Лидеры

Добрый день, уважаемые товарищи Пыжеводы. Совсем замоталась я и забыла о форуме напрочь. Последние пару месяцев прошли в подготовке - моральной, физической и всякой другой... подготовке к моему первому несамостоятельному путешествию (именно путешествию, а не туру) в удивительную своим многообразием страну Индию. Месяц мы катались по разным местам - и крупным городам, и помельче. Цели были у каждого свои. Но объеденяло нашу компашку одно - жажда новых, непередаваемых ощущений. И так... с рюкзаками на плечах, в пестрой одежде, не всегда чистые, но довольные месяц мы разъезжали по Индии, незабываемой, многоликой и красочной.За плечами маршрут Минск-Москва-Дели-Матхура-Вриндаван-Агра-Варанаси-Бомбей(Мумбай)-Хампи-Бангалор-Мадурай-Коллам-Кочин-Ченнай(пролетом)-ПортБлэр-Андаманские острова-ПортБлэр-Калькутта(пролетом)-Дели-Москва-Минск, море впечатлений, удовольствий и драйва. Подробности в моем блоге.К слову, с Индией у меня не закончено. Побывав там, посмотрев на совершенно разные места, я поняла, что началом здесь и не пахнет. В связи с этим буду рада поиску единомышленников, готовых жертвовать комфортом и ожиданиями ради непередаваемых и ни с чем несравнимых впечатлений.

несколько месяцев провёл в ИНДИИ ...с тех пор - непреодолимое ПОжелалание - пол-страны нашей на пару месяцев отправить туда пожить... мозги...нервы... отношение к стрессу, к очередям...и тд...И всё будет хорошо... правда

Gigabait, Steam Спасибо...реанимировал старый... про контактклинер тоже спс, найду позаливаю, ибо реально там контакты в окислах все..

Хоть событие и произошло почти месяц назад, фотки появились только сегодня. Огромнейшее спасибо клубням SPK и Voody за предоставление красивейших львов для свадебных покатушек!!!

Всякое бывало...И такое... И такое... И такое... И вот такое...

ДарьВанна... об ентом и разговор... у нас же ВСЁ, что не соответствует настроению индивидуума - доставляет ЕМУ - дискомфорт...агрессию, нетерпимость...далее хамство, грубость, клинику разума... да что там говорить... Не побываешь - не поймёшь.... Всё познаётся в СРА*...

сегодня напротив Звезды в 11 часов гордо шагал по улице с трудовым знаменем Серега-by

И я присоединяюсь: СЪЕМ ЗА ВСЕХ..

Иван , да ключ сломали по пьяни))) Теперь вот надо что-то думать...Походу съездила на ДР и обратно без документов вообще:-)

Присоединяюсь!

набери меня после 11.00. в гараже есть.

я бы с удовольствием, но утром уезжаю на недельку

Нет, уж, спасибо. Я с этой партией едвали не поседел, пока ждал окончания таможенного контроля. Но повезло. Коробку не вскрывали, поэтому прошла как для личного пользования.А вот если вскрыли, то попал бы я на растаможку как для юр.лица...

Осмелюсь предложить браславскую сторону. Даже с организацией могу посодействовать, правда полностью взвалить на свои плечи все не смогу. Проехать Полоцк-Дисна-Миоры-Браслав, openAir на берегу озера. Полоцк есть кому организовать. Дисна и Миоры по памятным и интересным местам организую. Вот с Браславом посложнее. Но думаю и этот вопрос решаем.

Мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент... (честно вз\то с кархелп, а там еще откуда-то) букафф много , но интересно) 1. Гламурное кисо. Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...». На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно. Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег. Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе. 2. Знаток Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир». - Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало! Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян. - Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем! Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится. Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое *****о, боге – мягкое *****о, бильштайн – пафосное дорогое *****о, делфи – польское *****о, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов. Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли. Примечание: В нашем сервисе висел плакат следующего содержания: «Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса. Ремонт с советами клиента: +100% от прайса» Очень рекомендую. 3. Деловой Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...». В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один. 4. Тюнингатор Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»... Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг. - Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить? - Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги. - Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь? - Как ставить... – туманно отвечает занятый механик. - Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать? - Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик. - А что стоить будет? Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда. Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов». Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом. 5. Крестьянин Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой. 6. Гость с Кавказа Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе: - Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи. Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит: - Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет! Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами. 7. Хитрый Мужичок Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще. Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины. - Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять? Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу. Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис. 8. Браток Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен: - Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... ****я, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо... Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах: - Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить... В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека. 9. Государев Человек Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны. Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие. Продолжение, похоже, следует... 10 Стальная мадам Если бы Стальная Мадам была мужиком, то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду – чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно: - Та-а-ак, молодые люди... – от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите? С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику. - Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?* Занавес... Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно – в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства – иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением – прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там. И улыбайтесь, улыбайтесь ей – она от этого так смешно бесится... * (Для случайно забредших в журнал блондинок: 1 литр – это «рабочий объем» двигателя Chevrolet spark (объем цилиндров), не имеющий никакого отношения к емкости масляного картера) 11 Клиент с форума Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное от вращения гаек время пользоваться интернетом. В частности – отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме. Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно – если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...» КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и, заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой – он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая... КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней – так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше... 12 Сам Попробовал Сам Попробовал (СП) – бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить – плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку – и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал – это человек, приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался – только вздыхает тяжко и смотрит жалобно: - Я тут, ребята, попробовал сам, но... (Самый колоритный СП приехал к нам за 40 км с РАЗОБРАННЫМИ рулевыми шарнирами – хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...) Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет – ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам – и обязательно к вам вернется! Будет правильно и справедливо посмотреть на проблему с другой стороны — какие бывают автомеханики? Итак, типаж первый: Старый Хрен Старый Хрен (СХ) — автомеханик реликтовый и даже где-то ископаемый, как мамонт. Руки его похожи на проморенные отработкой коряги, очки замотаны изолентой, вместо рабочего комбинезона — старый пиджак и спортивные штаны. Часто бородат. Большинство Старых Хренов некогда работали механиками в таксопарках, ПАТП, МТС и прочих инфернальных конторах, поэтому всякому новомодному инструменту СХ предпочитает советский рожковый ключ, причем обязательно рассказывает, что вот РАНЬШЕ инструмент был инструментом, а вот сейчас — говно пластилиновое. Вообще, в процессе ремонта вы очень много узнаете о том, как было раньше — и зубила тверже, и бензин дешевле, и Жигули итальянскими. Старый Хрен ворчлив, дотошен, спокоен и флегматичен. Он виртуоз настройки карбюраторов, он владеет древним искусством подгибания контактов в трамблере и зачистки контактной группы пилочкой для ногтей, но впрыск считает соблазном диавольским. Замену узлов он не признает — что за барские замашки? Рабочий цилиндр тормозов всегда можно перебрать, купив за 30 рублей комплект манжет и отполировав зеркало мелкой наждачкой. Впрочем, если хотите менять — заменит, но уважать перестанет, а старый цилиндр оставит себе — на переборку. Запчастей, которые, в принципе, могут быть перебраны, у него полный сарай — жаль, руки не доходят... Каждого уважающего себя Старого Хрена легко опознать по непременной коробке свечей б/у — ведь их всегда можно прокалить, отпескоструить, зачистить контакты и использовать снова! Провода СХ соединяет только скруткой и заматывает изолентой — коннекторы и теромоусадочная трубка слишком молоды, чтобы им доверять. Только в гараже СХ вы можете увидеть матерчатую изоленту (ну, может быть, еще в музее...). Не использует герметиков: «Хорошая прокладка сама себя держит!», а вместо проникающих жидкостей типа WD-40 употребляет тряпку, смоченную тормозухой. Если сдать весь накопившейся у Старого Хрена металлолом на вес, можно купить новую иномарку, однако он не верит в иномарки — старая «Волга» куда лучше, а металлолом всегда может для чего-нибудь пригодится. Чаще всего к нему приезжают машины, которыми брезгуют сервисы — «копейки» замшелого года, заднеприводные «Москвичи», 24-е «Волги» и даже последние недобитые «Запорожцы» — благо, берет он недорого. Старый Хрен болезненно честен — если после замены масла осталось пол литра, он заботливо положит вам их в багажник, завернув в старую ветошь. Работает он медленно, но очень тщательно — при разборке сначала неторопливо очистит все от грязи и ржавчины, промоет крепеж керосином, при сборке смажет резьбы графитом и солидолом. Не любит говорить о цене и вообще о деньгах — предпочитает надеяться на совесть клиента. Не возражает, если клиент присутствует при ремонте — тем более, что большинство его клиентов такие же Старые Хрены, с которыми можно обсудить то, как хорошо все было раньше, и какое говно пластилиновое сейчас. СХ либо не пьет, либо употребляет весьма умеренно — он свою норму в этой жизни выпил, — зато непрерывно курит дешевые вонючие сигареты. Ну и, к тому же, сильно пьющие автомеханики до стадии Старого Хрена просто не доживают... Если вы владелец старых «Жигулей», у вас мало денег и много терпения — Старый Хрен будет наилучшим вариантом механика. По крайней мере, в его работе вы можете быть уверенным. Дядя Вася Дядя Вася (ДВ) — механик-универсал, то есть одинаково плохо делает все. Его главный видовой признак — хроническая нетрезвость разных степеней выраженности. Если с утра это «бутылочка пивка, чтобы голову поправить», то к вечеру вы можете обнаружить ДВ уютно сопящим в салоне вашего полуразобранного автомобиля, и от его выхлопа будет облазить тонировка со стекол. Дядя Вася — оптимист. Он берется за работу любой сложности, не имея ни малейшего представления о том, как он собирается это делать. Главный принцип: «Вскрытие покажет!». Он вполне способен раскидать по деталям компьютерную систему впрыска, надеясь вычислить неисправность при помощи лампочки с проводками, а еще более уповая на то, что все само как-нибудь починится. При этом он с большой вероятностью проебет уплотнительную шайбу из-под форсунки, попытается прочистить ее сопло сапожным шилом, отломит контакт на контроллере, перепутает разъемы и натрясет в цилиндры песка. Возвращая автомобиль с троящим мотором, горящей лампой Check Engine и черным дымом из глушителя, он будет на голубом глазу утверждать, что там все «на соплях держалось», и вообще «разве эти япошки чего путевого сделать могут?». На все возражения будет реагировать расслабленной пьяной улыбкой. После чего на всякий случай выключит телефон и уйдет на неделю в запой — чтобы опомнившийся владелец не начистил ему рыло. Дядя Вася никогда не соблюдает сроков, которые сам и установил. Если он сказал «будет готово к вечеру» — настраивайтесь на неделю, особенно, если вы имели неосторожность выдать аванс. Слово «аванс» лучше вообще забудьте сразу — и, если нужно купить какие-то детали, покупайте их сами. Попавшие в руки ДВ деньги могут быть им употреблены только одним образом — приплясывая и потирая ручонки он побежит в ближайший магазин отнюдь не автомобильного ассортимента. Потом, на волне эйфории от первых трехсот грамм, он что-нибудь быстренько открутит (не факт, что именно то, что нужно) и, устав, уснет прямо в яме. Ругать в этот момент Дядю Васю бесполезно, бить тоже — он все равно наутро не вспомнит, что с ним случилось. Проснувшись, он поймет, что жизнь не удалась, решит исправить этот факт привычными средствами... В общем, как я уже говорил, рассчитывайте на неделю. Главный жизненный принцип Дяди Васи — сделать как можно меньше, а слупить как можно больше. Скажем, если вам нужно заменить четыре шаровых опоры, то он заменит одну — которая громче всего стучит, а остальные протрет керосином и литолом, чтобы выглядели свежими. Высвободившиеся детали будут немедленно пропиты. Причем, это ему отнюдь не помешает канючить: «Добавить бы нужно, шеф — там столько работы было...». Принцип «добавить бы...» вообще является ключевой финансовой политикой ДВ. Опасаясь спугнуть клиента, он называет весьма невысокую цену, но потом начинает всеми правдами и неправдами выжимать дополнительные деньги. Показывая обескураженному клиенту неизвестного происхождения треснутую железяку, он будет рассказывать, что он: «На свои кровные поменял! Я ж Мастер, ты ж пойми! У меня своя рабочая гордость! Добавить бы надо...». Как правило, ДВ получает требуемое — клиент, понявший как он попал, готов на все, лишь бы забрать свой автомобиль отсюда и забыть все как страшный сон. В области технического подхода, Дядя Вася — минималист. Он считает, что автомобили (особенно иностранные) — устроены чрезмерно сложно, и большинство деталей там лишние. Поэтому он, руководствуясь своим техническим чутьем, стремится упростить конструкцию до минимума. Скажем, противоскрипные вкладыши под тормозными колодками — явная фигня. От скрипа еще никто не помер, а колодки без них ставить проще. Дополнительные пыльники на полуоси? Глупость какая, на Жигулях их нет — значит и тут обойдутся. Одноразовые ступичные гайки? Барство какое! Старые можно законтрить зубилом, а новые заныкать — авось пригодятся... Существование Дяди Васи в целом остается возможным за счет того, что большинство автомобилей обладают серьезным запасом прочности и, как правило, уезжают своим ходом несмотря на все его усилия. Кроме того, количество воспитанных, интеллигентных и вежливых людей куда больше, чем нам кажется, поэтому большинство все-таки плюнут, обматерят, кинут деньги в рожу, но морду бить не будут. Второй раз они, конечно, не приедут, но на его век дураков хватит. Иногда, конечно, случается ему и огребать — но это, так сказать, профессиональный риск. Дело того стоит... Если вам по неопытности не повезло нарваться на Дядю Васю, то лучший способ спасти машину — немедленно ее забрать в любом состоянии — хоть буксиром, хоть погрузчиком, — и оттащить в нормальный сервис. Даже, если ДВ успел ее «починить» и вы уехали своим ходом — очень советую ехать кратчайшим путем в сервис, чтобы там проверили комплектность узлов и затяжку крепежа. Жизнь дороже. Наемник Наемник — механик, работающий «на хозяина». Нет, речь идет не о больших официальных сервисах — про них будет отдельная история, — а о маленьких конторах на два-три подъемника, где работает человека три-четыре Наемника. В наше время гиперавтомобилизации, когда автомеханики в дефиците, в Наемники, как правило, попадают самые ленивые и бездарные. Сами подумайте — ну кто в здравом уме будет отдавать половину заработка хозяину, если может прекрасно делать ту же работу в съемном гараже и забирать себе все? Только тот, к кому не поедет даже самый неопытный автовладелец. Так что, если вы думаете, что в таком сервисе вас обслужат лучше, чем у частника — вы не угадали. Наемник — жертва естественного отбора. Ротация персонала в таких сервисах чудовищная — туда приходят неопытные механики, работают с полгода, набираясь опыта и денег на инструмент, а потом сваливают на вольные хлеба, уводя с собой клиентов. Остаются те, кому на воле ничего не светит — сильно пьющие, криворукие или полные пофигисты, которым лишь бы не перетрудиться. Вот такие персонажи и выпадают осадком в наемниках, постепенно занимая все вакантные места сервиса. Рабочий график Наемника на 90% состоит из вялой позиционной игры «кто кого наебет» с хозяином, а собственно на ремонт расходуются оставшиеся 10%, за вычетом времени на обед, послеобеденный сон, перекуры и опохмел. Наемник видит хозяина мерзким эксплуататором, который невесть почему забирает себе его кровные денежки, и считает себя в полном моральном праве обманывать его где только можно — продать налево инструмент, стырить расходники и, самое главное, договориться с клиентом «мимо кассы». Обычный прием — в рабочий журнал написать замену шаровой за сто рублей, а по договоренности с клиентом перебрать всю подвеску за тысячу. В кассу попадается сотня, с которой он получит 50, а остальные 900 падают напрямую в карман. И это, надо сказать, для клиента наилучший вариант — в убытке только хозяин, на которого вам плевать. Хуже, если фокус не удался — тогда чувство пролетарской справедливости будет реализовано за ваш счет. Скажем, прибрать «на тупичок» привезенные вами новые запчасти, а вместо них подобрать что-нибудь более-менее живое из валяющегося по углам металлолома — дело более чем обычное. Или поменять не все масло, оставив в картере литр-другой старого, или вместо дорогого масла залить дешевое, или... Да мало ли таких ходов есть в запасе у недобросовестного механика! Хуже всего, если у Наемника окажется автомобиль той же марки, что у вас — в этом случае он становится потрясающе трудолюбив и деятелен, успевая в рекордные сроки перекинуть вам все узлы, выработавшие ресурс... Если хозяин в таком сервисе хорош, и держит Наемников за глотку железной рукой, то ваше общение с таким сервисом вполне может окончиться и благополучно — то есть, если вы удачно попадете на очередную накачку типа: «Еще раз, суки, увижу халтуру — выебу в жопу кривым ржавым ломом!». Иногда к этому добавляется пара зуботычин. Обычно на пару дней такой «работы с персоналом» хватает, так что если у Наемника виноватый вид и свежий фингал — вы приехали вовремя. Во всех прочих случаях Наемник, в отличие от вольного мастера, в результате абсолютно не заинтересован — это все проблемы хозяина. Так что, если вы попали в такой сервис — договаривайтесь не с механиками, а с хозяином непосредственно. (Кстати, лучшие хозяева сервисов, по моим наблюдениям, выходят из отставных прапорщиков — вот кто привык гонять на пинках ленивых криворуких долбоебов)... Специалист Специалист — механик узкого, а иногда и сверхузкого профиля. Он может, например, чинить только автоматические коробки передач, но зато делать это очень качественно. Чаще всего, Специалист — механик не для клиента, а для сервиса. Многие сервисы предпочитают не возиться с отдельными сложными узлами самостоятельно, а передавать их ремонт как бы на аутсорсинг — снимут, отмоют, отвезут Специалисту, потом привезут и поставят. Клиент иногда об этом даже и не подозревает. Это, кстати, решение удобное для всех — сервис получает свою долю за «снять-поставить», Специалист — за ремонт узла, а клиент имеет хорошо отремонтированный агрегат. Хороший Специалист в своей узкой области всегда лучше универсала — уж он-то изучил свою специализацию досконально. Поэтому он работает быстро — ведь ему не надо разбираться в устройстве, он их уже сто штук перебрал. Он всегда знает, где и почем стоит брать запчасти, а главное — у него налаженная инфраструктура. У Специалиста вы всегда обнаружите огромное количество самодельных оригинальных приспособлений — выколоток, крючочков, оправок и прочих зажимов. Никакой универсальный сервис просто не может себе такого позволить ради единственного агрегата. Специализация бывает самая разная — от перемотки генераторов, до компьютерной диагностики впрыска, и для каждой есть свой набор приспособ, примочек и дивайсов. Привилегированная каста среди Специалистов — двигателисты, то есть механики, специализирующиеся на капитальном ремонте моторов. Что любопытно, за капиталку охотно берутся и универсальные сервисы — несмотря на кажущуюся сложность задачи, ничего особо мудреного в этом нет, — но когда механику приходит пора капиталить движок своей машины, он пойдет кланяться в ножки Специалисту. Поскольку понимает разницу капиталки вообще, и капиталки «для себя». Элита среди элит — легковые дизелисты, они вообще на вес золота. Иной раз в миллионном городе таких один-два человека... Специалисты не нуждаются в рекламе — как правило, их знают только в среде механиков, но это вовсе не значит, что они сидят без работы. Обычно наоборот — к ним приличная очередь, а сервисы интригуют и торгуются чтобы в эту очередь влезть. Рядовому же клиенту, обычно, от Специалиста толку мало — ведь он работает только со снятым агрегатом, возиться с демонтажом не будет, а мало какой клиент имеет возможность самостоятельно снять двигатель, или, к примеру, АКПП. Худшее оскорбление для Специалиста — привезти ему в ремонт неотмытый, в грязи и наслоениях масла агрегат — рискуешь быть посланным с порога далеко и навсегда. Это как если бы нейрохирургу на операцию привезли пациента с необритой головой... Не царское это дело, движок керосином драить! Специалисты всегда работают в одиночку и где-нибудь у черта на рогах, иногда даже вообще за городом. Помощника всегда можно заменить хитрым съемником, освобождающим руки, а бойкое место Специалисту ни к чему — кому нужно, тот сам доедет... Расценки у специалистов обычно повыше, чем у универсалов — эти люди себе цену знают. Работа у них самая чистая из возможных для механика, от клиентов отбоя нет — не жизнь, а шоколад, всякий позавидует... Казалось бы, почему остальные механики не следуют их примеру, переквалифицируясь в Специалистов? Увы, чтобы стать настоящим Специалистом одного желания мало — нужны ум, талант и способность непрерывно учиться. Эти качества столь же редко встречаются среди автомехаников, как и в любой другой профессиональной группе, поэтому Специалисты всегда в дефиците, и очереди к ним не кончаются. Сервисмен Сервисмен — механик из официального дилерского центра. Что любопытно — есть два противоположных подхода при наборе персонала в дилерские сервисы, и оба заявляются одинаково пафосно: 1. У нас очень опытный персонал, прошедший суровую школу сервисов АвтоВАЗа! 2. У нас молодой персонал новой формации! Никаких механиков с АвтоВАЗа! При этом, в обоих случаях в сервисной зоне бродят потеряно одни и те же рожи... Если вы всю жизнь мечтали стать автомехаником, но мешала врожденная жопорукость, дилерский сервис — это ваш шанс. Вас отправят на ускоренные дилерские курсы, где научат менять масло, воздушный фильтр и тормозные колодки на одном конкретном автомобиле, чем вы и будете заниматься несколько лет, до смены модельного ряда. Тогда вас направят на курсы переподготовки, где научат проделывать те же три операции на новой машине. Воровать остатки масла и вписывать в наряд несделанные работы научитесь сами — дело нехитрое. Собственно, к механикам Сервисменов относят по какому-то странному недоразумению. Дело в том, что они ничего никогда не чинили, не чинят, да и не могут починить. Более того, это даже не входит в их служебные обязанности. Самые продвинутые из них обучены вставлять сканер в диагностический разъем, а потом менять последовательно все узлы, пока не пропадет код ошибки. Главное — начинать замену с самых дорогих блоков. Такой крутой мастер обычно в сервисе один, остальные неторопливо меняют масло, поглядывая, как тикает счетчик нормо-часов, и прикидывая, сколько отработки оставить вам в картере, чтобы стырить себе литр-другой фирменной синтетики. А чего суетиться? Клиенты от них никуда не денутся — от дилерского ТО не сбежишь, лишат гарантии. Да хоть бы и делись — они ж на окладе... Если же, паче чаяния, приедет кто-то с серьезной поломкой, то их спасают специально обученные менеджеры, умеющие задорно кричать: «Негарантийный случай! Несчитово! Чур, мы в домике!». Вообще, лучший Сервисмен — это тот, кто обленился настолько, что не делает вообще ничего, только подписывает наряды. По крайней мере, ничего не поломает. А масло вам за двести рублей и десять минут поменяют в любой специализированной точке специальной машинкой с длинным носиком, которая делает «вззз-хлюп-хлюп-хлюп». Не помню, как они называются. Гонщик С приходом в автоспорт Больших Денег, Гонщики, как подвид механиков, стали постепенно вымирать. Однако и сейчас можно найти этих маньяков скорости, адреналина и собственноручно форсированных моторов. Гонщик – механик сезонный. Осенью он копит деньги чтобы подготовить убитую за лето машину к зимнему треку, весной – чтобы собрать разбитую на зимнем треке машину к летнему ралли-кроссу. В это время он отчаянно нуждается в средствах и готов взяться за ремонт чего угодно. Гонщики, как правило, талантливы и виртуозны, но отличаются весьма специфическим подходом к технике. Скажем, на вопрос «сколько этот движок еще проходит до капиталки?» гонщик может рассеяно ответить «круга четыре...». Гонщик способен сменить коробку передач или перебрать двигатель между заездами, но методы, которые он при этом применит – не для слабонервных. На моих глазах один такой персонаж выправлял подвеску, зацепив ее стальным тросом за сосну и разгоняясь задним ходом до рывка – только шишки летели... Для замены шаровой он, ничтоже сумняшеся, завалит машину на бок и подопрет запаской – чтобы не терять время на возню с домкратом. Зато, если нужно сделать что-то нестандартное – тут равных Гонщику нет. Когда все сервисы махнут на вас рукой, указывая в сторону ближайшей свалки, Гонщик скажет: «Говно вопрос! Вот, помню, когда я в Рязани сделал двенадцать кувырков через крышу, а через полчаса выехал на старт – вот это была задача!». Настоящий Гонщик поставит машину на ход из любого состояния – но об эстетике забудьте. «Ангар, сварка и свалка» - вот три кита, на которых стоит самодеятельный автоспорт. Грубые сварные швы, усилители кузова из ржавых железяк, самодельные распорки, доска и кувалда для кузовных работ, малярная кисть для покраски... Мятое, местами ржавое, без излишеств в виде шумоизоляции и обивки салона, ревущее жутко форсированным мотором чудовище – вот идеал машины для Гонщика. И, чем чаще вы будете к нему обращаться для ремонта, тем ближе к этому идеалу будет становиться ваш автомобиль. В конце концов, вам просто ничего другого не останется, как выехать на нем на старт очередного кросса. Автоспорт – чудовищно заразная штука.... Гонщик, как правило, великолепный моторист. Он может выжать из «восьмерочной» полторашки двести лошадей – и выжимает. Плевать, что движок сгорит в третьем заезде, зато на старте все офигеют! Это требует от Гонщика глубочайшего понимания физики процессов, умения разбираться в качестве запчастей, терпения и тщательности в мелочах. Конечно, вам не нужен вручную отполированный коллектор, равновесный выпуск и увеличенных ход клапанов, но приятно уже то, что даже стандартный мотор будет собран идеально. Он будет заметно лучше нового – с ручной селекцией запчастей, с вывешенными до долей грамма на электронных весах поршнями, с микронной точности сборкой... В общем, это будет мотор, который виделся когда-то его конструктору в счастливых снах, без усредняющего фактора конвейера. Гонщик обычно берет несколько (иногда существенно) дороже, чем обычный сервис. Гонщика еще нужно уговорить взяться за вашу машину – у него, вон, шиберный впуск не настроен, контроллер недопрошит и резонатор пора менять. Гонщик частенько с легким пренебрежением относится к простым смертным, которые никогда не видели взмах финишного флага перед своим капотом. Но, если он взялся за ваш мотор – можете быть уверенным в результате. На «три заезда плюс квалификация» его точно хватит... Только никогда не упоминайте при Гонщике слова «тюнинг» - потеряете уважение навеки. Всю эту «якобыспортивность» Гонщики искренне презирают по принципу: «не хочешь срать – не мучай жопу». То есть, хочешь в спорт – строй машину и выезжай на старт. Не хочешь – так катайся, дело твое. Но корчить из себя «спортсмена», прикрутив большой глушитель и красные брызговики – верный признак мудака. Так считает любой Гонщик и я с ними, по большому счету, согласен

Не понимаю логики создавать новые акки???? Для чего???? Получить Гочкисс да даром он мне не нужен, голду тоже никуда не переведешь, пайки тем более... Смысл в чем??? Мне на основном акке неплохо...

ага...осталось только съездить и уломать Полоцких...это не 30 рыл и одного Боссяка уложить спать...это ....

Народ, тут офигенное место есть На кейп-коде.. реально вода теплая, пляж замечательный... Может туда рванем?? Я точно поеду, кто еще?

Термопредохранители одинаковые.Отличие лишь в спиральке( кол-ве ее витков).

!!

пежо )чат ))

Проблема с "облезлым львом" на эмблеме крышки багажника Peugeot 406 известна всем. Сама новая эмблема продается у нас отдельно за бешеные деньги. Недавно натолкнулся у китайцев на интересное предложение: новая эмблема за 2-3$, однако минимальный заказ - 100 штук. После общения продавец согласился на минимальную партию в 10 штук, но по цене 5$. В конечном итоге цена для желающих будет не больше 7$ за штуку (с учетом моих накладных расходов - сам из Бреста). Ну что, насобирается 9 желающих? Просто нет желания покупать 10 штук, и оставшиеся 9 "барыжить" на барахолке по 10$.Эмблема крышки багажника 8726 C1 - позиция 15 на схеме. upd. от 12-04-2013 Новые подробности - продавец оправляет товар только экспресс-почтой (изначально разговор с ним шел исключительно об обычной почте со стоимостью доставки партии до 10$), поэтому: 1. Цена немного увеличивается (минимум 10$) и уточняется по приезду партии 2. Чтобы удешевить стоимость 1 эмблемы заказана партия в 20 штук. 3. Время доставки уменьшается (экспресс почта). P.S. Все было распродано за 2 дня. Больше не осталось. Контактные данные продавца есть в теме. Все жалающие могут скооперироваться и приобрести самостоятельно. UPD: Хорошие новости: Yue Feng c Alibaba открыл магазин на площадке Aliexpress. Теперь 1 эмблему можно заказать за 5,80$ с бесплатной доставкой. http://www.aliexpress.com/store/product/BOOTH-LOGO-FOR-PEUGEOT-406/727618_925618277.html

Спасибо. Так сражу и не сказу цену, нужно посчитать =)Линзы morimoto H1 идут под крепление как раз цоколей Н7 (проставочные кольца в комплекте) Конструкция надежная, держит отлично, свет не "дрожит"

Спасибо за отзывы. Рекламная съемка - это моя вторая профессия. А эти снимки просто "бытовые", ехал с с очередных съемок, увидел красивое небо - остановился, снял =) Кстати, камера на которую это все снято, продается, никому не нужно? По поводу диодных габаритов: на фотографиях я умышленно делал минусовую экспозицию, чтобы показать диодные кольца. В жизни кольца освещают фару полностью, так же как и диодные габариты.

Все, собрал машину! Свет отличный. Смотрится, мне кажется, тоже хорошо, как по заводу Вот такая ширина света получается (расстояние от машины до деревьев 5-6м) Ну и пару фото как смотрятся новые фары на 607-ой

Каким способом лучше разбирать?http://www.drive2.ru...46863888487405/ может тут, что полезное будет Спасибо за ссылку. Мы с ним давно общаемся, там ниже в коментариях есть мои посты Фару все же лучше разбирать так: Нагревать место стыка строительным феном и отгибать пластик. Пройтись так по кругу. Затем, опять нагревая, поддевать стекло в торце широкой отверткой, как бы отковыривая его от задней стенки. За час-полтора фара разбирается Но в последствии нужно будет счистить все остатки герметика. А также отогнуть назад пластик (под нагревом - легко и просто) Клеил потом фару вот таким клеем, держит отлично и в последствии разбирается легче: при сильном нагреве тянется как жевачка: У нас в Гиппо стоит 42тыс за тюбик (на авторынках 60тыс - вот они барыги в действии). Тюбика хватает на одну фару (для склейки и последующей герметизации швов)

В 607 - Нет. там стоит датчик давления фреона. при давлении в системе до 7бар он не разрешит включать компрессор кондиционера (и само собой вентилятор), так же при высоком давлении (если не ошибаюсь более 31 бар)Как в 406 не знаю, но думаю логика таже...

Пежо 406 2.0 HDI рестайл.Вентилятор один, без мозгов.Вопрос в следующем:если я правильно понял то сопротивления заведут включением 1 и 2 скоростей вентиля, также имеются еще три реле 2 шт. зеленые и 1 черная (проверяются подачей на соотвествющие контакты ныпруги 12В, если щелкают то норм), есть ли еще какой нить датчик который может влиять на включение вентилятора???? вроде к блоку управления приходит еще один провод от какой-то приблуды с левой стороны радиатора????Будет ли работать вентилятор при включении климы если кондей не заправлен????

средняя это кондей

Вентилятор можно проверить подав на него 12В с аккумулятора, или отключив зелёный датчик температуры двигателя.(лопатит на максимальных оборотах, я так свой проверял). Ещё можно при помощи ПП2000 включить 1-ю, 2-ю скорости. При включении климы, вентилятор включается практически сразу (может задержка до 1 минуты) Включением вентилятора при работающей климе заведует ещё датчик давления фреона (находится на радиаторе кондиционера) - он не только вентилятор не врубает, но и компрессор кондиционера.

Как правильно наполнить пакетик ИОЛИСОМ на примере пежо 307 06 г.р. 1,6 HDI Для выполнения сей несложной процедуры нужна яма , немножко инструментов и конечно РУКИ , растущие из нужного места Варианты :1, И самый простой - приехать к оффициалам , дать денег и в течении 30 мин Ваш пакетик поменяют на полный ( но это не наш метод )2, Самостоятельно прикупить иолиса 3 литра ( в пустой пакет у меня полностью вошло 3 литра , но места в бачке оказалось маловато и крышка не закрывалась , поэтому я грамм 200 сливал обратно) , затем загоняем машинку на яму и начинаем работы по снятию бачка с иолисом , который находится перед задним левым колесом ( за спиной водителя ) , снимаем частично пластиковую защиту и стальную полосу - и пред нами предстает ЧЕРНЫЙ ЯЩИК с пакетиком иолиса внутри , затем с торца ящика нужно снять один электроразъемчик и один шланжик ( это очень просто )Затем возможны варианты:1,Снять нижнюю часть бачка с пакетиком , моторчиком, и платой или2, Снять полностью бачек - я предпочел этот вариант , так как снимал в первый раз и боялся накосячитьИ вот бачек у меня на столеАккуратно снимаем крышку и наблюдаем ПУСТОЙ пакетикЗатем нажимаем на зеленые защелочки и отсоединяем егоТЕПЕРЬ самое главное:В пластиковом цилиндре пакетика внутри имеется клапанок ( можно отверточкой нажать ) , который закрывается при вынимании зеленой фишкии вся проблемма заправки иолиса в пакетик в фиксации этого клапанка в открытом положении при самостоятельной заправке Далее возможны варианты:1, И самый красивый - обзавестись этим зеленым штуцерком , соединить через шланжик с воронкой или бутылкой и спокойно заправить иолис в пакет ( я так и хотел сделать но не смог отсоединить трубку от него , а резать не хотел ( нагревание трубки феном и кипятком результата не дали - затвердела однако )2, Для заправки я использовал капельницу и использовал её почти по прямому назначению Для фиксации клапана в открытом положении я наколхозил из подручных материалов ( колпачек от иглы с отрезанным дондышком и шайбы с проволокой) приспособу - удерживающий клапан в открытом положенииИ начал производить заправкуТак я заправил наверно 5ю часть пакетика и понял , что заправка продлится долго ( но кто не торопится - может заправлять по этому варианту ) , а я ожидал гостей - собирались шашлыка попить и поэтому для ускорения процесса заправки использовал в дальнейшем 3 вариант3, Взял потолще шланжик и соединил его со своим колхозом и поместил пакетик с иолисом в емкостьпотому что жидкость при быстрой заправке не успевала полностью проходить маленький клапан и дабы не разливать ДОРОГОЙ иолис , собирал его в данную емкость, Остальную емкость пакетика заправил за 3 мин Покрутил пакетик вправо , влево для удаления воздуха и снял свой колхозный переходник . Затем расположил пакет в кожухе и увидел , что крышка не закрываетсяОтлил немного и нормально закрыл крышку Затем установил все на машинуВся работа заняла 2 дня - с перерывом на попить шашлыка , а вообще все , да еще и с наличием зеленого штуцера , делается за 2 часа максимум.Да и не забываем после заправки подъехать на комп , для обнуления счетчика и вразумления компа , что иолис в бачке уже естьИтого - расходы по самостоятельной заправке иолисом составили:Комп диагностика - 10$ . cтоимость иолиса - 80$ . работа перед и после шашлыка - бесплатно , обучение компа - наверно тоже 10$ ( еще не делал ) Итого : 100$Буду очень рад , если мой фотоотчет окажется еще кому нибудь полезен , P.S. Кстати , ничего протекать из пакетика не будет - т,к, заправка производилась через штатное отверстие

Верхний резистор в 607 можно снять и так, нужно только иметь длинную отвертку крестовую, снять номер, рамку под номером если она есть, и напротив самореза резистора в бампере есть хитрое отверстие(это не специально для него, так совпало просто). Вот туда я вставил отвертку, проткнул пенопластовый уплотнитель и аккуратно попал прямо в саморез, который крепит верхний резистор. С нижним не прокатило, мешает металлический усилитель под бампером).Пришлось снять бампер. Но в 607 бампер снимается за 15 минут. Нужно открутить по 1 болту в арках(справа и слева)-(крепление бампера к крылу), потом при помощи обычного крючка из проволоки стальной провернуть защелки на 90 градусов( место крепления бампера к крылу под фарой , угол бампер-крыло). Открутить под капотом один ТОРКС-сразу за замком капота, снять пластиковые накладки справа и слева от замка(они отсчелкиваются возле верхних хром-полосок). И последнее-вверху в углах бампер-крыло тоже присутствуют такие защелки как и под фарой, поворачиваем на 90 градусов и вуаля-бампер падает на ноги.

посдкажите пожалуйста-на холостых греется 607,при этом то срабатывает то не срабатывает вентилятор. когда температура около красного кручу вентилятор руками и он начинает как бешеный молотить. температура падает он выключается,темп. поднимается вентилятор опять ждет толчка.если толкнуть вертится и температура в норме.

в общем снял сегодня бампер и первым делом почистил релюхи (контакты самой верхней были все зеленые),завел,и первая скорость появилась.Снял вентилятор но разбирать не рискнул , собрал все на место и спустя некоторое время ,когда вентилятор работает на 1-ой скорости, появился свистящий звук .Все-таки придется разбирать моторчик..(((Если кто разбирал опишите процесс ?

Добрый день! Прабл с вентилятором. Стремно пользоваться кандеем. Вентилятор не крутит при включении кондиционера, все три реле и разъемы заменены на новые, предохранитель под капотом на 50А в порядке (на вентилятор). Термопредохранители не менял, но по схеме темы сделаю обязательно. При замыкании 1го и 3го контакта на фишках (что серой, что коричневой) все равно не запускается вентилятор при запущенном двигателе с включенным кондиционером. Вывел пока на кнопку и принудительно его включаю, чтоб вдруг не вскипеть и не запороть кандей. Подскажите какой принцип его работы, может при достижении температуры определенной включится вторая скорость, стремно ждать(((. Подскажите где может быть собака зарыта, проводка, вентиль, предохранители и реле в норме, может че не так проверяю с фишками. Заранее спасибо...

неплохо было бы для начала написать что за машина,год,мотор .....причин может быть тыща...... система заправлена?давление есть? компрессор включается?датчик давления исправен?...если всё да, я бы предположил что проблема в вентиляторе,тем более если у вас окажется рестайл

Ну давай, будем выкручиваться, про голову загонять байки и т.д., вместо того, что-бы признать, что Дайвер ЛАЖАНУЛСя

Появилось легкое посвистывание( подгуживание,подвывание, незнаю как еще назвать) при повышении скорости и при понижении. На холодную звук сильнее, на прогретую меньше. Кто говорит что турбина скоро накроется, а кто- что это интеркулер. Пробег 166000км

Привет Пинчане ! приглашайте в гости , хотим с Лианой посетить Ваш город ! )))

Не морочьтесь, лучше Мобила еще ничего для пыжей не придумали. Тотал просто касторка. Шумит уже через 3-5 тысяч. Я перешел на Кастрол Магнатек сначала, а потом, когда его купил БП - это сразу почувствовалось по качеству , на Мобил.

В зависимости от того кто и как ставил ходимость ремней от 60 до 100 тыс км. Если помпу в тот раз не менял, то смело можешь на эту замену брать новую. Лучше бери с корпусом в сборе, станет чуть дороже, но в последствии проблем не будет, т.к. пластик через некоторое время может лопнуть, если заменить только переднюю крышку с крыльчаткой.хочу поменять себе машину и думаю на счет 607 пежо только дизель.Какой двигатель лучше 2.0hdi или 2.2hdi !!2.7 HDI

Человек который занимается ремонтом супортов сказал что на 607 автоматах 2,7 стоят супорта брэмбо(или брэмо не помню названия) и показал мне похожий супорт от туарэга. Вот этот супорт и был раза в полтора больше моего. В моем же супорте стоят два поршня диаметром 40 и 45.Это и есть так называемый большой супорт? И если 4-6 поршневые супорта стояли в до рестайлах, то как там стоят по заводу 16 диски?Человек который занимается ремонтом суппортов полный уважаемый человек. раскказывант сказки клиентам и ничего не знает по существу, в рестайле на всех машинах стоят одинаковые суппорта и 17 радиус колеса не становится.