Граф Вишенка

Наконец-то закончил бамперок. Вылаживаю фотки. Жду Ваших отзывов и предложений.

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете.... 

это работает только на PC и буках со встроеной интеловской графикой (горячие клавиши на переворот экрана)с жфорсами и радеонами это не работает

ЖИЗНЬ
Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, сарай, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни,танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, компьютер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА...

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?Коленную выпуклость детских колгот?Настольный хоккей у блатного соседа?..Дай Боже мне памяти, кой это год?А помнишь те, вязаные рукавицы,Да-да, на резинке из старых штанов,Родителей наших счастливые лица…Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,На ночь в холодильник её положив ?Ты помнишь «Орленок»?Вот это был велик!!!Разбит он, до наших детей не дожив…На школьном дворе помнишь лихость былую?И первый, с ночевкой в палатках, поход?И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…Дай Боже мне памяти, кой это год?Так если ты помнишь – вон душу на плаху!Какая Европа, Америка, мля?«Несчастное детство»? – Идите вы на ...Счастливей – не будет уже у тебя!!!... 

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?Коленную выпуклость детских колгот?Настольный хоккей у блатного соседа?..Дай Боже мне памяти, кой это год?А помнишь те, вязаные рукавицы,Да-да, на резинке из старых штанов,Родителей наших счастливые лица…Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,На ночь в холодильник её положив ?Ты помнишь «Орленок»?Вот это был велик!!!Разбит он, до наших детей не дожив…На школьном дворе помнишь лихость былую?И первый, с ночевкой в палатках, поход?И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…Дай Боже мне памяти, кой это год?Так если ты помнишь – вон душу на плаху!Какая Европа, Америка, мля?«Несчастное детство»? – Идите вы на ...Счастливей – не будет уже у тебя!!!... 

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?Коленную выпуклость детских колгот?Настольный хоккей у блатного соседа?..Дай Боже мне памяти, кой это год?А помнишь те, вязаные рукавицы,Да-да, на резинке из старых штанов,Родителей наших счастливые лица…Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,На ночь в холодильник её положив ?Ты помнишь «Орленок»?Вот это был велик!!!Разбит он, до наших детей не дожив…На школьном дворе помнишь лихость былую?И первый, с ночевкой в палатках, поход?И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…Дай Боже мне памяти, кой это год?Так если ты помнишь – вон душу на плаху!Какая Европа, Америка, мля?«Несчастное детство»? – Идите вы на ...Счастливей – не будет уже у тебя!!!... 

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?Коленную выпуклость детских колгот?Настольный хоккей у блатного соседа?..Дай Боже мне памяти, кой это год?А помнишь те, вязаные рукавицы,Да-да, на резинке из старых штанов,Родителей наших счастливые лица…Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,На ночь в холодильник её положив ?Ты помнишь «Орленок»?Вот это был велик!!!Разбит он, до наших детей не дожив…На школьном дворе помнишь лихость былую?И первый, с ночевкой в палатках, поход?И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…Дай Боже мне памяти, кой это год?Так если ты помнишь – вон душу на плаху!Какая Европа, Америка, мля?«Несчастное детство»? – Идите вы на ...Счастливей – не будет уже у тебя!!!... 

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?Коленную выпуклость детских колгот?Настольный хоккей у блатного соседа?..Дай Боже мне памяти, кой это год?А помнишь те, вязаные рукавицы,Да-да, на резинке из старых штанов,Родителей наших счастливые лица…Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,На ночь в холодильник её положив ?Ты помнишь «Орленок»?Вот это был велик!!!Разбит он, до наших детей не дожив…На школьном дворе помнишь лихость былую?И первый, с ночевкой в палатках, поход?И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…Дай Боже мне памяти, кой это год?Так если ты помнишь – вон душу на плаху!Какая Европа, Америка, мля?«Несчастное детство»? – Идите вы на ...Счастливей – не будет уже у тебя!!!... 

Раньше жили мы у счастье, а теперь нам будет рай. Потому что, подрастает Лукашенко Николай.

Раньше жили мы у счастье, а теперь нам будет рай. Потому что, подрастает Лукашенко Николай.

Как Вам случай с 407-й на парковке ? http://auto.onliner.by/2011/10/20/fotofakt-4

У меня истерика)))))))))))))

Очередная месячная топ-подборка рекламных ляпов. Маякните, если боян. Снесу

Провинциальные афиши






смотреть полностью

Вчера ночью случайно "нарвался" на советский мультфильм "Чиполино" - оказалось актуально... Из речи Синьора Помидора к овощному народу: "После того, как мы ввели налог на воздух, вы стали меньше дышать... Это возмутительно"!Чиполино добился свидания со стариком и крепко обнял его: - Бедный ты мой отец! Тебя засадили в каталажку, как преступника, вместе с ворами и бандитами!.. - Что ты, что ты, сынок, - ласково перебил его отец, - да ведь в тюрьме полным-полно честных людей! - А за что же они сидят? Что плохого они сделали? - Ровно ничего, сынок. Вот за это-то их и засадили. Принцу Лимону порядочные люди не по нутру. Чиполлино призадумался. - Значит, попасть в тюрьму - это большая честь? - спросил он. - Выходит, что так. Тюрьмы построены для тех, кто ворует и убивает, но у принца Лимона все наоборот: воры и убийцы у него во дворце, а в тюрьме сидят честные граждане. - Я тоже хочу быть честным гражданином, - заявил Чиполлино, - но только в тюрьму попадать не желаю. Потерпи немного, я вернусь сюда и всех вас освобожу! Джанни Родари "Приключения Чиполлино"

ГАИ в Сочи (Интернет) Итак: Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-тоинтересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичине боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой вруках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, чтопроизошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. Вмашине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобыветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозыокружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которойдежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю,что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как ямимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себеспокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Ясебе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали ипросят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине иждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документамик дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишниковвыходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие отМосквы, не пристегнутый ремень основной источник дохода. - Забыл, - говорю. Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащейиз окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, наконце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длинойболее одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ногиторчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-тонапутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявленыне были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите нанего метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчасваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, ипопробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихсямоскалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню иговорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор сталонужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москвераспоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответына вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже,просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже былвопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на всевопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою датурождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал"дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот,не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своеймашине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил изхолодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, чтопротокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый ирадостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющимпиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штрафплатите. - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь втенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы жена дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел.Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, ужизвини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем наэкспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как японял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольнокапитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати,с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другуюсторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежуритмашина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично.Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще разнапоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорюприятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду слейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, итолько третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вотэту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уженет. - А куда машина делась? удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил менядо моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а былитолько вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, чтоменя пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня непристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующийдень выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. Посленеудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместныйпакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем,но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Витя, спасибо. поржал

История кота, падающего с 9 этажа
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абстинентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот по ней до тех пор, пока берёза не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но за ферзя уж точно не пощадят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и потому путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.
В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.
Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись, насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось гражданину Стекляшкину, который громко возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивана Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?Лицо мальчика совсем помрачнело.- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?- Склеп.- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!Мишенька подергал бабушку за подол платья.- Бабушка!Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.