DBoss

- Официант, повторите!- Повторяю: "Я не официант!".- Что делать, если ваша девушка начала курить?- Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:- Минет не желаем сделать?Мужик, в ужасе:- Кому?!- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!- Да ладно, не унывай...

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- ...???
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

- ГАИ планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырье заготавливают.

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырье заготавливают.

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырье заготавливают.

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырье заготавливают.

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- ...???
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

- ГАИ планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- ...???
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

- ГАИ планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.

- Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.

- Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.

- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...

- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...

- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...

- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...