Don

Прикольное стихотворение к Новому Году!!!
Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

обтачиваются кончики ручек от пассатижей и получаем ключ.. Даж фото видел где-то..ну вот и фоты...

Танкисты, в честь наступления конца света 21 декабря будет проводится специальное мероприятие для вас - бесплатная комп. диагностика ваших авто. Мероприятие будет проводится 21-го числа (кто бы сомневался), участвовать могут все желающие. Наличие премиум аккаунта необязательно Звоните и приезжайте!

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.Слезы – это шантаж.Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете."Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано вкачестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.Если что-то чешется, надо почесать. Точка.Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.Тебе ЕСТЬ что надеть.Туфель БЫВАЕТ много.Я в форме. Круглый – это тоже форма.Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

Есть таки асы на белом свете. От такого видео у меня мурашки по коже

Обещанный ролик:http://www.youtube.com/watch?v=kyulfCMDu-M&feature

очередь

какие мне глаза нарисовали, комар, ёпта!

да просто все: преследователь
, случайно опознал своего оппонента в лице водителя трамвая... ну а дальше.. на фотке результат новой многочасовой гонки в своем апогее.. ценой немыслимых усилий, водителю легковушки удалось таки догнать верткий трамвай и не дать ему вернуться на рельсы и ретироваться....

За 10 лет эксплуатации заводская кожа на набалдашнике порядком истерлась и отклеилась, Мне удалось перетянуть её не затрачивая много усилий. Опишу, с чем пришлось столкнуться в процессе работы.
Снятие: французы пошли наперерез всем традициям и сделали по своему крепление набалдашника; он просто посажен с натягом на рычаг. Стянуть его довольно не просто, удобнее это делать с заднего сиденья и при включенной 4 передаче. Предварительно необходимо отсоединить пыльник кулисы снизу.
Разборка: хромированная вставка тоже посажена внатяг, по этому кожа нужна именно такой толщины — 0,6 мм. после её снятия необходим выпрессовать пластиковую основу.Тут есть одна небольшая загвоздка, эти две детали (металлический шар и основание) сделаны неразборными — на защелках в виде выступов на пластке. Их закругления на одной стороне позволяют надеть шар, но обратно снять его уже не судьба. Я пытался отгибать их ножами, но это не помогло, пришлось немного подрезать и смазать, чтобы выпрессовывать было легче.

После разборки были сделаны и сшиты выкройки. Я использовал эластичную кожу на подкладке. Она прекрасно тянется. Приобрел я её с запасом, ещё на обтяжку нескольких рулей хватит)). Кожа была посажена на морозостойкий клей. Вот и результат.

Промежуточные фотки процесса можно увидеть в моем бортовом журнале на драйве: Peugeot 307 SW Самый ухоженный | DRIVE2

Тут нет почти нормальных и адекватных, сократил кол-во минусов. Я уже молчу про мой профиль...

Просмотрел все пять частей. Некоторые просто жуть

Я поставил просто белый цвет светодиодной сборки на плате... вроде 9 диодов, а перед экраном поставил синий светофильтр. Светит теперь в цвет авто и дисплей БК так же. А вот панель приборов светит белым - офигенное зрелище! Вот пару фото на максимальной яркости и на минимальной (яркость регулируется на панели). В реалии смотрится гораздо интересней, чем на фото!!! Все читаемо! Просто восхитительно! На второй фото засвечен пробег, но на самом деле его видно идеально!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=afsauSPJniU

На панели стоит 6445 YA. По мануалу на CD именно он и отвечает за свет (каюсь) 6405K0 датчик дождя и только. За свет вообще никаким боком не отвечает. А вот второй уже датчик и того и того.

Статистика игрока
Только рейтинг эффективности

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:- Как сделать, чтоб детей не было?- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!! Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?Гинеколог, жестикулируя:-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:-Вам плохо?-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы... Нового русского не пускают в бассейн: - Почему вы меня не пускаете?! - Потому что вы ссыте в бассейн! - Так все ссут! - Да, но вы один-с вышки.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:- Как сделать, чтоб детей не было?- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!! Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?Гинеколог, жестикулируя:-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:-Вам плохо?-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы... Нового русского не пускают в бассейн: - Почему вы меня не пускаете?! - Потому что вы ссыте в бассейн! - Так все ссут! - Да, но вы один-с вышки.