Kruiz

всё упрётся в слово дорого

ВСЁ об Алкоголе, культуре питья, похмелье и алкоголиках Клуба

у меня есть заводской зарядник для ноута ,но как заберёшь-не знаю.башкирия

ДИ, нет у меня вольвы, у меня сааб, ну пора бы запомнить, ну всё понимаю, годы уже...

ДИ, нет у меня вольвы, у меня сааб, ну пора бы запомнить, ну всё понимаю, годы уже...

а предохранители смотрел и приходит ли на лампочку напряжение?

турбина проверяется в стенде, а не комп диагностикой, у тебя не турба, когда пистец турбе она гонит масло двигатель

отличаються маркировкой на фаре, если я не ошибаюсь

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь уважаемый человекского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: “Как ты с детьми теперь одна??..“ В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...(возможно тут уже повторялось)

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:- 57 секунд, лучший круг*****Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и Кощей.Белоснежка говорит:-"Я самаякрасивая"Дюймовочка говорит:-"Я самаямаленькая"А Кощей говорит:-" А я самыйзлой, коварный и изворотливый"Видят возле дороги стоит домправды .Зашла в него Белоснежка,выходит плачет. Оказывается я несамая красивая, красивей меняспящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходитплачет - Я не самая маленькая,меньше меня мальчик с пальчик.Зашел Кощей. Вышел, ногамитопает, волосы на себе рвёт икричит:-"БЛ***, КТО ТАКОЙЛУКАШЕНКО?*****Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..******3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - неткота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём...*********В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец - то, доучился пацан.*********Мне кажется я была злым ребенком! Каждый раз смотря Форд Боярд когда там в клетке сыпалось золото, мне казалось, что все участники недоношенные рахиты и я на их месте унесла бы гораздо больше********Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырёхлетний сын и заглядывает в карты:-Пап, а 4 туза - это хорошо? Батя сквозь зубы:-Да..Хорошо... Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:- Жаль, что у тебя их не было))*****Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:- Ты выйдешь за меня замуж?И она ответила:- ...НЕТ!!!И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и спал со служанками, соседками, и подружками, и пел в душе, и пукал когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. КОНЕЦ**** все старое,но может кто посмеялся)

Идут по лесу медведь и заяц, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить Ваши три желания.Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женского пола... - Твоё желаие исполнено. Ну а ты, заяц чего желаешь?Заяц подумал некоторое время и говорит: - А я хочу мотошлем.Перед ним появляется шлем. - Твоё желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебную встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - я хочу, чтобы все медведи во всём мире, кроме меня стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц.Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.И уехал.*****Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))*********"В очереди, мужчина:- Девушка, вы последняя?- Да.- Я за вами.- Очень приятно. А я за колой.”*****Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещеволочится сзади.Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!****В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?- Можно своими словами?- Конечно!- Вжжжж, ввжжж, вжжж.****Жена мужу:- Ты закол{censored} меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!- Буду!!!****На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:- Мяу, мяу!Теща отпихивает его ногой:- Отстань!Котенок опять подходит и опять просит мясо- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.Заходит на кухню зять. Теща:- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:- Мяу, мяу!Зять:- На, мой хороший, скушай пельмешек!Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.Зять теще:- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!И как даст теще, что та отлетела в угол.- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.***- Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль?****Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!***Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:- А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:- Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?Русский отвечает:- Конечно, едим!- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:- Выбрасываем, естественно.Русский:- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.*****Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд

Всем огромное спасибо за поздравления

С Днем рождения, Джем !!

поиском воспользуйся

сегодня на морозике занимались извращениями, Лобзику прокладывали кабель по машине.примерно 3 часа с перекурами и с вспоминалками где как потянут, в итоге проложиликабель 25 уе куплен на ждановичах(поторговавшись)динамики аудитор за 84 уедальше тут выложу что как сделано

ну если не только вибраци

вибропласт нужен. клеиться между обшивко и металлом, который держит обшивку

в этот четверг встречи не будет, в следующий приеду, у меня сейчас машины нет.10 сентября дам послушать, мот к тому времени провода в перёд затяну и корпус заменю.Никто не хочет поменять деньги на звук?так всегда

вот и я сделал это и с картиками
объянять нечего не стоит тут и так понятно
http://dump.ru/file/1473247
цена вопроса составила 2 джека и вход 3,5
1300бел.руб
провод экранированный 2 метра 2400бел.руб
кто может расскрутить дисковый кларион и сделать фотку
там наверняка такаяже система.
кстати куплю б/у дисковый мп3 плеер, наличие пульта обязательно, предлогайте
хочу сделать в штатну магнитолу мп3 в чистом виде и с упрвлением на руле с штатного переключателя.

Олежка, ПоЗдРаВлЯю!

а предохранители смотрел и приходит ли на лампочку напряжение?

я о старых красных номерах MI

а именно о этом номере на гелике последнем

сколько денег есть, а то я могу и космический посоветовать, сабвуфер ещё какой?

это громка, просто есть устою о концепции звука в автомобиле
у нас есть в клубе которые собирали себе в авто грамотный звук и они так же разбираюся
просто я знаю ещё электрическую часть