Лидеры

ты тут дизлистов под одну гребенку не чеши... у меня и 30 на 100 часто показывает =)а резина должна быть качественной, хорошо знакомый раньше меня кЕтай купил и я посмотрел что это такое.... теперь в эту сторону даже не смотрю.

Алекс13.... мой вам совет.... дабы все не сваливать в кучу... создайте ветку Барановичской взаимопомощи)))И постите туда кому надо помощь...))) а то всё както потом смешается))) потеряется)))

Не закроется. У самого аккум такого размера, крышка не закрывается, тока если выплавлять ее. Но я как-то не загоняюсь. Главное, что аккум нормальный и мощный, и зимой заводит) Лучше пусть заводится и едет без крышки, чем стоит колом с крышкой ИМХО)

Фея у нас на "газу" работает

Так не обижать там пана польского...

полупоцан? :lol: полуприедет, а полуполяк полуостанется дома!

если он сам там появится...

ПыЖуЛьКа! (Тыцкни на открытке) зы: От боссяк... и тут он опередил))) Боссяк слева, я - посередине, справа - Польский (красно-белий)! :lol:

Идут по лесу медведь и заяц, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить Ваши три желания.Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женского пола... - Твоё желаие исполнено. Ну а ты, заяц чего желаешь?Заяц подумал некоторое время и говорит: - А я хочу мотошлем.Перед ним появляется шлем. - Твоё желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебную встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - я хочу, чтобы все медведи во всём мире, кроме меня стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц.Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.И уехал.*****Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))*********"В очереди, мужчина:- Девушка, вы последняя?- Да.- Я за вами.- Очень приятно. А я за колой.”*****Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещеволочится сзади.Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!****В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?- Можно своими словами?- Конечно!- Вжжжж, ввжжж, вжжж.****Жена мужу:- Ты закол{censored} меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!- Буду!!!****На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:- Мяу, мяу!Теща отпихивает его ногой:- Отстань!Котенок опять подходит и опять просит мясо- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.Заходит на кухню зять. Теща:- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:- Мяу, мяу!Зять:- На, мой хороший, скушай пельмешек!Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.Зять теще:- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!И как даст теще, что та отлетела в угол.- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.***- Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль?****Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!***Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:- А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:- Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?Русский отвечает:- Конечно, едим!- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:- Выбрасываем, естественно.Русский:- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.*****Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:- 57 секунд, лучший круг*****Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и Кощей.Белоснежка говорит:-"Я самаякрасивая"Дюймовочка говорит:-"Я самаямаленькая"А Кощей говорит:-" А я самыйзлой, коварный и изворотливый"Видят возле дороги стоит домправды .Зашла в него Белоснежка,выходит плачет. Оказывается я несамая красивая, красивей меняспящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходитплачет - Я не самая маленькая,меньше меня мальчик с пальчик.Зашел Кощей. Вышел, ногамитопает, волосы на себе рвёт икричит:-"БЛ***, КТО ТАКОЙЛУКАШЕНКО?*****Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..******3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - неткота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём...*********В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец - то, доучился пацан.*********Мне кажется я была злым ребенком! Каждый раз смотря Форд Боярд когда там в клетке сыпалось золото, мне казалось, что все участники недоношенные рахиты и я на их месте унесла бы гораздо больше********Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырёхлетний сын и заглядывает в карты:-Пап, а 4 туза - это хорошо? Батя сквозь зубы:-Да..Хорошо... Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:- Жаль, что у тебя их не было))*****Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:- Ты выйдешь за меня замуж?И она ответила:- ...НЕТ!!!И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и спал со служанками, соседками, и подружками, и пел в душе, и пукал когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. КОНЕЦ**** все старое,но может кто посмеялся)

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь уважаемый человекского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: “Как ты с детьми теперь одна??..“ В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...(возможно тут уже повторялось)

29 мая 2008 года - Пыжовник 18 Пыжовник решили провести не "на Санках", а "на колбасках"... вернее, место сбора было "на Санках", а сама встреча - "на колбасках"... Колбаски были вкусно прожарены в живописных местах в логойском направлении в километрах десяти от Минска...где-то тут... Сама атмосфера встречи была наполнена свежим воздухом и запахом костра, который еще долго выветривался из некоторых Вобщем, как говорится в той рекламе про "ммм... данон", всем понравилось... "БЫЛО ЧУДЕСНО "©dx643 получились "ммм... колбаски" 7 июня 2008 года - состоялся Чемпионат Беларуси по драгрейсингу (3 этап) Хм... чемпионат-то, конечно, состоялся, но, как говорится обошёл нас стороной! Вернее получилось так, что организация двух предыдущих этапов этого мероприятия не вдохновили клубней на участие в этом мероприятии даже в качестве зрителей, но... что-то всё таки было организовано и состоялось: несколько "смутных" фотографий можно усмотреть здесь - , а небольшой расказ о том "Как съездили два Лёши и Серёжа" © в . Это была весьма занятная история...

Подумав, посовещавшись, решили опять возобновить идею с изготовлением Клубных карт. Но для того чтобы что-то изготавливать, естесственно, надо знать что именно и посему... 14 мая 2008 года - стартовал "Конкурс на оформление клубной карты" В этом конкурсе несколько наших клубней приняло непосредственное участие. На всеобщее обозрение было предложено много различных вариантов... конкурс продлился аж до 27 ноября 2008 года. 15 мая 2008 года - Пыжовник 17 На этой встрече было запланировано... празднование "Дня независимости Парагвая... от зависимости". Впрочем еще до встречи обсуждали идеи по различным "вопросам партнёрства" клуба... с различными организациями... Например, dx643 предложил посотрудничать с "с БелНефтеХимом - там 10%(меня ВПОЛНЕ устроит)" © Впервые на встрече побывал наш "клубно-шашлычный энерджайзер" Masher... в дальнейшем принимавший самое активное участие в различного рода выездных (и не только) мероприятиях и отличающийся попросту "неугасающей энергией" в их участии!

4 мая 2008 года - Кубок Городов по драгрейсингу в Бобруйске

саму обшивку двери обклеивае битопластом дабы избежать скрипов при перепаде температур

подогре стоит на днище(подогрев трубопровода) и на стакане, штатного подогрева вполне хватает, включается при минусовой температуре, вроде от -5

Я и две сотки в час могу вкинуть, на шильной резине не решился бы. Ну дизелистам не понять. Надо, чтоб 4.5л. на сто.