Лидеры

как вам варианты?

надеюсь эта новость на кол-во не повлияет.и мы все найдем эту небольшую сумму

Я себе EasyPay сделал нормально не жалуюсь

Не знаю как кто, но лично я ничего не понял

Вчера хотел зарегистрироваться на ВЕБ моней, так ничего и не получилось

отправил в л.с.

Да бывает и такое! А давате поболтаем ниочем!!!!

Тот кто нашел это видео( klimus )постеснялся его сюда скинуть,ну а я не такая уж и стеснительная)

Моей внучке исполнился ГОД!!!

А у нас Юрик такое часто бывает

Андрюха, г@вно вопрос!!!... у нас тоже такое бываТ!!!... порой ляпнешь чё-нить... как в пустоту...

Такое ощущение что сам с собой разговариваю

Ну скажем так мини реклама: В короне на акции продается стиральный порошок ЛОСК 3кг. по 54т., а так от стоит 74

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: блин... Идут чукча с геологом. Вдруг видят - прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя. Читaя состaв конфеты "Чупa-чупс", понимaешь, что для здоровья лучше съесть пaлочку, нa которой онa держится. :lol: :D

Ох уж эти мамочки))) *** «Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» *** Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась *** Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» *** У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. *** На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? *** Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. *** Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. *** На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?» *** Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… *** А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» *** Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась… *** В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. *** Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». *** У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!» *** У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» *** Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» *** Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. *** Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. *** Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! *** 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. *** Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать *** Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку!» *** Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! *** На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!» *** Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… *** А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» …»

Отправил в ЛС.

Отправил в ЛС.

Отправил в ЛС.

Отправил в ЛС.

Обводной ролик прячется под кронштейном, к которому крепится кронштейн подвеса двигателя. Нам нужен самый нижний болт. Да, чуть не забыл. Обводной ролик на этом двигателе имеет хитрое отверстие. Все обусловлено местом расположения ролика, т.к. кроме ролика болт дополнительно прижимает кронштейн. На просвет отверстие в ролике должно быть четко разделено двумя разными диаметрами. Ролики от старых 2.0 и 2.2 не подходят! Проверяйте ролик сразу! Ставим новый обводной ролик и готовим к установке натяжной. Для этого нужно завести стрелку-индикатор за обозначенный сектор и зафиксировать в крайнем положении подходящей чекой. Болт крепления натяжного ролика затягиваем от руки так, чтобы ролик мог немного перемещаться. Теперь нужна проволока подходящего диаметра, чтобы зафиксировать в центральном положении зубчатый шкив коленвала. Паз под шпонку сделан в нем больше шпонки чтобы натяжение ремня более равномерно распределялось по всей длине. Устанавливаем ремень. Начинаем установку со шкива коленвала, затем обводной ролик, затем шкив распредвала, дальше помпа и натяжной ролик. Проверяем, чтобы на пролете коленвал-распредвал не было провисания ремня. Провисание допускается только на пролете распредвал-натяжной ролик-помпа. Вынимаем чеку из ролика и начинаем натяжение ремня. Шестигранником на 6 проворачиваем ролик против часовой стрелки заводя стрелочный индикатор в максимальное положение. Закручиваем болт натяжного ролика. Вынимаем проволоку из шпоночного паза. Устанавливаем на место мишень и шкив коленвала, затягиваем болт коленвала. Проворачиваем двигатель на 4 полных оборота коленвала и вновь совмещаем метки. Снимаем шкив коленвала и мишень. Осла{censored}ем болт натяжного ролика. Теперь поворачиваем ролик до тех пор, пока стрелочный индикатор не дойдет до мишени на площадке ролика. Стараемся добиться максимально ровного расположения стрелки в мишени. В таком положении затягиваем болт. Вынимаем стопоры коленвала и распредвала и проворачиваем двигатель на два полных оборота коленвала. Проверяем метки и натяжение ремня. Если все сходится начинаем обратную сборку. Ну а дальше уже все просто. Перед запуском двигателя прокачиваем топливную систему грушей, расположенной возле стакана топливного фильтра. Удачи.

Daiver подскажи как подсунул захваты съемника меж пластиной и шкивом кондиционера. У меня Delphi и расстояние меж пластиной и шкивом меньше милиметра, отвертку не всунуть, никаких отверстий под болты нет, (есть резьба в самой ценральной дырке скорее всего под спец. съемник) как содрать эту пластину с вала без спец. съемника.

БЛин жалко,это конечно рано(( У нас просто много родных которых мы хотим поздравить,да и тем более родственники с Москвы приедут,так что сам понимаешь....а отметить с клубнями тоже очень хочется!!! Ну а с другой стороны я думаю можно немного нам будет и задержаться,тем более можно будет созвониться и решить, ведь кто знает как что будет,а в НГ можно и всю ночь праздновать!!! Идти в Энергию это конечно неплохо,но хочу заметить,что билеты дорогие,не знаю как в этом году,но в том если зарание стоили 50 тыс. потом, либо за 100 тыс переваливало либо просто уже было все забито. Так что посмотрим я лично против Энергии,можно и без нее погулять неплохо,да и денег сэкономить прилично.