Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься)Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят… Не выдержала приступ тоски и одиночества... сдалась врагам — бубликам и шоколаду Лучше обладать повернутой психикой, безумными идеями и немного больной головой, нежели ничем не отличаться от тумбочки, стоящей у кровати ))Заведу себе хомячка и назову его - парень. Буду всем говорить - у меня парень появился! Я за ним ухаживаю, он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть ))Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что всебудет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal - я этого достойна. Так что все зашибись!Флирт с женщиной — это то же самое, что эксперимент с электричеством )))Напишите в статусе “хочу секса” и вы узнаете, сколько друзей не против вам помочь…)))))Лучше бы ты у папы на трусах засох!Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пускай другие не знают, что делать ))))Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хех! Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить. Сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело налево заносит, особенно когда полный бак залит...Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат" ))))МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ И ЛУЧШЕ ПОТОМУ ЧТО...1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.4. Очередь в туалет короче на 80 %.6. Ты сам можешь открыть все бутылки.7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.10. Все твои оргазмы настоящие.11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.15. Все проблемы решаются цветами.16. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.17. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.18. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.19. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.20. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".21. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.Новое средство от комаров — пластинки "Раптор"! Берём пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: - Ты спишь, дура ебанутая?У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали. Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!” Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.” Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.” Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.” Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?” Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, с....чкаЧует зад мой что где-то бухают без меня ... ))У женщин язык без костей - а у мужиков - член. совпадение?(с)Хочу сына... Желательно сына мэра или президента)«Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив» - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.Теперь я люблю только одного человека - себя. потому что точно знаю: уж эта {censored} меня не предастКак довести парня до истерики? Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!" А потом еще и добавить :"Извини,это не тебе!На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов...- Малыш , ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут.- А {censored} ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик. 1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой. 1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках". 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости. 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон... 3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели... 3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей. 4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами. 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться. 5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности. 5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным. 5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа. 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить". 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине. 7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро! С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними число _________(подпись)Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексaЖенщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!)Как сделать счастливым мужчину:1) заниматься с ним сексом2) кормить3) оставить в покое.Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:1) другом2) любовником3) братом4) отцом5) хозяином6) учителем7) поваром8) кровельщиком9) сантехником10) механиком11) декоратором12) стилистом13) сексопатологом14) психологом15) терапевтом16) организатором17) смелым18) чистоплотным19) любезным20) добрым21) щедрым22) нежным23) внимательным24) галантным25) интелигентным26) образованным27) с чуством юмора28) изобретательным29) спортивным30) сильным31) понимающим32) уступчивым33) терпимым34) снисходительным35) осторожным36) мягким37) богатым38) решительным39) надежным40) вежливымНЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:41) часто делать комплименты42) любить заниматься шопингом43) не скандалить и не искать проблем44) не раздражать ее45) не смотреть на других девушекВ ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:46) быть внимательным47) не быть ревнивым48) ладить с ее семьей49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространствозаботясь о ней...И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:50) НИКОГДА!!! не забывать даты:* дней рождения* первой встречи* помолвки* свадьбыДевушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
Элен получил реакцию от Professor в Дарим друг другу позитиффчег
Элен получил реакцию от Madjen в Понравилось на Youtube
Элен получил реакцию от Mary Mary в Понравилось на Youtube
Элен получил реакцию от Martin84 в Дарим друг другу позитиффчег
