major19

Доброго дня, пане!
По порядку:
1. Кафе "Чайка" Брестского областного центра олимпийского резерва по гребле: оптимально, въехав в город, едешь по этой же главной улице до первого серьёного перекрестка, естественно, со светофором (справа 16-этажная башня, слева - административное зание, чуть впереди, сразу за перекрестком - православный (ну уж извини, пан, костел в центре!))) храм. Здесь сворачиваешь налево, за мостом ещё один светофор - здесь направо. Поздравляю, вы на ул. Октябрьской революции, в самом хвосте! Примерно посередине находящегося справа гребного канала будет здание, на которое не надо обращать внимание - нужный комплекс прямо перед вторым светофором справа, там же имеется стоянка. В этом же комплексе имеется приличная и не очень дорогая гостиница. Приемная комплекса (8 0162) 48 9671), проконсультируют насчет размещения.
2. Если не понравилосьв гостинице гребного, имеется тоже спортивная гостиница "5 колец" практически в центре - ул.Гоголя, 9 тел (8-162) 20 8495, 20 8476, 20 8458, факс 20 8459. Администратор Елена Владимировна. Гостиница новая, незагаженая, правда,кафе в ней не фонтан. Оля air-time предпочитает гостиницу "Молодежная", там же вполне приличное кафе - проконсультируйся у нее.
3. По остальным вопросам помощник из меня хреновый, т.к. сейчас далеко от Бреста. А жаль.....

Доброго дня, пане!
По порядку:
1. Кафе "Чайка" Брестского областного центра олимпийского резерва по гребле: оптимально, въехав в город, едешь по этой же главной улице до первого серьёного перекрестка, естественно, со светофором (справа 16-этажная башня, слева - административное зание, чуть впереди, сразу за перекрестком - православный (ну уж извини, пан, костел в центре!))) храм. Здесь сворачиваешь налево, за мостом ещё один светофор - здесь направо. Поздравляю, вы на ул. Октябрьской революции, в самом хвосте! Примерно посередине находящегося справа гребного канала будет здание, на которое не надо обращать внимание - нужный комплекс прямо перед вторым светофором справа, там же имеется стоянка. В этом же комплексе имеется приличная и не очень дорогая гостиница. Приемная комплекса (8 0162) 48 9671), проконсультируют насчет размещения.
2. Если не понравилосьв гостинице гребного, имеется тоже спортивная гостиница "5 колец" практически в центре - ул.Гоголя, 9 тел (8-162) 20 8495, 20 8476, 20 8458, факс 20 8459. Администратор Елена Владимировна. Гостиница новая, незагаженая, правда,кафе в ней не фонтан. Оля air-time предпочитает гостиницу "Молодежная", там же вполне приличное кафе - проконсультируйся у нее.
3. По остальным вопросам помощник из меня хреновый, т.к. сейчас далеко от Бреста. А жаль.....

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

Общение с гаишником — немного юмораРаботники ГАИ это особая каста. Общение с ними может быть как неприятным, так и очень занимательным. Все зависит от вашего отношения к этим странным людям, добровольно взвалившим на свои плечи тяжесть погон.Итак, увидев автомобиль с синими номерами и мигалками на крыше - обязательно подойдите к нему поближе. Внимательно осмотрите со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько он потребляет топлива, подкачены ли колеса, каким бензином его заправляли. Главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и за Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли человек, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и прежде всего - на дороге. Если дорожные знаки, разметка или сигналы светофора кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника ГАИ - он просто не может нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим водителям.Помимо основных служебных обязанностей, работники ГАИ с любовью относятся к автомобилистам и их машинам. Иногда с помощью специального импортного дорогостоящего оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник ГАИ предложит проверить датчик масла или поможет протереть лобовое стекло.Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ - своеобразный символ принадлежности к особой касте. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.Гаишники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к внешнему виду водителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники ГАИ небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, запах вашего дыхания понравится Гаишнику,и он даже пригласит Вас к себе в гости.Гаишники любят заботиться о водителях. Они радуются любой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке Гаишником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника ГАИ - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник ГАИ. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.Гаишники просто обожают сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную гримасу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник ГАИ оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику ГАИ данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, гаишнику захочется сдать анализы самому.Замечено, что сумма штрафа обратно пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте себе приятно - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником, и вы отделаетесь устным предупреждением. В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником ГАИ на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник даже прослезится. (НЕ МОЁ)

Говорят, есть неплохой дизелист на Березовке, сам не обращался, если очень нужно, наведу справки

Горец,пост #10 =100!Согласен. Нет универсально подходящей всем одежды. И тоже буду ОЧЕНЬ благодарен девчонкам, если откроют тайну, чем они руководствуются, одевая "афгани" - кажется, так называется эта ужастная вещь?!

Заболела бабка. Тяжко. Дед вызвал скорую, приехал молодой врач, осмотрел бабулю, говорит, дескать, отжила бабка своё… Дед со слезами:
- Как же так, мы всю жизнь вместе, может, можно что-то сделать?
Врач: Медицина здесь бессильна, но есть народный метод – устроить бабушке добротный секс, может помочь.
Дед: Какой секс?! Мне столько лет, Ленин у меня на руках умирал, все мои товарищи уже умерли, о каком сексе разговор?!
Врач: Других способов помочь медицине не известен…..
Делать нечего, накупил дед виагры, плотно её поужинал, и всю ночь бабку любил. Утром просыпается уставший, глядь – бабки в постели нет, она на кухне суетится, блины печёт. Дед, глядя на это чудо: - Ну надо же, а ведь мог и Ленина спасти…..

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:- Слушай, где ты его достал?!Попугай:- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет». Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет». Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет». Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

Имею возможность иметь козу. Но не имею желания.Имею желание иметь тюнинг авто, но коза сказала - сначала шубу. ***Жили были дед и бабаи был у них коньи снес этот конь как то раз яйцода не простое яйцоа деду копытом, левое.

ты хот предупреждай, что это трафик хавает. хоть и прикольно!