Лидеры

кого не было сегодня в короне, тот многое пропустил))) а на форуме теперь как то не уютно что ли, теперь привыкать надо)

Жека и Алмаз какая разница если запишуться сто Пыжеводов а поедут 10??? Мы же не гордые а Полоцкие наши сябры и при том в одной области живем так что пусть едут если хотят ))))))))

Андрюча реально какой-то тугой.... Ты поедешь против Ректора или ты дэбил? Вариантов ответа всего два: 1. Я поеду. 2. Я дэбил. Все остальные варианты ответов будут трактоваться как второй.

Кто играл в Марио - тот поймёт....

7-8 ИЮНЯ 2014 В усадьбе насчитывается 12-13 стационарных спальных мест. Надувные матрацы, раскривушки и спальники приветствуются. Погнали!!! Список (предварительный): 1, 2 Лодэ + Настя 3, 4 Макс + Катрин 5, 6 Прокопович + ПыжеЁжик 7 Олег 406 8 ..... 9 Ленусик 10, 11 Евгений З. + Даша 12, 13 Алмаз + Алёна 14, 15, 16, 17 Валерка + 3 18, 19, 20 Лёха (дальнобой) + 2 21 Максим

причем тут магнитола? даже не родная подключается стандартными разъемами родной проводки. В данном конкретном случае (вопрос топикстартера), фиолетовый +, серый - (слева), фиолетовый +, оранжевый - (справа). В любом случае это можно всегда померять тестером. ...а то началось тут, про звуковосприятие mp3 и cd....

А столичные часто зовут Витебских и Полоцких кроме ДР клуба по 100$ с носа на мероприятия свои??? Это не камень это вопрос! Когда в прошлом или позапрошлом году ездили и ЗВАЛИ в Полоцк от Минска тока ДИ и еще пару экипажей приехало а звали многих! Соглашусь с Олегом. Читайте в шапке о количестве мест. К сожалению, это не база отдыха, а мой скромный домик в деревне. Так что без обид.

Эт точно)))

Таки мальчишки всегда мальчишки

Новье, бензин все-таки. А вы, ребятки, как в детском саду на выгульной площадке резвились сегодня.

Поменяли и обновили сайт )))))))))) теперь хрен поймешь как им пользоваться))))))))))) разберемся

Создала опрос. Конец мая - начало июня. Все-таки ехать на Браславские озера и не искупаться по причине холодной погоды как-то неинтересно. Голосуем.

У меня тоже лампочек нет. Датчиков тоже соответственно нет. А под водительским креслом датчик срабатывания подушки. Не путаешь с ним датчик ремня?

Блин...смотрю тут разборки... Может мне на своем Бегемоте порвать кого....что бы было честно- могу ручник На два щелчка затянуть....

Польский если сильно дебаширить не будите,может и Минских возьмут Лен Полоцких берёте????

Со своей стороны - готов проспансировать Арчера.Андрюча, соскочил, лучше уже ничего не пиши. Твои комменты противно читать...

Можно подробнее для новичков. О чем вообще речь?

Ролик - отпад

я бы тоже первым делом на яму полетел.а еще лучше на сто.

Викуль, всего-всего тебе самого хорошего, чтобы можно было выбрать лучшее!!! :Mauridia_21:http://www.youtube.com/watch?v=wINBfYijaec&feature=youtu.be

Прочитал где-то в Инете:Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит- 'Милиция, мать твою, помогите! 'Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? 'В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленнойшляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головойпрактически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...и еще...Рассказали недавно такой случай на заводе.Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!Так и ушла труба.