andygray

Аптека. Мужчина протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом переворачивает его вверх ногами. После чего разглядывает листок бумаги на просвет, пытаясь хоть что-то разобрать в написанном. Спустя несколько минут тоскливым голосом спрашивает: Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

:lol: с новым годом http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=7977901

Кто из наших поедет?

Кто из наших поедет?

Кто из наших поедет?

из Беларуси
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...-пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.

http://www.charter97.org/ru/news/2013/12/14/81867/
Что у нашего народа в голове?

подписался...ты с нами?
https://www.change.org/ru/%D0%BF%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%B8/%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83-%D1%84%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BE%D0%B2-%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%80%D1%83%D1%81%D1%8C-%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B5%D1%8E-%D1%85%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%86%D1%83-%D0%BE%D1%82%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BA%D1%82-%D0%B2%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%8F%D1%89%D0%B8%D0%B9-%D0%B3%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D1%83-%D0%BD%D0%B0-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8

В последнее время в рядах "полубогов" все меньше людей работающих и зарабатывающих. Все чаще - банально сп..дили. И они нам цинично из телевизора вещают о том, что мы недостаточно работаем... А сами-то кто? Три раза "злиу салярачку", продал - появились постоянные клиенты, "друзья". Два раза сводил за пару бутылок водки "друзей" с флажками на концерт "За сильную...итд." - сделали секретарем ячейки. Стуканул куда надо про неблагонадежного мастера цеха - уже сам мастером в этом цеху. Организовал голосование за лишний рабочий день в неделе (только для рабочих) - поставили на очередь на жилье. Поп..дел в телевизоре от имени народа- дали квартирку вне очереди. Придумал с замом по ХЧ как списать "под старье" полученные новые станки - заметили сверху и взяли в депутаты.Теперь умножаем на предполагаемое количество таких "умеющих работать". Получается, что работать в первоначальном смысле этого слова вообще бессмысленно. Все уже украдено этими "умеющими".

Конкретизируй, кто и что заладил?... Кто тут у нас "памяркоуный" и все остальные? Придётся платить, а как иначе? Могу предложить ещё один налог: за посадку в общественный транспорт именно на остановке...кто вне остановки - освобождается от налога...
Пешеходов (безлошадных) приучили не смотреть по сторонам на переходе - теперь уже и не знают, как приучить к инстинкту самосохранения ... каждый пятый пешеход - просто больной на голову... как в лесу переходит улицу... камикадзе... Щасъ чиновники будут "учить" спецов - как строить и проектировать...причём, по своему собственному разумению... у кого как "понимание" легло на его чиновничий "стул"... А задницу оторвать и пойти рисковать (как "бесящиеся с жиру частники"), Ооочень многим, они не хотят... ПЕНЬЗИЮ ждут... Да что там говорить...
ПыСы - поставил тебе "+" за непревзойдённый цинизм и повальное чувство глумливого юмора

Мы заладили, ей Богу, потому что всю жизнь добросовестно работаем и хотим за это прилично жить, а не наблюдать, как куражатся и глумятся над нами различные проходимцы.

Противно тому, кто не дружит с грамматикой? Давайте тогда говорить калидор, пОртфель, докУменты, шкап, в пальте, пинжак, каклеты и т.д. Мы ведь не лингвисты в конце-то концов

Парень девушке пишет смс:
- Привет! Работы сегодня много?
- Ага, но уже почти разделалась
Через минуту еще смс от него:
- Последнее слово только со второго раза правильно прочитал))

КТО И КАК УХОДИТ Н@-УЙ (нецензурный гороскоп)
ОВЕН. Овен уходит на-уй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на-уй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на-уй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на-уй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на-уй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на-уй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит на-уй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют на-уй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на-уй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит на-уй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на-уй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На-уй так на-уй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на-уй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

История с одного из форумов автомобилистов (грамматика сохранена):
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Позитивчик к выходным!

Не знаю...у меня норм зажаривается и курица, и мясо, и картошка. И хрустящая корочка имеется.