, которая обладала признаками древней болезни и спросил, с хитринкой улыбаясь: – А вы случайно, не у Пошуева в ванной купались? – А я и есть тот самый Пошуев! – гордо ответил Пошуев. - Опа! – радостно воскликнул доктор, потирая ручки в некотором возбуждении. – Тогда у меня к вам дело, батенька! Я тут третьего дни с одной барышней познакомился…

8:10 утра, суббота.ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!".У Марь Иванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х@Й, ВОВОЧКА!!!"Сидят Василий Иванович с Петькой в засаде, тут Петька орет:- Василий Иванович, белые идут!Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: - Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович:- Дурак ты, Петька, земля круглая - с тыла заходим!

По химчистке звоните 3436537 Юра, все делает сам, просто отдаете и недорого, скажите от Вани

АнеГдот...-Юля,ты сыр любишь?-Нет.-Странно.Такая крыса,а сыр не любишь! Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.Время до сдачи любой работы делится на два периода:1) да ладно, еще полно времени...2) бл&ть, опаздываем!- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!". - Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?