Лидеры

предлагаю приоткрыть завесу тайны написания собственных ников пользователей!почему тот, почему этот?!Про жОлтого кота...пришли соседи(мальчишки 4-х и 6-ти лет) к нам в гости с родителями, увидели моего КотЭ (он есть в теме про любимцев) и самый мелкий воскликнул жолтыкот!!!собственно ник родился сам собой! теперь надо брать мзду от российской конторы детской одежды.

1 апреля, 2011 года Черное и Белое Старт: 22:00 на Парковке Ледового Дворца (ул. Притыцкого, 27) Брифинг: 21:50 Регистрация: 21:00 Схема игры: параллельно-линейная (7 заданий). Необходимый минимум: УМ-12 (УМ-11 – есть нюансы), возможно вам пригодится интернет и фонарик. Взнос: 20 000. Финиш: 1 50/50 23:47 2 Sin City 23:51 3 Кооператив "Падший пролетарий" 23:51:30 4 А-video 23:57 5 Разведчики 00:00 6 На все согласны 00:00:30 7 Фашисты 00:02 8 La Cosa Nostra 00:02:30 9 3т3вд 00:05 10 Белка и стрелка 00:10 11 И_Пуя 00:10 12 DrЫm tЫm 00:11 13 SW Team 00:11:30 14 ммм данон 00:15 15 ЭроПыжЖот 00:19 16 CityStream 00:20 17 MRC 00:22 18 Камедия НКВД 00:33 19 Полтинник 00:33:30 20 CREW 00:44 21 Ничего общего 00:54 22 к.в.а.с. 00:56 23 Улётный СВИН 00:57 24 Осторожно Дети 00:58 25 Вишенки 1:11 26 Угули 1:15 27 ST_Team 1:17 28 Недогон 1:30 29 AiR Team 1:31 30 Максимум 1:31:30 31 Точно в цель 1:35 32 ScorPionS 1:44 РУМСПРИНГА dnf Пыжики dnf Чёрная Молния dnf Статистика (увеличить) 2011-04-01 Черное и Белое (задания).doc

Мне игра понравилась, замечательная, по сравнению с предыдущей в которую мы играли. Спасибо огромное, ждем новых игр.З.Ы. Взяли уровень без УМа Во блин написал, и не прочитал что написал..Все исправил, оргам спасибо ещё раз!

Сама в шоке

Группа товаров 307 ПОСЛЕ РЕСТАЙЛИНГА APV/PR отсутствует 11142 89 2 0230 Дата начала гарантии 22.06.2007 Серийный номер двигателя 10 JB89 3061978 Серийный номер коробки передач 20 DM69 1807570 NRE e2*2001/116*0287*03 guron вот твое стекло по вину с молдингами и датчиком дождя на сифе 00008116JP СТЕКЛО ЛОБОВОЕ 3 шт по 1 583 750 рб

салонный вентелятор для замера температуры, снять почистить, аккуратно собрать, жужать перестанет- Отличный совет! но блин поробовал я вчера добраться до этого вентилятора и .... ни чего не получилось. (руль в самый низ опускал) как достать то его? но фото я так понял что панель разбирать не надо, да и декоративная (вентиляционная) заглушка на фото стоит на месте. а достать ни как не получается ((( Как у вас то получилось? пальцы на фото вроде то же не детские, а у меня так ваще туда один подлазит... снимаете защитный кожух на рулевой колонке, держится на двух винтах торксах или как их там, опускаете руль, вытягиваете, иполучаете полный доступ в то пространство. вынять проблем нет, но вот назад вставить придётся поизвращаться.

Цитринка завалил всю работу стянул у меня диск с прошивкой и не пользуется

упс ... сцепа не с гидравликой .....? В чем траблы с тросами сцепы и коробаса ? Рвутся У меня ломались само крепление пластиковое, которым трос в кузов входит. 3 раза с отцом лазили меняли. Потом купили трос от гольфа второго, защиту троса старую сняли, а все пластиковые болванки выточили из металла. Ходит трос, тьфу-тьфу, а в магазинах говорили сцепление бьёт. После наших манипуляций уже тысяч 100 езжу.

Я люблю (посвящается Динискиным рассказам) Я люблю, когда она одевает леопардовые ласины и леопардовую юбку Я люблю, когда лак на ногтях потрескался и она стоит и откалупывает его небольшими кусочками, а потом прячет пальцы Я люблю, когда ты идешь по широкому тротуару и тебя обгоняют, протискиваясь между столбом и тобой, в то время, когда улица пуста Я люблю, когда в общественном транспорте люди толпятся у двери, а салон пустой Я люблю, когда ты идешь быстро, а тебя обгоняют и резко сбавляют скорость шага Я люблю, когда ты слышишь музыку в наушниках соседа по автобусу Я люблю, когда за твоей спиной едет студент с толстым рюкзааком на плечах Я люблю, когда ты стоишь в очереди в кассу, а она, проходя в соседнюю кассу, обязательно толкнет тебя сумкой в спину или когда следующий за тобой человек в очереди тележкой наезжает на пятки Я люблю, когда ты заходишь в общественный транспорт тебя подталкивают в спину Я люблю, когда она одевает короткую юбку, а потом идет и оттягивает ее вниз Я люблю, когда она не отклеивает ценники от новой обуви и так гордо идет по улице Я люблю, когда меряешь в магазине очки, а тебе мешает на носу большая пластмассовая штука (с)

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, - в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И, пока они едут старик, не отрываясь, смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в хлам и изнасиловал попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? - Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет же, ну смотри: сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять? Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!" Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу! Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"... Реклама на ТВ: "У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!" Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда... Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза". А у тебя? :D

салонный вентелятор для замера температуры, снять почистить, аккуратно собрать, жужать перестанет

Дядя Илья, Вас спалили. Вот она честь и совесть клуба , ая-я-яй. http://naviny.by/people/news15319/

Моя новая игрушка (грязненькая только...):