Лидеры

Ищу красивого, высокого, неженатого, весёлого мужчину в возрасте 25-35 лет, живущего в отдельной квартире в г.Минске (можно с животными), который 17 декабря 2010г. где-то ночью на своём пижо заберёт с БелЭкспо пьяное женское тело (уже готовое к тому моменту почти на всё) и доставит его в ту самую квартиру чтобы положить его в горизонтальное положение до следующего дня ))))

А что, встречи не было? Целый час проторчал на библе, никто так и не появился

От 605 оригинал есть! Без скобы правда! А твой весь улетел? А вообще тема-ж есть за помощью!

Саш, ну это ж все знают. Присадки восстанавливают шестерни и синхронизаторы, восстанавливают шарики и ролики подшипников, а так же их дорожки, укрепляют шплинты и фиксаторы в коробке, уменьшают трение между шестернями (экономия топлива до 70%) ну и конечно ремонтируют тяги переключения передач (шарниры) и размораживают тросики)))))

короче все за 24-ое

кто-то еще ездит на эти встречи?лучше б на библе померзли (там веселее, ДХ жгет без цензуры), чем сидеть в боулинге ни о чем

или так Моя ссылка Мой ответ Чемберлену!:http://translate.google.com/#de|de|pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk

Всем привет! я езжу на дизельных авто уже больше 15 лет и так попадало что замерзал на трассе... ведь покупаешь кота в мешке... видишь снежинку заправляешься а на самом деле оказывается , что до -15. Если вы сели утром и не заводитесь это еще пол беды, а вот когда на трассе и дом далеко..это совсем другое... могу дать совет из своего печального опыта: не доводите пока машина заглохнет(почувствовали что пропадает тяга остановитесь.... на скорости все трубопроводы а может и фильтр сильно остывают..) если пипец и есть возможность добавьте керосин, я допускаю до 20% в зависимости от температуры и состояния саляры. нет керосина залейте бензин низкоактановый до 10% он идеально поможет вам разпарафинить фильтра и доехать до нормального топлива... утеплите фильтр... прикройте морду... не связывайтесь с разборкой фильтров и трубок на морозе, не лезьте чистить сетку в бак... вообщем обслужите(подготовьте к зиме) машинку в тепле... по возможности старайтесь смотреть чем заправляетесь.. (я перед дальней дорогой с вечера заправляю машинку и отливаю себе в пробник..оставляю на улице и утром вижу что залил))) сам использую атигели не зависимо добавили мне их на заправке или нет... в данной ситуации мой совет: у всех есть друзья знакомые.. к ним в тепло если своего нет, отогреться, выездить хотя бы часть.. и залить хорошего топлива... всем пыжикам легкой зимы не ищи себе работу, заряди батарею, а в пятницу завидешься без проблем а еще хороший совет это теплые вещи в машине и сытый желудок не забывайте брать чувство юмора с собой в дорогу... И телефон :)

На МКАДе поток идет со скоростью 70-80 км\ч (утро). Встречались участки не особо почищенные. Немножко скользко, местами. Но как только съезжаешь с МКАД попадаешь в чаще на умеренное бездорожье (снег не убран, а только слегка посыпан). Пешахиды активизировались, этой зимой они пройдут жестокий естественный отбор, т.к. кидаются под колеса так же как и раньше, из-за машин, не смотря по сторонам, в темноте, без фликеров, считая, что их отлично видно и что машина остановится на рыхлом снегу за пару метров. Вчера так троих чуть не положил в двух случаях (1+2). В первом случае дядька-олень вывалился из-за грузовика на ПП, смотря строго прямо и не сбавляя хода. Я его за грузовиком не видел, благо я ехал 40 км\ч по снегу, тормозить не стал (без шансов) - крутнул руль и объехал. Второй случай уже вечером, было темно - две девицы перебегали ПП, опять же из-за машин. Дорога шла с горки, я катился 55-60 км\ч, тормозил в пол, чуть остановился. Девицы даже не посмотрели что машина с трудом останавливается, продолжали бежать. Дуры.

5:50 - Привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - Надо вставать.6:57 - Встаю на счёт три! Раз... Два... 9:40 - Твою мать!!!Приходит молодой парень в аптеку:- Мне, пожалуйста, один презерватив.Аптекарь:- Только один?-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.Немного подумав:- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.Подумав ещё:- Вообще-то, у неё и мама ничего, давайте три.Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.Подруга:- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?Парень:- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:- Свяжи меня и делай все, что хочешь!Я связал ее и пошел на рыбалку.Мой отец герой! Прошел две войны... А потом устал, выключил компьютер и лег спать.В лифте едут русский и американец. Лифт застревает. Нашему приспичило по большому. Он говорит:- Отвернись, я тут в уголке присяду...- ...Американец достает сигареты, закуривает и вдруг слышит напряженный голос нашего:- А у нас в лифтах.. не курят.Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!" И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Мне удавалось почистить регулятор при помощи зажигалки. Прожег его, и машина ездит уже полгода нормально. Но это поможет наверно если регулятор забит ворсом от некачественных топливных фильтров.

Послушайте как сегодня заводились дизелисты ... Моя ссылка п.с. нажмите кнопочку прослушать ))

Моё видение питья как такового или Получение Истинного Удовольствия Чтобы получить истенное удовольствие от употребления водки, необходимо несколько немаловажных "состовляющих", которые связаны между собой неразрывно! Первое - это непосредственно обьект употребления, т.е. водка. Надо взять хорошую водку. Проверенно хорошую, это совсем не значит, что офигительно дорогую. Дорогая водка, типа "Кауфмана" - это для идиотов. которые не знаю куда девать свои деньги. У каждого из нас есть своя "проверенная водка". К примеру у меня это брестская "Берёзовая" за тысяч тринадцать отечественных конвертируемых. Поставим её в холодильник. Именно в холодильник, а не в морозильник! Не путайте! Водка из морозильника, замороженная до минус пятнадцати, загустевшая как масло зимой в коробке передач, эта тянущаяся жидкост уже никакого отношения к водке не имеет! И кроме ледяного ожога гортани, как молодецки не крякай, никакой радости от употребления такой водки вы не получите! Именно охлаждённая, слегка запотевшая. Далее - компания. Лучше, если она не большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, которые понимаю толк в водке и её употреблении. Один-единственный, пусть даже и очень, очень хороший человек, который будет пить либо вино, либо канину, испортит вам весь праздник. Не будет достигнуто то самое единение, которое обьединяет всех вол время употребления Единого Напитка! Повода может даже и не быть! Может быть даже лучше, чтобы его вообще и не было! Почему? Да потому что именно "повод" будет слегка напрягать вас в процессе всего "застолья". Ваша встреча - это уже праздник! И поверьте мне, если вы не договорились о ней за неделю, арешили выпить полчаса назад, праздник будет ни в пример ярче! --------------------------------

И бутылку помню. Пшеничная. Бескозырочка. Зеленоватое стекло. И сырок... плавленный... с громким названием "Дружба"! Мне налили в стакан. Как мне тогда показалось - почти полный. Это был как раз тот момент, когда "очковать" и "мяться" было ну никак нельзя. Меня "принимали в коллектив" первый раз! Омертвев от ужаса я выпил его не отрываясь и понял, что жую сырок пополам с фольгой. Сам этап употребления прошёл, Слава Богу, достойно, и я с ужасом ждал последствий, параллельно наблюдая за теми крепкими деревенскими хлопцами, которых с каждой минутой развозило всё больше и больше. Каждый из них травил в пространство, не очень слушая друг друга, какую-то хрень относительно того, что " а як я быу у гэны раз" и "як гэны дурны конь кудысьцi там скокнуу". И всё было ровно до того момента (по крайней мере со мной) пока мне, протягивая недокуренную Астру, со словами " На! Дацягнi" не предложили "добить" бычок. Пару "взрослых тяжек" некурящего подростка, кашель, муторность, подходящая к горлу и... говоря современным языком "поиски Ихриаааандра в туалете" и призрительно-жалеющее "Слабыыы" мои "друзей". Вот такой первый печальный опыт употребления беленькой... . ---------------------------------------

Свой первый момент употребления я точно и не помню. Но помню самый яркий (если говорить о водке). Употреблять я стал довольно-таки поздновато (по сегодняшним меркам). Где-то годков этак в 20-21. У меня всё поздно: секс, курение, выпивка. Если уж и отходить слегонца от водочной темы, то курить я стал на последних месяцах службы в армии, пиво пить - и того позже. А вот водку - где-то между курением и пивом. Но один момент мне запомнился навсегда. Это было у вёске Ольковичи Вилейского района. Я тогда находился у бабушки на каникулах. Точно помню, что собирали зерно комбайны. И попросили меня помочь на зернотоку (молодёжь врядли знает что это такое). Но чтобы вы имели хоть отдалённое представление об этом, я поясню. ЗернотОк - это такое место на колхозном дворе, куда машины с полей свозят зерно, высыпают его на асфальтированную площадку рядом с транспортёром (транспортёр в колхозе - это на автомобиль немецкого производства. Это такая хрень с электродвигателем, стрелой и лентой предназначенной для того, чтобы зерно перемещать с асфальтированной площадки а зерноамбар). Уф. В общем - проехали. Так вот. Работали мы, значит, на этом зернотоку (кидали шуфлями зерно на транспортёр). В общем работу свою мы сделали ( а нас было человека четыре, я - самый младший) и пошли в контору за расчётом. Точно помню, что заработал адзiн рубель, за что и расписался у ведамасьцi. По выходу мне задали первый алкогольно-мужской вопрос:"Будешь?" Я даже и не понял, что они имеют ввиду, но не мог же я сказать "нет"! Мы же вместе работали! И на их коротко-суровое предложение "Давай" (а так как кроме этого самого рубеля у меня в карманах ничего не было) я понял, что будем пить ----------------------------------------

... Я вот всё думаю: что нас заставляет пить? Или же курить? Ведь, по большому счёту - ничего. Ведь у нас в жизни и так предостаточно удовольствий (не буду перечислять каких ), которые мы можем себе доставить. Вот, к примеру, почему человек, который проводит свою жизнь с дымящей палочкой в зубах, каждый раз, заходясь в истошном кашле, бьёт себя в грудь и кричит, что не может расстаться с этой палочкой (из постов в теме про курение), страдает, а сам, гад, в душе просто не желает расстаться с ней, потому что она, эта палочка, приносит удовольствие! Однако, давайте вернёмся к нашим "баранам". Начнём с самого главного алкогольного напитка. Начнём с ... ВОДКИ! Хорошо начал! Кто из нас, услышав вопрос "С чего начнём?", который совсем на тот момент не относился к алкогольной теме, не отвечал с юмором "Начнём с водки!"? И знаете, почему водку я считаю главный напитком среди всех алкогольных напитков? Да потому что водка абсолютно рациональна! Я считаю, и это моё личное убеждение, что водка направлена на решение одной-единственной проблемы - сделаться пьяным!. А вот в какой степени - это уже ваше дело. Все остальные алкогольные напитки, которое создало человечество, это всего лишь далёкий отголосок от истенного продукта. Водка сама по себе - не вкусная. И не надо со мной спорить. Вкусная водка - это водка наименее противная. Я водку всегда запиваю, как лекартсво. Большинство говорит, что это вредно. Но вреднее ли самого употребления водки? Так что тут можно спорить до усёру, что лучше - запивать или же заедать, занюхивать... зажёвывать, заглатывать... . Вообще жизнь нашего человека в той или иной мере вне ( а не без)водки немыслима. Скажите что я не прав? Тогда прикиньте кое что к носу и представьте себе зимнее сибирское застолье, с пельменями и ... бутылочкой "Шардоне" или же "Рислинга" на столе? Ну как вам? Вот и я - о том же.

Я тут вот что подумал: пока у нас тут, в нашем Клубе, такая... как бы это сказать.. немножко неразбериха, чтоли, то я решил предаться глубоким раздумьям относительно.. нет, не жизни, а относительно того, что мы пьём, как мы пьём, где мы пьём, сколько и с кем (что тоже, согласитесь, немаловажно). "Алкогольные мемуары" буду писать от первого лица (т.е. от себя), при этом выражая свою собственную точку зрения. Кому интересно - тот читает, кому нет - тот тоже читает, но уже в другой ветке... . Итак, с чего начнём? С истории или же с воспоминаний детства? Думаю, что стоит начать с ...

Заменил сегодня топливный фильтр перед зимой. Прошёл 7,5 тыс., а на него страшно смотреть . Я фонарею от чистоты дизтоплива на азс. С трактора не заправляюсь. Для себя получил ещё одно подтверждение того, что не стоит "шутить" со сроками замены и качеством фильтров.

Хотелось бы сказать ... великий сенкас за троекратный секас с крестовиной господину Хоттабу В следующий раз будем сразу по три волосинки с твоей бороды вырывать, чтоб не мучиться Ну и... отдельный сенкас за... замену масла... до сих пор сижу и думаю... и кудаж это масло из фильтра делось?

Мехом обшейте все трубки и стакан.

А меня не будет ... не на чем и не когда

Проблема конечно глобальная 1. проверить открываеться ли машина жалом ключа(допустим да)2. открываем капот.3. закрываем машину.4. снимаем аккумулятор.5 не забыть закрыть какпот прежде чем идти домой :blush:6. приходим домой и ставим аккум на зарядку 8. у тром открываем машину жалом ключа, открываем капот и ставим аккум, и ------ вот оно счастье