Викусик

Наш ответ:

Миша, т.е. 750 баксов!!!!! Хера се живут простые рабочие........)))))) Просто Дж. Вашингтона не убивал ни кто, убили то Линкольна, а он уже на "пятерке".........скромное замечание местного работника банковской сферы...........или тут вообще речь про Франклинов шла??????............Ладно, отставим юмор............Поздравляю!!!! Действительно классный песик.........ДРУГ............
Ах да, и по поводу анекдотов и пьянства: Урок русской литературы, учительница изрядно помятая: -Вчера еще раз перечитала Антона Павловича Достоевского ........-Марья Ивановна, разрешите Вас поправить?......-Бутылочка пива меня бы сейчас поправила, Иванов..............

[spoiler=Слабонервным не смотреть]
http://www.youtube.com/watch?v=FFW9acoiTBY&feature=player_embedded

Ребята!!!Подскажите как зарегистрировать игру???Я вообщем скачал игру,затем установил...А затем она требует ключ???Я тут почитал-этот ключ называют КРЯК!!!Я подсоединил микрофон к компу и начал крякать....Крякал сильно,даж соседи стучать в стену начали!!!Ничего не получается(((Я даж сестру просил крякать,думал мож женским голосом надо,но все ровно ничего(((Проверил микрожон-работает???Скажите как вы крякаете....Может на другом языке надо,а?

крещение. Фотик Зенит.Пленка.

Jam, вы это кому?
если мне, то не лезьте в чужие разговоры, если вас пугают технические вопросы.

тут нормалё вроде, персп. искажения
в лайтруме это все тоже убирается одним нажатием, если есть соответствующий профиль стекла

Возможно, на днях определимся

Со Старым Новым Годом Всех !!!

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

пацаны,скопипастил...потому что ржал до икоты...
читать всем реальным пацанам
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet Оставь серьезность всяк сюда
входящий
Осторожно: оффтоп!После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Так ну а теперь по теме: на встрече скинулись денюшками Лёша и Наташа (100), Саня-406 (50), Sash-ok(50), Андрей Шумахер(50), Александр75 (50), Илья и я (100)- пока получилось 400. Завтра до отправки сумма может ещё увеличиться.

Витя!Это ты понимаешь,я.ну и еще несколько человек.А остальным на уши присели,сказали"АРКТИКА"это круто лейте,а что на самом деле это за ГАВНО ведь не сказали.Где вы видели соляру безцветную?Вам это ни о чем не говорит?Неужели вас еще не научила наша страна не верить ей,А?

накрайняк из песца) полного такого

Что уже совсем забыл, что мы тоже есть в Новополоцке? В воскресенье на встрече соберём денюшку и будем каким-либо образом передавать, не усложняй людям жизнь, а лучше приезжай на встречу.

Sash-ok, C ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!!

Все врут! Всегда и везде врут! Но президент разберется, хто урот и хто ни урот!!!

Ыыыыыть....