Викусик

отжиг недели
http://dengi.onliner.by/2013/03/12/voen-9/
Военкоматы предупреждают белорусов: на призывной пункт надо явиться, даже если не получили персональную повестку

Спасибо, други))) Чмок всех в щечки

Спасибо, други))) Чмок всех в щечки

Спасибо, други))) Чмок всех в щечки

А что если для себя одну в год то что,нужно платить за расстаможку.Помойму только за перевес....5 ойро за кило(50 кило на чела,остальное перевес)).Я так думаю,может и не прав)))

так может эпокситкой пройтись)))

а тебе чего, ты ж в универсале то ночуешь.

Вероятно буду))))

От лица девченок клуба - СПАСИБО)))))

От лица девченок клуба - СПАСИБО)))))

присоединяюсь... с Праздником вас, девчонки!!!

Всех девчёнок с 8 марта

Ну все... ютуб апасля днюхи взорвется! И как мне потом вернуть репутацию сурьезнай бизнес-леди?! Так... Ильюха, будешь ответственным за корону- як шо яна звалицца (а яна звалицца... и не раз )))- оперативненько поднимаешь, сдуваешь пыльку и мне на голову возвращаешь.... Имидж королевишны не должон пострадать. Мою юный прЫнц, ты моя опора на сим празднике жизни!!!! Бум на пару ютуб разрывать позитивом )))

А вообще, я вам как королевишна со всей ответственностью заявляю- ныне прЫнцы не на конях рассекают, а на пыжо... а лепшыя прЫнцы на пыжелетах гоняют хде?! В Рио де Баранейре! так что все новоиспеченные кандидаты в пыжепрЫнцы присоединяйтесь!!! Мы рады всем

Есть женоненавистники, а это- Плутархоненавистники и роятся они в других ветках, периодически целуя меня в гойцалку, отслеживая мои посты на форуме ! Ну что тут скажешь, не дает им покоя моя персона! Не обращайте внимания, это обратная сторона славы. Так сказать... антифаны!

Женя, для начала нужно приехать на встречу, познакомиться, пройти процесс "посвящения", принимать активное участие в жизни клуба, а так же на просторах форума. А уж потом обозначить свой пыжелет клубной атрибутикой. You are welcom в нашу банду! Студент опередил...

Добрый день уважаемые посетители peugeot-club.by!
В последнее время на просторах интернета я всё чаще сталкиваюсь с рассой быдло, которая рушит устоявшиеся моральные понятия и уничтожает любые проявления разума и интеллекта. Дабы не допустить их размножения я представляю вашему вниманию универсальный справочник «Как вычислить и уничтожить быдло на онлайнере(Советы профессионалов!)» Здесь я приведу основные критерии их опознания и ТОП 10 самых эффективных методов борьбы с ними.
Итак начнём!
«Как вычислить и уничтожить быдло на онлайнере(Советы профессионалов!)»
Опознание быдло.Критерии поиска:
1. Использование в никнеймах пафосных знаков(!?+).
2. Аватарки в виде знака БМВ и прочей неведомой понтовой херни.
3. Все коменты быдло можно заменить словами <Шрот>, <Чётко>, <На костер>.
4. Быдло не видит своих ошибок и винит во всём других(Евреев, Польшу, велосипедистов и т.д)
5. Быдло не имеет собственного мнения и мышления. Инстинктивно верит СМИ и мнению толпы.
6. В графе мой транспорт машины марки Самая чоткая и Чотчэ некуда(пассат В3, бмв 316,ваз 2101 и т.д)
ТОП 10 методов борьбы с быдло.
10. Метод "Перевоплощение".
Задача:Ликвидация быдло.
Решение: Согласиться с его высказыванием.
Эффект:0%
Говорит доктор:если вы соглашаетесь с быдло, то вы автоматически становитесь бойцом армии быдляшей.Возможно исцеление методом 1(см. ниже)
9. Метод "Подвиг Матросова"
Задача:Ликвидация быдло.
Решение: Просто писать нет.
Эффект: 10%. Вы отвлекаете всё внимание быдло на себя, и тем самым лишаете его возможности досаждать другим участникам форума.
Метод неэффективен, т.к быдло нигде не работает и времени у его больше чем у вас.
8. Метод "Молчание-золото".
Задача:Ликвидация быдло.
Решение: не отвечать в форуме.
Эффект: 20%. Не видя участников форума быдло уходит в себя.Но быстро выходит т.к делать там особо нечего.
7. Метод "Напарник".
Задача:Ликвидация быдло.
Решение: С помощью другого участника форума троллить быдло.
Эффект: 30%.В следствие отсутствия интеллекта быдло не может одновременно общаться с 2мя людьми.В итоге его мозг перегреется и дезактивируется на 2-3 часа.Возможно самовозгарание!
6. Метод "Неадекват".
Задача:Ликвидация быдло.
Решение: В ярких подробностях описать всю прелесть жизни быдло.
Эффект: 40%. Запас слов у данного представителя как правило не более 300. Использовав их он удалится якобы "На стрелку" или "За пивасом".
5. Метод "Где твоя тачка, чувак?"
Задача:Ликвидация быдло.
Решение: Рассказать быдлу о всех "прелестях"его ласточки.
Эффект: 50%. Быдло так будет увлечён придумыванием самого гадкого про вас и ваш автомобиль комента, что расход энергии организма превысит 100% и он будет вынужден удалиться за семками и пивасом.
4. Метод "Отвлечение" .
Задача: Ликвидация быдло.
Решение:Кидаем в форум ссыль с фотками чотких abibasов и nlke.
Эффект: 60%. Эта страница является самой почиаемой среди представителей быдло. Если он не просмотрит все фотки , то его ждёт кара в виде ускорения гниения его машины в х9000 раз.
ТОП 3.
Метод "Инфляция".
Задача: Ликвидация быдло.
Решение: кидаем в форум утку о подорожании пива
Эффект:70%. Учёными доказано, что быдло состоят на 90% из пива и жить без этого чарующего напитка не могут.Увидев утку они все побегут отжимать бабосы у кого послабее(животные, школьники, родители) и на них затариваться дисконтным пивасом в супермаркетах.Эта процедура занимает у их 23,56 часа.
Достижения: медаль быдлоборца IV степени.
2. Метод "Массовая дезактивация".
Задача: Ликвидация быдло.
Решение:Весомый аргумент против высказывания быдло.
Эффект: 80%. Быдло не в силах в одиночку справиться с суровым высказыванием и позовёт на помощь братишей для увеличения интеллекта на квадратный комент.Но где есть быдло, там и пойло.В результате массовой пьянки все быдло будут обезврежены на 48 часов.Возможны жертвы.
Достижения: медаль быдлоборца III степени +250 опыта.
1. Метод "PROFIT".
Задача: Ликвидация быдло.
Решение: написать в форуме множество не связных между собой слов из учебника по физике за 6 класс.
Эффект:90-100%.
эффект а) быдло может стать человеком.
эффект б) в результате неконтролируемого поступления неизвестной информации в мозг неизбежно будет запущен режим очистки и последующее самоуничтожение, после чего быдло будет способен только на бессмысленное и жалкое существование в виде рабочей силы в магазинах и менеджеров по сдаче стеклотары..

МУЖСКАЯ ДЕПИЛЯЦИЯ !!! Отзыв на мужской депиляционный гель. Я реально плакала от смеха!!!!!! (прочитано в интернете-автор сих перлов неизвестен )
"После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения".

Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…
А мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.

Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля - единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай, не спящую жену.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."
CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - "Сыну нечего в школу надеть" - реагируй философски:
а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";
б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"
в) "уйду к чертовой матери!".
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!
Да, чуть не забыли - и копи деньги на 8 Марта!

Всех С Днём Святого Валентина !!!!!

<br /><br /><br />в апреле сделаешь))))я думаю ДИ будет рад предоставить соего купедона)))ну или лоде.у него такой же))))и чувствую с такими фото ты будешь светиться весь год на главной странице форума с ссылкой вот так мы отмечали ДР-6))))))