M-e-d-w-e-d

Сломалась трубка кондея у основания крепления к компрессору . Запаял . Но герметичности нет .Не могли что ли французы на две шпильки крепить , ипоны . Буду мудрить дальше .

у Крошки ДИ спроси, если сам забыл!

Ремонт, как оно было (или есть) продолжение военной эпопеи в мирное времяЭх, ну что же за скотинаСтроила вот этот дом?Отдерёшь со стен обои – Краска не стене кругом.Хорошо, что есть стройбаныНе Ромшан и не Ждумшут –Наши парни, но по бабкамЧую жопой наипут.Наипать меня не простоНет расчёта: нах пошёл!Только как бы по ремонтуКо мне психарь не пришёл.Коли я уж распсихуюсь,Что б никто и не держал – Зря, что ли неделюКувалдометром махал?По ремонту скажу честно:Стал я с бабками знаком,Подружился враз с соседом,Да, вообще, знаком весь дом!Только вот на днях немногоС радиаторами сдал…Ну, а в общем всё не плохо:От себя не ожидал.Я не думал, что на столькоКрепким парнем окажусь.Шутка ли, что каждый вечерПо пять тонн с говном ношусь.Хоть ношусь и мягко ляпнул,Больше лётаю везде.То за краской, то обои,То за плиткой, то биде…Наизусть строймагазины за неделю изучил,Две недели на стройрынке По барыгам прошманил.Счас могу быть консультантом:Что, по чем и где купить.Только просьба по мобилеНа ту тему не звонить.А сегодня на работе,Уж керею неспеша:Завтра же субботаСтану сам как тот Рамшан.Выходные пролетаютВ тяжком сне, а днём в бреду.Но когда ремонт закончуВодки я ведро ужру…Прораб ДХ

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали
_________________________________________________________________
Тётя спрашивает у племянника:
- Ты же хороший мальчик? ты маме помогаешь?
- Конечно, когда ты уходишь я всегда серебряные ложки пересчитываю...
_________________________________________________________________
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
_________________________________________________________________
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьём торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- НАДОЕЛ волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк припёрся к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

УЖАС, ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ (не моё)
я лужа в вашей парадной, я надпись в вашем лифте!
я крошки в вашей клавиатуре
я налёт в вашей чашке
я шов на ваших трусах
я ногти на ваших ногах
я тумбочка в вашей прихожей
я помада на вашей рубашке
я чёрный плащ
Я заказчик, который звонит в 18:30 в пятницу и говорит, что надо срочно что-то сделать
я директор, требующий годовой отчёт сразу после звонка заказчика в пятницу в 18-30
Я любимая женщина, которая через пять минут после этого требует СРОЧНОБЛЯДЬ к ней приехать АТОУЙДУНАХ
я друзья, которые зовут на пиво сразу после женщины
я полбутылки виски, неожиданно обнаруженные в столе сразу после всего этого
а я сосед, который говорит, что ты его заливаешь
А я водитель эвакуатора, который угоняет твою тачку
я гаишник, который стоит рядом с водителем эвакуатора
я мудак с айфоном, который всё это снимает
я ТП в окошке, куда ты пришёл забирать свою тачку
я ТП, которой надо срочно в это же окошко
я нытик у окошка, который рассказывает как у него эти пидары забрали тачку не по закону
я гаишник, который останавливает тебя на свежезабранной тачке и выясняет, что документы ты забыл там
я любимая женщина, которая звонит во время истерики с этим гаишником и говорит - солнуфко, а как же я, ты что, не хочешь меня видеть?

доооолгое общение "подкованного" нарушителя и робких, но "настойчивых" бесправных правохранителей

ну и пару отжигов :lol:



+100500

+100500

как нефиг делать.... имеют право в установленном порядке эвакуировать транспортное средство если "вдруг появилась необходимость или создает препятствия блаблабла" (точной формулировки не помню, но разговаривал по этому поводу сегодня в 9 утра на улице Короля с инспектором ДПС, где были выставлены знаки остановка и стоянка запрещена и вовсю "орудовал" эвакуатор)...

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».
****
Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

а синька есть????))))

Порт. В баре сидит пират: без ноги, вместо одной кисти крюк, на глазу повязка... Подсаживаются к нему молодые юнги, ставят пиво и начинают задавать вопросы. Юнга: - Батя, а чё это у тебя с ногой? Где потерял?Пират: - Было дело. Брали мы однажды французский корабль на абордаж. Ну, вроде всех перерезали. Я уже такой довольный на палубе стою, а тут вдруг откуда ни возьмись фельдъегерь выскочил. Ну и как дал мне железякой по коленке. Мои пацаны сразу его повязали и за борт кинули. Когда его рыбы обглодали, то я из его костей себе костыли сделал. Но ногу уже не вернешь... Юнга: - Да-а-а... А с рукой что? Почему крюк? Пират: - Да тоже целая история. Брали мы как-то английский корабль. Всех уже перебили, но вдруг из-за мачты телка какая-то выскакивает и мне саблей по кисти - бздык! Рука отлетела. Ну, мои пацаны с ней разобрались и за борт швырнули. Но руке капут, крюк вместо нее...Юнга: - Вот это да! Ты многое пережил, батя! А как же глаз? Почему, нет глаза? Пират: - Глаз? Вот с глазом фигня получилась. На пирсе мне чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...

удалено.

Из дневника молодого отца.1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Ужас,на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня,но тот который справа похож больше.30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать.Думаю, что… ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕРАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".

жена нарисовала)

Да как же! Было где-то. Кажись Citrin фоткал и рисовал, где клипсы в обшивке торчат. По-мойму в теме про подъёмники стёкол.