Лидеры

Реле кстате ,возможно и залипает по причине не стабильного напряжения.Я бы посоветовал проверить генератор для начала.

Не-не-не, вот уж пить то я точно никогда не брошу, поднять запотевшую рюмочку водочки с хорошим другом, а лучше и не одним другом, закусить хрустящим маринованым огурчиком, потрещать на сытый желудок о мирской суете, а потом еще и пестню заспявать, а ты говоришь бросить, ни зачто!!!!!!!!!!!!!!

Вот, что было написано на моём объявлении о продаже в 2006году Здравствуйте!Я - Модель Ford-Ka 1,3I 1996 года выпускаПроехала 98000 километровВы - мой покупательУ меня есть Две подушки безопасности, эл. кор. фар, оригинальная магнитола, чип-ключ.А также Я отлично выгляжу, хранилась в гараже, мало ем бензина. ПРОШУ МЕНЯ КУПИТЬ за 3050 можно дешевле

Дядя Илья сказал: Да, тяжело пожилым, ездить надо/хочется, а уже не всегда и можно... Zholtykot сказал: СОГЛАСЕН!Юрич как я тебя понимаю! Дядя Илья сказал: Не понимаешь, ты ж, вроде, не пожилой Zholtykot сказал: Прекрасно понимаю, так как я пожилой, Юрич, пожилой, только я принимаю.... Да, Кот, если после 30-ти проснулся и ничего не болит - значит, умер... Уважаемые пользователи...если вы заметили какие разногласия между приведенным выше и предыдущими постами...сообщите об этом администраторам Николе и Рамзесу! ты думаешь, что очень весело поступил изменив посты пользователей. И после этого еще будешь мне говориТь за флуд!!!!! А вот за этот твой пост я оправил жалобу Рамзесу и Николе!(хотя особой надежды на изменение ситуации на форуме Пежоклуба не вижу!) ответ скопипастен и на мыло в обход форума, так как не дело срать дома у себя, а потом удалят все и делать круглые глаза...мол не знаю что здесь... Как ты сделал в чате. за 22-е число! 60 человек видело нашу с тобой дуешвную переписку....и сколько народу видело, что от неё осталось(интересно...а кто это посносил посты админа Дяди иЛЬИ , мОДЕРАТОРА дхА, ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ пЕРГАЛЕТа( АААА НАВЕРНОЕ ЖОЛЫКОТ СЦУКА!)?!! пусть решают.... где им находиться и с кем! ПРЕДУПРЕЖДАЮ..... СРАЗУ...ВСЁ СКОПИПАСТЕНО! (Я КАК ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ДАННОГО ФОРУМА НА ДАННЫЙ МОМЕНТ НЕ ИМЕЮ НИ ОДОГО НЕ ПОГАШЕННОГО ЗАМЕЧАНИЯ!) за капслок сразу прошу прощения так как это выражение эмоций, а не обыкновенный способ самовыражения! Так что если ты что нибудь удалишь из этого поста( а равно как и сам этот пост и семь предыдущих этому посту), то я буду понимать, что аргументированно кроме как Я АДМИН А ТЫ ГОВНО!ты ничего не можешь поставить фактам,и что ты подписался под своим проигрышем!!! ДЛЯ ЭТОГО ПОСТА Я БЫ ДАЖЕ НОВУЮ ТЕМУ ОТКРЫЛ: ДУРОМ НА ФОРУМЕ ПЕЖОКЛУБ.БАЙ!

Компом можно проверить? комресию, форсунки, свечи, просто подключится и проверить?

valentin 605 а можешь процес проверки описать? этого дияния. Не снимая проверить работоспособность, что бы знать сцыт она, или распыляет!

Есть ли чему радоваться, возможно в чем то подвох. Как не снимая форсунок, на СТО можно было проверить их работоспособность. Наверное стоит задать вопрос на СТО. Завтра попробую заехать. Пыжевды, по активнее, хватит заниматься решением тривиальных проблем! Помогите найти, какая компрессия считается нормальной для 2.1 Дизель-атмосферный!

Что имею на сегодняшний день. 1. Поменены свечи накала, поставил NGK, рабочие - проверенные. 2. Диагностика на "Дизель центр" : 1.Свечи - рабочие; 2. Форсунки - рабочие; 3. Компрессия 1-18,2-17,3-1,4-18; 4.Поменяли шланги обратки. КОММЕНТАРИИ( обзвонил знакомых, све как один говорят что при такой компрессии машина должна заводится с таким трудом, при этом дымить постоянно, а она выпускает дым только при запуске. Осмотрели все внимательно, не увидели следов снятия форсунок и ещё чего либо. Можно ли промерять компрессию как то по другому? ) 3. Воскресение 14.11.2010 поехали на рынок, купить масло в коробку, сальник и промежуточный подшипник. Бумкнуло компрессометр купить. Не пожалели заплатили денежки и он у нас. (ИНСТРУКЦИЯ: снять все форсунки, отключить подачу топлива, выжать сцепление и газ, маслать 10 секунд.) Замеры делали два раза, получили значения, если считать к КПП. 1-20, 2-20, 3-20, 4-21; На компрессометре шкала до 40, еденицы измерения не могу точно вспомнить, либо кг/см2, либо кг/м3 (думаю второе). Вот и что теперь Пыжеводы делать, ну не думаю что мы такие идиоты что бы не смогли вместо форсунки компрессометр плотно в крутить, а если не плотно значит значение ещё больше должно быть. Вот и как быть?

Может что чертежами подробными поделится? Двигатель 2.1 дизель в разрезе или как нибудь так! Думал если компрессия 1 машина не должна заводится вообще!

Обещала немного о приготовлении роллов рассказать. Многие уже умеют сами, но тем не менее, может кому-то понравится, пригодится, и он станет сам готовить роллы ни чем не хуже тех, что продаются в суши-барах, которых в Минске раз-два и обчелся. Итак. Готовим роллы в домашних условиях. Первая проба началась с покупки ингридиентов. Все покупалось опять же в "ПроСторе". Нам понадобились: 1. 60 грамм васаби - 2740 руб. + 150 руб. за контейнерчик. Итого: 2890 руб. (Васаби брали в отделе кулинарии, где продаются готовые роллы. Но можно взять и пасту, но по цене выходит дороже, а в граммах меньше). 2. 70 грамм имбиря маринованного - 1690 руб. + 300 руб. за 2 контейнерчика. Итого: 1990 руб. 3. 1-на подставка сервировочная бамбуковая, т.е. циновка - 5090 руб. 4. Водоросли нори сушеные - 9960 руб. за упаковку (10 листов). 5. 1 шт. авокадо весом 226 грамм - 3630 руб. 6. 2 огурца среднего размера весом 184 гр. - 290 руб. 7. Крупа рисовая для суши 1 упаковка 500 грамм - 7590 руб. 8. Филе лосося соленое 200 грамм - 12760 руб. Соевый соус не покупали, поскольку дома имеется. Соус для риса не готовили, поскольку не знали, что таковой надо готовить. Итого: 44200 руб. Рецепты приготовления есть в инете (их тьма). С первого взгляда - ничего сложного. Оказалось, так и есть. Я бы рекомендовала тем, кто будет пробовать готовить роллы впервые, посмотреть видюшки на ютубе, где все доступно, понятно и даже бывает русским языком рассказывается и показывается. Также можно воспользоваться следующим мастер-классом, но не переворачивать листы нори на изнанку. Можно еще таким или еще каким-то. Принцип везде один На ютубе рекомендую уроки Алексея Хвана по варке риса. Хотя и в других все понятно. И так. У нас получилось вот что Только таких в итоге получилось 5 раз Всего 40 штук. Теперь считаем затраты на 1 порцию. 5 листов водорослей - 4980 руб. Лосось (ушло 50 грамм) - 3190 руб. Огурец (ушла 1 шт.) - около 150 руб. Авокадо (ушла примерно одна восьмая часть, даже меньше) - около 460 руб. Рис (одна четвертая упаковки) - 1900 руб. Полученную сумму делим на 5, округляем и.... выходит всего 2140 руб. за стандартную порцию 8 шт. Конечно, в калькуляцию я не включала расход бензина, чтобы съездить в магаз, стоимость рабочей силы, затраты на электроэнергию для приготовления риса... Но тем не менее. Все это делается себе в удовольствие, времени тратится немного, готовится просто, получается вкусно. Так что рекомендую! ЗЫ. Когда готовили роллы во второй раз, делали заправку для риса. Уксус обошелся где-то в 10 тыр. Его хватит надолго! И с заправкой роллы получились вкуснее. Рецепт, если найду, то скину.

Мне тоже помоги найти плз,в Москве все есть,хоть на запорожец,а на 607???нет.Я на почту контакт давал.

Сережа-Вы, лошаро))))

задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.- Папа, можно у тебя кое-что спросить?- Конечно, что случилось?- Пап, а сколько ты получаешь?- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?- Ну, вообще-то, 500. А что?- Пап: - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. <Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?>Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: <Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег>. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.- Ты не спишь, сынок? - спросил он.- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.Мальчик сел в кровати и улыбнулся.- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.МоральМорали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.> > > На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав> > заказ,я> > > обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в> > > карманерубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но> > > осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки> > ложку.> > > - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта> > > - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон> > Консалтинг> > > для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько> > месяцев> > > и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы> > сбегать> > на> > > кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это> > > происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в> > кармане,> > > мы экономим полтора человека-часа за смену...> > > "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. Помере насыщения внимание мое> > > обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий> > шнурок.> > > - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же> > > официанту.> > > Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:> > > - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,> > что> > мы> > > тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,> > > вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами> > знаете> > > чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам> > не> > > нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75%> > > - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не> > пользуясь> > > руками?> > > Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:> > > - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...а вот ещё > Александр.> Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в> детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и> лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг> погрызть захочет.>> Николай ака Gendos> А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как> черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы:>> Руслик> Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне> позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию,> клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе > зад,> а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться> будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и> страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные > игрища.> Третью неделю засыпаю со снотворным.>> Авиатор> Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет> удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального> секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.> Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может> <шиацу> какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура> близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе> такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно <рудокопатель> карманный>.>> Димон> Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, > извивается.> Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой> сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток,> еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.>> Швондер> Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.> Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками> хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит <Это не я, это не я> А кто? Рыбки > что> ли?>> Рома> А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ> приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала > она> моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом> укладывается, потом макияж:а потом видимо так вспотеет, что заново мыться> начинает. Так и помру девственником.>> Аноним> Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота,> ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется> калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.>> Аноним> Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не> использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом> якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная > <шо> песдец>.>>> Ещеженат> У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало> того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие> многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все > по> окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера> выходного дня дома как валенок плюшевый.>> Леха> {censored} как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых> бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое > психическое> здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать > начнут.))))))>> JJJА> я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время> секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной <микра> прыщ.>> Я люблю ее, но:::::>> :..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет> пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я> вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё:::::..> Андрей, Москва>> :.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей> завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог> додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак::> Кирилл, Екатеринбург>> :..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.> Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои> использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже > носит> мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........> Вова, Астрахань>> :..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому> звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что > вы> думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от> секса:..> Саша, Питер>> :..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате::> Боря, Ростов>> :..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.> Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще> нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это> конец:..> Саша, Киев>> :..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она > всегда> спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были> когда-то умнее их собак::..> Антон, Москва>> .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, > блин,> даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос:.> Максим, Новосибирск>> :.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли > не> боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать> дантистом, засовывал свои руки ей в рот:..> Олег, Москва>> :..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она> натуральная блондинка:> Виктор, Ялта>> :..почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины:..> Андрей, Казань>> :..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на > лице> и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со> мной рядом лежит такое чудище::> Филипп, Краснояркск>> :..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее > рот> в рот, то она просто задохнется:..> Алексей, Киев>> ::как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем> остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <:и я> разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для> стирки ее одежду::>> Миша, Питер>> ::в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. > Я> хочу хоть раз побыть собой:..> Вова, Екатеринбург>> :..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я> пытался прибить их газетой. Страшные штуки:..> Николай, Москва>> .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу> домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она > расстроена,> что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.> Денис, Одесса>> :..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она> думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на> уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме:.> Евгений, Харьков>> :..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня::> Сергей, Москва>> :...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда> есть ПМС::> Петр, Москва>> ::так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою > жену,> я просто ее не замечаю:..> Рома, Ригаи контрольный выстрелОдиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались! Была бы задница. А неприятности найдутся... Привлекательные женщины отвлекают. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы. Эх, березка, мне б твои почки... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается ! Есть такая профессия - на работе сидеть! Не пойман - не ПАПА Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный. Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро. Под макияжем иногда скрывается просто красавица. Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг У страха глаза велики. У запора - еще больше В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия..Выдержки из писем в СПИД-ИНФО 1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое телосгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонкипосылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у негосамый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом ипенисом? И как правильно называть женский половой член?4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), акакое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайнаякнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моегопарня тюбик маловат...7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работаламедсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то былорадостных слез и веселья…9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,если управлять бульдозером будет его теща!10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоппосетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У негоне просто стоит, у него - "эрегированный"...12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и несмог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали вактовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат вподсобке винного магазина...14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меняИРАгенные зоны…15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставитьменя исключительно его знаком...16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужикитак увлекаются, что аж кусты шевелятся!17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, носмотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,когда по тебе стекают нерожденные человечки!..19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо напростыню...20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а удругого - нет...21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, нона ощупь он - огурец не свежий, а соленый...22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтобвылил на меня...23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член ибыстрые ноги...24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются нацелый метр, а мне страшно...25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,и наружно...26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с еелучшими подругами.27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро невстречал..."28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез нев карман, а в ширинку, и не за словом..."29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащилменя в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом невалялся..."30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -хихикает..."31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не былопредела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановнудотрахаю - и брошу это дело...33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,не достать...35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один разподхрюкнул...

Милый Космо, по твоему совету попробовала вытирать в доме пыль. И вроде я всё делаю правильно, но проходит буквально две-три недели и ненавистная пыль появляется снова. Как её вывести?Здравствуй, Космо! Меня замучили прыщи! Подскажи, как лучше от них избавиться пользоваться клерасилом или активной половой жизнью? Я бы, конечно, лучше клерасилом, но он дорогой. А активную половую жизнь Толик предлагает бесплатно и еще в кино обещает сводить. Не знаю, прям, на что решиться.Любимый Космо, посоветуй какую мне купить тушь для глаз, лак для ногтей (лучше два разных), помаду (тоже две), тени, блеск для губ, крем для лица, скраб (не знаю чё это), румяна, а еще юбочку. Это срочно! Потому что мама вчера дала мне 100 рублей, и надо всё купить, пока она не передумала. Лена. 11 лет. Космо! Недавно по твоему совету воспользовалась ручником! Великолепно! Эффект потрясающий! Однако должна заметить, что не обошлось и без мелких неприятностей нам въехали в зад, а муж (он в этот момент был за рулем) сказал: "Еще раз дернешь что-нибудь, когда я за рулем все руки пообрываю!" и неделю потом не разговаривал. Но я считаю, это мелочи, женщина всё равно должна изучать автомобиль. Космо, а не мог бы ты рассказать, для чего в машине такая штучка, на которой написано по-иностранному "Airbag", и как этой штучкой пользоваться? Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!А вот почему вы называетесь "Космополитен", а материалов про космонавтов я у вас что-то не встречала. Может, хватит уже спекулировать на интересной всем россиянам теме космонавтики?!С возмущением, Т. К. Гречко, пенсионеркаМилый Космо, прочитав недавно в тебе статью про верность, я тоже решила стать верной. Собрала вместе своих парней и пообещала им быть верной. Сережа к этому отнесся хорошо, Коля и другой Сережа сказали, что им по барабану, а Эдик обиделся и перестал со мной разговаривать. На Колю и другого Сережу мне тоже по барабану, а без Эдика я не могу. Может, я зря решила стать верной?Космо, помоги! Вчера я по твоему совету пересолила борщ, опустила в него нитку и поставила на батарею. Ну, то есть не пересолила, конечно, по твоему совету, а нитку в него опустила и на батарею поставила. А муж пришел поздно, я уже спала, и съел всё вместе с ниткой. Как мне теперь эту нитку из него достать? Очень беспокоюсь, не опасно ли, когда в муже нитка?Космо, спасибо! По твоему совету мы с моим Вовой в любовных играх использовали скотч. Было прикольно!Космо! Сволочи! Еще раз посоветуете про скотч убью! Вова.Мы с мужем давно мечтали о стиральной машине с фронтальной загрузкой, но когда наконец купили и привезли домой, выяснилось, что у неё не фронтальная, а обычная загрузка спереди. Невозможно описать словами наше с мужем разочарование. Почему производители стиральных машин так обманывают честных покупателей!? Космо, я понимаю, что это не к тебе вопрос, но обидно же!Привет, Космо! Мне 19 лет и я готовлюсь вступить во взрослую жизнь. Думаю, что в этом или в следующем году у меня обязательно появится парень или два. Я много читала об отношениях с парнями, ну, об "этом", и в принципе готова, но есть одно "но" у меня никак не получается пользоваться презервативом. Может, я не правильно подобрала размер?Любимый Космо! Я уже пользовалась всеми твоими советами, и они мне очень помогают. Спасибо! Но я никак не могу попользоваться твоим советом про выведение моли, потому что у нас дома почему-то нет моли. Подскажи, где можно купить моль? Деньги значения не имеют.Космо, привет! Мы с моим Димкой поспорили, чё больнее рожать или в Армии служить? Скажи, кто победил?Космо, я тебя люблю и всё такое. Срочно напиши, как надувать колесо у машины, если оно сдулось. Лена. Стою на перекрестке Малышева и еще какой-то улицы. Дорогой Космо, уже третий месяц не могу купить по твоему совету новый бюстгальтер, потому что муж все деньги тратит на лески и катушки! Не мог бы ты посоветовать журналу "Рыбачьте с нами", чтобы они в своих советах хотя бы один месяц не советовали мужчинам покупать лески и катушки?Космо, ты часто рекомендуешь читать какие-то книжки. Но я не понимаю, зачем их читать, если ты и так рассказываешь, про чё там. Объясни.Здравствуй, Космо. Хочу посоветоваться с тобой. У меня маленькая грудь, а точнее её совсем нет, поэтому парни не обращают на меня никакого внимания. Но я читала в тебе, что у многих женщин после родов грудь обвисает. Но если рассуждать логически, то для того, чтобы грудь обвисла, она должна сначала появиться, правильно? Как ты думаешь, Космо, одних родов будет достаточно, чтобы грудь появилась и обвисла? Или потребуется несколько родов?Здравствуйте, Космополитен. Хочу сказать, что журнал Вы, в общем-то, неплохой. Но позволю себе дать Вам один совет. Мне кажется, будет гораздо полезнее, если вместо рекламы и статей про всякий секс, Вы будете печатать выкройки некоторых моделей одежды. В частности, меня интересует юбка "D" со страницы 47 (только подлиннее) и блузон "Moschino" со страницы 85 (но без выреза). А размер у меня 54. Елена Федоровна, домохозяйкаМилый Космо, всегда с удовольствием тебя читаю и вот решила обратиться за советом. Я живу в небольшом селе, и очень хотела бы заняться сексом. Но женщинам в нашем селе обычно некогда, сами понимаете на них всё хозяйство. Мужикам это, вообще, не интересно, а уж про стариков и старух и говорить нечего. Подскажи, Космо, можно ли заниматься сексом в одиночку?Наташа, село Нижние БобылиМилый Космо, это снова я, Наташа из села Нижние Бобыли. Если ты получил моё предыдущее письмо, то не отвечай на него, потому что в том письме я торопилась, и перепутала секс с фитнессом, дура такая. Поэтому поменяй в моём вопросе из того письма секс на фитнесс и ответь.Наташа, село Нижние БобылиКосмо, посоветуй какое-нибудь сильное снотворное! Очень хочу к восьмому марта украсить бабушку пирсингом, а она не дается!Здравствуй, любимый Космо! Многие мои знакомые говорят, что все письма в тебя ты сам и придумываешь. Но мне кажется, они всё врут, потому что завидуют тебе. Ответь, только честно, кто по правде придумывает в тебя письма?ещё чуть-чутьКак все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило,> посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной> глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым> человеческую породу путем естественного отбора. Вот несколько> последних наград.>> 7. Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не> было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало> рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В> результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и> его сестра.>> 6. 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,> задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185> см и вес - 100 кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,> черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он> пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был> противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок> резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе> диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным> причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось> причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить> причины смерти его семье.>> 5. Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте.> Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе> показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим> самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков> со спущенными до щиколоток штанами.>> 4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым> после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,> чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства> Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал> несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе> за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл,> представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один,> и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина> шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до> земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".>> 3.Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его> друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя> змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на> Дарвиновскую премию, был госпитализирован.>> 2.Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах> газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все> возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После> этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они> обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни> один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они> увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет,> напоминающий зажигалку. В результате использования предмета,> напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски> строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но> зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда> считался среди своих коллег "туповатым">> И,наконец, победитель.>> 1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес> попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном> гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная> смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его> большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу> на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча",> зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли> которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К> несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от> земли,чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка> оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было> вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и> изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и> вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес> сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне> и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в> госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот> официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых.> Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского> поступка, случай решили признать засчитанными вот немного поржать> Идеальный день из жизни женщины:>> 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви> 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан> 10.30 - душ с пpименением сандалового геля> 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг> 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться> 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком> 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним> столиком пpеподнёс бутылку кьянти> 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж усимпатичного> мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он> ещё не видел> 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой> 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки> 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами отнеизвестного> 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод> 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать> там и купить каpтину> 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовоекольцо> в подаpок, немного танцев> 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным> бельём> 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.>> Реальный день из жизни женщины:> 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудитьмужа.> Выслушать "Отстань, коpова"> 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять> собаку> 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"> 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки> 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад> 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома> 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки> 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой> бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2> недели)> 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке> подсчётов сделана гpубая ошибка> 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы> 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот> замечает, что вы pасполнели> 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается> 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом> 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не> стиpано. Поплестись в ванную, стиpка> 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз> 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав> pебёнка> 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада> 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой> 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулятьпса> 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.>> Идеальный день из жизни мужчины:> 10.00 - пpоснуться, почесаться> 10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться> 11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только> чулки> 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу> любимой команды> 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения> 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд> 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpослив> цене в 3 pаза> 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование> pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон> 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд> 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас> 19.00 - ужин в "Ритце"> 19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка> 22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpнолегализованы,> Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио> 23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд> 00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт> заведения> 1.00 - заснуть.>> Реальный день из жизни мужчины:> 06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину> 06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете> 06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку изалить> кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и> почуствовать pазницу> 6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая собака подpуги> пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть собаку> 7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений> 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал {censored}> 8.00 - как всегда на стоянке нет мест> 8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные> бумаги остались дома> 13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого> выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и> уведомляет о лишении пpемии> 17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана> 17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям> 17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню.> Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща> 18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнутьсобаку,> подмести и вытpяхнуть ковpы> 19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг> 19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует еёсвозить> в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку> 21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со> счётом 0:7> 21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все> упpёки> 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку> пива. Тёплого> 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это> сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет> 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль,> усталость и вообще мама всё слышит> 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та> повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"> 1.20 - заснуть.>вот ещё немного145 способов шокировать девушку Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?» Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???) Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 ру***), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду… Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8. Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали… Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей… Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго. Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена. Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! - М-м-м? |-[ ] - Ты знаешь компанию ХХХ? - ? |-[ ] - Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) - ??? >|-[ ] - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! - ??!! #$%^ %^&@#! Ну, разве Она не будет ошарашена? Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три… Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете. Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)» Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?» Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается… Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…» Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!» Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл». Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз. Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое. Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник») Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов. Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите. Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее. Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее… Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт. Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить. Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)! Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе. Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!! Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть. Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!» Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти. Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу. Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет. Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови. Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов? Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!». Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде. Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…» Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы. Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься… Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию… Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…» Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!» Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши. Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели! Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Способ №61. Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз. Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области. Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю ! Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!» Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно. Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой. Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!» Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя. Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать. Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется! Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили. Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете. Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…» Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы. Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке. Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно». Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера. Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.» Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут». Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал. Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании». Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…». Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»). Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…» Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =). Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру». Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!» Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.» Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить. Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку. Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах. Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???» Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут! Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена. Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано! Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?» Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!? Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? )) Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал). Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя». Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно. Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна. Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?» Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.» Способ №115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий. Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет». Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!» Способ №118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко. Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%:?к!» вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%:?к» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать. Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! — Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!! Способ №123. Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован… Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?» (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!» Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: «Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий) Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!! Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно … Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ ! Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем». Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!»… Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут)) Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!»…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер) Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек» она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра. Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте. Способ №136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители. Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… ) Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы. Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!» Способ №140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас». Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что…). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий №1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ). Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?». Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза. Способ №143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои» «творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте. Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в чем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады…ну на сегодня последнееПоследний Герой > День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись. > День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. > Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. > Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. > Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. > Тьфу, какая сосна горькая! > А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! > Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. > Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги. > День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. > Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. > Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. > На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. > Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. > На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. > Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. > Оказывается -30 - это фигня! > День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. > А шишки действительно вкусные. > Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. > Снова весь день пытались развести огонь. > День 6-й Опять на состязание. Сколько можно? > Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. > Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. > Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. > Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. > Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо. > День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши! > День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!! > День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. > Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. > Как есть охота! > День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. > Оказывается мы не все выпили из канистры! > День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! > Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... > Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? > Наезжали. > Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! > Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой. > День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой. > День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. > Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? > Маша ходила на охоту - подстрелила косулю. > День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу. > По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? > Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"... > День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. > Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. > На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. > Выгнали Антонину Ивановну. > После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. > Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом > Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было? > День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. > Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. > После завтрака исчезла Маша. С ружьем. > Скучно. > Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. > За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик! > День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! > Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! > Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать. > День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. > Оказалось пленные. > О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! > Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. > Пришлось угостить. > Есть охота! > День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. > Очень охота есть! > "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. > Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. > А Витя ничего. > День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. > На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. > Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. > А Маша так и не пришла. > День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. > Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? > Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело. > День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? > Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода. > День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы. > День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. > Мы его закопали в сугроб. > Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива. > День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета. > Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. > Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. > Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! > Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта. > День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. > Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. > Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но оказалось, что забыли где закопали. > День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. > Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! > Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. > Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. > Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить, как мы раноше назывались. > День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. > О!!! Какой мужчина этот медведь! > Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. > Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. > Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? > Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами. > День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. > Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. > Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело. > День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. > Вечером поехали в деревню. > День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. > Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. > Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. > Вечером поехали в деревню. Было очень весело. > День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. > Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. > Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает. > День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! > Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву. > День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! > Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. > Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ > ПЬЮ!!!!!!!!!!! > День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье. > Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы. > День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. > Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека. > Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. > У нас новый ведущий и продюсер. > Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить. > День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. > Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

КОЛОБОК Жил старик, крутой в натуре, Как сквозняк во время бури. Как-то раз своей старухе Говорит с едой напруха Ну-ка тощая давай забадяж мне каравай. А она ему: "Чудило! Крышу что ли набок сбило? Аль от кризиса в России Наступила амнезия. Ты когда в последний раз Пополнял муки запас?" Дед со злобы иль со скуки Молча тянет к бабе руки Брови рыжие топорщит Да сердито репу морщит Делегат партийных съездов Не привык терпеть наездов. Баба было забожилась Зуб дала, перекрестилась Но подумав развернулась И стрелой в амбар метнулась. Только слышны ахи-охи Знает с дедом шутки плохи. Прошвырнулась по мешкам, Тут голяк засада там, Натрусила белой пыли Той, что мыши съесть забыли И для крепости момента Наскребла совок цемента. Каравай из этой массы Не исполнит даже мастер. Так что баба не мудрила Всё в один комок слепила И конкретно тот комок Обозвала КОЛОБОК. Взяла баба это чудо Сковырнула из посуды Запекла его в духовке И подавшись на уловки Деду склеила отмазку Мол горячий есть опасно. Колобку зачем проблема На окне лежать не тема Молод, жизнью не испорчен Умняка пацан не корчит Кинул дедову семью Крутанулся и "адью". С детства бедный колобок Не имел ни рук ни ног Приводился он в движенье Исключительно каченьем Так вот скоро докатился И под зайцем очутился. Дело было тут такое Заяц был три дня в запое Сел косой не может въехать Что за левая утеха Толи белка, толи сон Сам явился закусон Колобок как в день победы Начал петь ему про деда Зайцу в падлу было слушать Брык под куст и склеил уши Колобок момент просёк И пустился наутёк Покатился круглобокий С понтом все в натуре пофиг Тормознулся у пивнухи Видит волк сидит не в духе И предвидя беспредел Колобок ему запел: "Ты братела посмотри Тоже серый я внутри Сплошняком один цемент Не понтуйся я не мент Хоть и круглый по природе, Но с тобой в одной породе." Волка аж перекосило Пальцы веером раскинул И рычит: -Батон плюгавый Я чего-то не прохавал. Хватанул зубами грубо И сломал четыре зуба Колобок в натуре гордый Пнул его ещё по морде. Крутизну менжа схватила Обранив свою мобилу Волк облезлый хвост поджал Зад отклячил и слинял. Колобок ошарил лыбу Дал ещё по пиву с рыбой Взял мобилу для трофея И слинялся поскорее. Оглянуться не успел Как под тачку залетел. Мерс вельнул по тротуару Расколол об угол фару. Вот медведь выходит в шубе Куча золота на зубе Пальцы в гайках Цепь на шее На цепи злата генея. Шо такое -говорит- Да у вас не бледный вид Вы же мне разбили фару Двести баксов без базару. Колобок подумал - двести? И завёл такую песню Мол я ноль и без обманки И фуфловый счёт мой в банке. Только грозный дядя Миша Был в районе этом крыша, Ствол пихнул ему под нос, Колобка пробил понос Обпиндросился конкретно И бакланит-бабок нету Вот возьмите за урон Мой мобильный телефон Дядя Миша ствол убрал Взял мобилу и отвял. Колобок на облегченьи Был в прекрасном настроеньи Оглянулся и гляди На углу лиса стоит Типа с понтом королева Томный взгляд косит на лево Говорит ему -Кудрявый Я в натуре не шалава Не гони ты порожняк Отведи меня в кабак Мы ж не дети строить глазки Дальше будет всё как в сказке. Колобок повёлся сразу Потащил за стол заразу А она хватает вилку Да столовый ножик с пилкой Колобка в бочину тык И настал ему кирдык. Вы брателы не зевайте И мозги не размножайте Есть мораль у этой сказки: Если тёлка строит глазки Чтобы не было облома Надо спать с женой и дома