Лидеры

Сорри, если уже было..... Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта... Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу! Кто как отдыхает Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

кроме получения карты надо еще и тут быть активным...давай,подтягивайся на движ...

Удачный ракурс сравните с

Небольшой фотоотчет встречи Audi и Peugeot клубов.

Зато теперь.... где мы с тобой сейчас сидим??? Против цивилизации и нанотехнологий не попрешь...

Славик, ты прав. СЛАВА БОГУ что не было..................... +

С таким ГАЗом половину тем нужно подзакрыть !!!!

Да! Было время..... Сначала "Аист", потом "Минчик", ИЖ-Юпитер, Ява..... А про компьютеры и интернет мы ничего не знали.... и не подозревали! И слава Богу!

Так прокатились вчера или нет? Можно Ауди-клуб к такой же акции привлечь: пыжики останавливают пыжиков, ауди - ауди, вместе будет веселее.

снять и посмотреть, потрогать. при включении/выключении зажигания шток должен двигаться в обоих направлениях. у меня когда-то давно глюканул и двигался только в одну сторону. пришлось на глаз выставить шток так чтобы держало средние обороты всегда (1000 об\мин) так и установил как временное решение до покупки нового РХХ. Фишку в разъем РХХ при этом НЕ подключать, по понятным причинам.

как-то это ветка зашла в тупик, все стараются выкладывать только свои результаты, может лучше технику обсудить: что лучше качать, какой тактики лучше придерживаться?

чего не с кем? а я? только все-таки эта ветка не для флуда, а для общения (не сочтите за демагогию)...расскажи лучше как на дачу съездил... говорят у тебя там большой фронт работы?

придется выкинуть чип. здесь это обсуждалось. чип и плата каким-то образом связаны между собой. т.е. они единое целое. иначе не привяжешь плату к авто.а так нужно просто купить любой б/у ключ с платой и чипом, привязать новый чип к авто, а потом привязать плату.

Хоть бы фоты какие выложили или чё? А то темка-то в три сообщения без "картинок". Молодым поздравления! Главное в семье, чтобы как в точном механизме - шестерёнки побыстрее "притёрлись")))

Славик, а раньше про них (горбик) мы не знали и на "АИСТе" двухколесном было за счастье погонять. А когда родители купили раскладик так я вообще был на седьмом небе. Вот где время прекрасное было. Чё то меня не в ту степь потянуло

Как-то звонит Ядрыгин домой Пошуеву. Взволнованный такой. – Слушай, говорит, – Пошуев! Тут такая история вышла. Короче, познакомился я с одной. Ну, туда-сюда. Тыры-пыры. А через три дня, представляешь – болезнь дурную подцепил. Триппер называется. – Слыхал про такую. – отвечает Пошуев. – Ну а я-то, я-то тут при чем? – А при том, Пошуев, что болезнь-то эта передается половым путем. Теперь понимаешь? – Ну и что? – А то, дурья ты башка, – сказал с трагическим надрывом Ядрыгин, – что я ею свою жену наградил половым путем. – А-а-а-а. – понимающе протянул Пошуев. А потом спросил – Ну, а я -то все-таки тут при чем? – Слушай, Пошуев, тебе лечиться надо! Ты или дурак, или притворяешься! – А я думал, что тебе… – Ты ничего не понимаешь. Ты ведь неженат, так? – Ну. Неженат, вроде… – неуверенно произнес Пошуев. – Следовательно, тебе все равно, а я скажу своей, что я, якобы, у тебя ванну принял, и заразился. – А зачем? – У-у-у-у-у… – взвыл Ядрыгин, – Ну чтобы она не подумала, что я ей изменил половым путем! Теперь понимаешь? Я просто у тебя помылся! – А я? – А ты – не мылся! – Почему? – не понял Пошуев. – Потому, что у тебя кто-то до меня помылся и занес заразу! – А че они ко мне все мыться идут? – А у них поды нет! – А! Ну, тогда понятно. – махнул рукой Пошуев. – Валяй, говори. Прошло три дня. Тут Пошуеву звонит Суезадов и говорит жалобным голосом. – Слышь, Пошуев, тут такая история не очень хорошая получилась. Я с одной щелкой на Тверской познакомился и болезнь дурную подхватил. Триппером зовется. Можно, я жене своей скажу, что я у тебя мылся в ванной? – Да что вы все, сговорились. Что больше ванны нет ни у кого? – Ну, пожалуйста! – взмолился Суезадов, не то мне крышка! Ты что, разве хочешь, что бы моя семья распалась из-за такого пустяка? – Не хочу, – сказал обреченно Пошуев. – Вот спасибо, брат! Ты настоящий мужик! Мы, мужики всегда должны выручать друг друга! Через неделю позвонил какой-то незнакомый человек и жалобным голосом взмолился. – Вы меня не знаете, но мне рекомендовали к вам обратиться. Вы таки-будете смеяться, но я недавно с одной красивой шаболдой… – Скажите жене, что помылись у меня в ванной! – перебил его Пошуев. – Вот спасибо! Вы прекрасной души человек! И главное – совершенно бескорыстный! – воскликнул с пафосом человек на другом конце провода. А однажды в два часа ночи Пошуева неожиданно разбудил тревожный международный звонок. Пошуев поднял трубку и услышал на другом конце взволнованную английскую речь: – You don't know me. My name is Billy! Excuze me! I want to ask you about one importent thing… – Передайте, товарищ, своей жене, – сонным голосом сказал ему Пошуев, не дослушав до конца, – что искупались у меня в ванной. Потом звонил Георгий Буханиди, Колька Жабоедов, Назарбай Мастурбаев, Нгуень Хван Тьоньх, Степан Гвоздец, Ли Бо Шу Хуэ и еще много – много разных, знакомых и незнакомых людей. И Пошуев всем этим парням разрешал сказать их женам, что они все купались у него в ванной. Шли годы. Но вот однажды случилось так, что, гуляя по уютным улочкам ночной Москвы, Пошуев познакомился с дивной красоты девушкой. Они разговорились. На какой-то миг Пошуеву даже показалось, что они знают друг друга целую вечность. Руки их нечаянно соприкоснулись. Потом нечаянно соприкоснулись ноги, губы, плечи, груди, животы. Все у них нечаянно соприкоснулось и началось! Понеслась, как говорится, звезда по небу! А через три дня, как водится, у Пошуева появились первые, едва уловимые, но ужасно болезненные признаки половой болезни. – Хорошо, что у меня жены нет, – весело думал он, собираясь в клинику и, блаженно улыбаясь, – А то могла бы быть пресквернейшая история! В клинике бородатый доктор внимательно смотрел Пошуева, вернее, на ту его часть, которая обладала признаками древней болезни и спросил, с хитринкой улыбаясь: – А вы случайно, не у Пошуева в ванной купались? – А я и есть тот самый Пошуев! – гордо ответил Пошуев. - Опа! – радостно воскликнул доктор, потирая ручки в некотором возбуждении. – Тогда у меня к вам дело, батенька! Я тут третьего дни с одной барышней познакомился…

буду у вас суббота-воскресенье... ловите в городе

Бородед, "и на старуху бывает проруха", но вместо амбициозного триумфа пафоса, можно просто аргументировано изложить верный вариант с соответствующими ссылками, без провокаций личностного характера)))Но коль скоро подобные форумы у тебя ассоциируються с то на кой ты, такой тип всеобъемлюще-знающий, тут изгаляешься?А ведь твоих "надписей на стенах" тоже не мало, и не всегда они есть свидетельство глубоких знаний, иже с ним, непреложной истиной...

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят…Сцена маслом. Студентка подходит к преподу и говорит:- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет…Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный…

в студии... ой в (шляапке)!

это я был

Ван_Ня. Так ведь сходка в 20.00. А к тому времени, когда вы приедете - уже все разойдутся пысы: пофоткайтесь тама, плиз. Меня опять не будет (хотя до 22.00 мог бы побыть )

будем: Я и Вега

Вот решил тещё на день рождения сделать подарок своими руками, Лебедей из бетона Сначала получилось вот так Но после легкой обработки, перетер их шпаклёвкой и вот что получилось Вот только надо ещё раз их покрасить и все будет чинно и благородно, грибочки мне подсуетил один очень хороший человек

Как вариант - пусть вышлет мне... разместим.

23-24 июНя вот эти счастливые рожи приглашают на ПЫЖЕ-СЕЙШН в славный город ЛИДА хватит пылиться в офисе сраном, поехали накатим по двести граммов В программе безобразия : Встреча колонны Лидскими пыжеводами (присутствие ЛидаТВ) 12,00-13,00 Проезд кортежа ПЕЖО по центральной улице города 13,30-14,00 Шатание по городу, фотографирование у эмблемы клуба 14,00-15,00 Экскурсия по Лидскому замку (3группы по 25-30 чел - 15 тыр - с человека) 15,00-16,00 Прибытие на место дислокации, разбивка лагеря 17,00-18,00 Лидский летний ПЫЖЕ-СЕЙШН со злоупотреблением охлаждённых напитков 19,00---------- Развлекательные алкогольно-употребительные мероприятия будут проходить тут При себе иметь: Стакан Палатка, матрац Плед, плавки (тёплые вещи) Вилка, ложка, кружка, тарелка, нож, котелки, вёдра, ёмкости для питьевой воды Фонарик, лампочка с патроном и куском провода, удлинитель, верёвка, тенты(плёнка) Мангал, шампуры, топор, бензопила, ножовка Столы и стулья ср-во от насекомых и комаров и клещей Фото: + ЗВУКОВОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ к

Когда-то давным давно... Бумага, карандаш.

Сразу от аккумулятора провод ,который идет на корпус. Он у меня и глючил. Делал электрик,станция на Ритме.

чорнае мора, белый параход, синее неба, белый самалет, савецкае шампанскае, чорная икра, гэта усе мираж.

8:10 утра, суббота.ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!".У Марь Иванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х@Й, ВОВОЧКА!!!"Сидят Василий Иванович с Петькой в засаде, тут Петька орет:- Василий Иванович, белые идут!Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: - Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович:- Дурак ты, Петька, земля круглая - с тыла заходим!

Уважаемый, вы вроде как в разделе документации умные книжки выкладываете, даете дельные советы, а тут такое загнули! Жэстачайшэ перечитать устройство ТНВД, описание его работы и НАЗНАЧЕНИЕ сетки на РД! Потом отпишитесь

Подсос наверное,бензина в брызгалку и на заведенном брызгать на стыки коллектора впускного, на посадочные форсунок, дроселя и т.д. Слушать, а лучше смотреть в каком месте обороты поднимуться.

Всё с вами понятно Белорусские товарищи! Проблему решил сам... свой акк отсюда удаляю за тем что нах.. не нужен такой форум с такими помошниками!