Лидеры

А это мой старичок (бывший)! На номера не смотрите - стоял на учете в Минской области (я родом оттуда), но ездил исключительно по Бресту!

Пришел мужик домой, а там жена, дочь и теща...

сам ремень и писчит. Слабо натянут, или растянут. Страшного ничего нет. Попробуй подтянуть.

Не знаю как лето. А зима (Бел 81) мне очень даже понравилась!!! Я еще её и зашиповал. Откатал два сезона. Износа почти нет. А самое главное нигде не "сидел"!!!! Везде сам выезжал! Так что не жалею что взял!!

прогнал 50 км на велосе...

Месяц назад стал вопрос о покупке комплекта резины Лето. Посотрел по форуму б/у - ничего не нашел. Решил брать новую 195/65 R15. Поехал в магазин. Скажу сразу, Белшину брать не хотел, думал взять на крайняк Амтел какой-нибудь. Приехал в магазин, стоят Мишлен, Ласса и т.д. ценник начинается от 700 000 - 800 000 и выше. Также стоит Белшина Бел-167 по 570 000 за колесо. Рисунок направленный, один в один как у Амтела, походу срисовали. Уехал я с этого магазина, нашел в интернете на ул.Тарханова магазин "Белшина" и купил там Бел-167 по 530 000 за шт. Отбалансировались все колеса нормально. По езде пока нареканий нет, единственное на скорости от 90 км/ч и выше начинает гудеть. Хотя может это потому что новая. В общем чем брать Матадор, Амтел, Дебицу, так лучше съэкономить и взять Бел. ИМХО.

Вчера был первый "официальный" сбор березовских пыжеводов(я и снайпер)и clerik. Были приняты решения:1. Наклейки клеить пьяным не надо и нельзя 2. Учстановили место сборов - стоянка возле фонтана(ближе к евроопту)3. Общим голосованием выбрали день сборов - пятница4. Соглосовали время сборов - 8.005. и самое главное надо продвигать клуб в Березе и искать заинтерисованыхаааа еще, решили, что на фест в гродно надо ехать полюбому!!!

И это они называют ремонтом дороги?Положили асфальт,а яма как была,так и осталась!КАЧАНИХУ на КОЛ!

езжу на мишлене сейчас тормозной путь как на льду!!!! (и не лысая)

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Кот РЕЖИССЕРА высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: "нет, я не могу так работать!!!!!"

Вы хотите фоты - их есть у меня))) !!!ПАЕХАЛИ!!!

Болельщики думаю оценятНападающий сборной России по футболу Александр Кержаков буквально за несколько дней стал нарицательным персонажем в Рунете. Шутка ли: российский игрок нанес 12 ударов по воротам соперников, из которых 11 мимо цели. В створ ворот попал лишь последний «выстрел» «снайпера» - по воротам сборной Греции. В первом же поединке сборной России на Евро-2012 он установил антирекорд чемпионатов Европы: 7 ударов по воротам - все мимо. В последнюю неделю Кержаков стал героем стольких коротких анекдотов, что ему позавидовали бы Штирлиц с Василием Ивановичем вместе взятыеПосле матча Кержаков от злости хотел пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся. После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекамПосле матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся! Кстати, а как Кержаков попал в сборную???Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков.Аршавин наконец-то извинился перед российскими болельщиками. А Кержаков опять промахнулся - и извинился перед украинскими.Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ;Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!-Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!Если когда-нибудь кто-нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков.Кержаков стал лицом браузера Mozilla;Интересно, у Кержакова есть дети? Или он, как всегда?…В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.У Моисея была фамилия Кержаков.http://www.interfax.by/files/2012-06/20120622-153213-500.jpeghttp://www.interfax.by/files/2012-06/20120622-153213-814.jpeg

Корреспондент газеты спрашивает у гайца: - Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

Прикол «Народная мудрость» Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» - профессионалами. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка. Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Таксисту, нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Совершенно секретно», просьба застрелиться самому. «Сниму квартиру в вашем доме» - такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры… Прикол «Школьный дневник» Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике) Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике) Кувыркался без мата. (запись в дневнике) Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике) Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике) Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике) Списывал у двоечника. (запись в дневнике) Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника) А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете) Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике) Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике) Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования) Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в дневнике) Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в дневнике) На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала) Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике) Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления). Прикол «Комплименты мужчинам» - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать... - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

продолжаем...

Новички из Литвы.

Знакомьтесь!!! 406 2.0 HDi 90 ps 1999 г.в. - прослужил мне верой и правдой 2 с половиной года!!! 407 1,6 HDi 109 ps 2006 г.в. - служит мне верой и правдой сейчас (сколько - указано чуть ниже на линейке)!!!

http://www.youtube.com/watch?v=3HbuJiiViMM&feature=player_embeddedПавидла, велик такой у тебя или какой?

не знаю, это не я снимал.

Вот ЧТО нам удалось заснять возле капитала в 19 часов. Просто п... какой-то А ВОТ небольшое видео о том же.