Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Станислав]

[Don]

В ресторане посетитель официантке:- А правда, что вы за нами доедаете?- Нет, что вы... Это вы за нами!

[militarist]

- дочь, уже поздно, где ты была?- на дискотеке, папа.- в таком виде?- да, папа.- ладно, тогда одевайся и иди спать! отправлено через ТапаТалк

[ms_des]

Чисто для разнообразия, кто понимает (как разнятся существительные в немецком от других языков)

Это вот видео вариант

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=-_xUIDRxdmc

[Ректор]

[Гость Camilla]

С Фэйсбука

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

[Tycson]

http://dengi.onliner.by/2013/08/15/video-zadachi

[BIZON777]

 КАК  РАБОТАЕТ      "Мозг" ( ЭБУ ) Мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: Ща, ща, погодь, ВОТ он! Мозг: За..бись, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: Ага, есть сигнал! Мозг: Так, значит, если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... Во, во, посчитал, на 2 миллисекунды. Драйвер форсунки: Ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! Форунка:  тяжело как-то. Драйвер форсунки: Мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение.Мозг: Да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так. Форсунка: Фух, открылась... полилося, хорошо полилося! Мозг: Катушки зарядить! Катушки: Заряжаемся. Мозг: По моей команде дать искру... Готовсь... Ху..чьте! Свеча: Есть разряд! Лямбда: Кхы кхы брр вы ах..ели там наверху столько бензина  еб..шить? Мозг: А я чё? Я ничё, всё по таблицам, как зашивали. Лямбда: Надо исправлять! Мозг: А них..ра не выйдет, Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока  терпите... Катализатор: Пи..ец мне скоро походу такими темпами. Мозг: Я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. Лямбда: Ну хоть вторю лямбду убрали, а то за..бло это Евро-4, присрали какую-то обманку... Мозг: Так это обманка? Ни..уя себе, жопа. Я думал, это твоя подруга... Лямбда: Жизнь жестока... Мозг: пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла  проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: Какова-какова... заглохли мы. Стартер: Ну ё..аный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б..ять, полчаса мозги  е..сти будут.... Аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? Аккумулятор: Холодно и за..ало всё. Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице-то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля. Мозг: Х..ясе! Аккумулятор: Стартер, ты как  хошь, но я больше не могу...умираю...  ещё ху..вее, чем от саба на заглушенной машине. Магнитола: Это он просто ещё нормальный усилок не купил и  саб помощнее не поставил. Саб: Играю как могу...

Изменено 16 августа, 2013 пользователем BIZON777

[Ректор]

только не смейтесь :lol:

Изменено 16 августа, 2013 пользователем Ректор

[_noname_]

Вы живете на первом этаже и Вам надоели дети играющие в футбол, тогда это инженерное решение создано для Вас!)

Изменено 16 августа, 2013 пользователем _noname_

[BIZON777]

Улыбнуло  

[militarist]

Умер Эйнштейн. Предстает перед Богом. Тот ему говорит:- Ты великий человек, много сделал для познания мира человеком. За это я исполню одно твое желание. Чего ты больше всего хотел в жизни?- Открой мне, Боже, формулу мира по которой ты его создал.- Хорошо, смотри.И стал Бог писать формулу мира... Писал часа 2. Закончил, поворачивается к Эйнштейну и спрашивает:- Ну, что?- Боже! Так у тебя же здесь ошибка!Бог смущенно:- Я знаю...

[VASALEX]

Улыбнуло http://www.youtube.com/watch?v=oCrnfohrtUA

[Balderes]

Улыбнуло...

Зачёт!!!)))Т.к. у меня с историей в школе была вечная нелюбовь, то я её приблизительно так и воспринимаю :lol: зы: подправил ссылку на ютуб (там почти без рекламы)))

[shershen]

Проходит семинар для женщин, тема:"Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Выего любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые -вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всехженщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:"Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменятьсятелефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въе*ала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже неподходи ко мне!

7. ?!?

8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправилаэто сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора,я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

Изменено 22 августа, 2013 пользователем shershen

[Гость Camilla]

Продавец кричит кассиру:

- Аня, пробей мужчине печень!

==============

Занятие фигней на работе развивает концентрацию, слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.

==============

Говорят, в России до сих пор живут староверы, которые слово "блин" пишут через "ять".

[militarist]

Смотрит Крокодил Гена на Чебурашку и говорит:- смотрю я тебя, ушастый, и не знаю с чем тебя поздравлять? с 23 февраля или с 8-м марта?

[BIZON777]

[Астрик]

http://www.hip-hop.ru/forum/stihi-klassikov-bez-cenzury-403838/

[BIZON777]

Витебск. Автобусная остановка. Декабрь 2012 г.  Напоминание другу     

[gorets]

Суровые челябинские туристы

[Jewelers1]

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?- Да.- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотримЖенщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.Она спрашивает:- Доктор, каков будет ваш диагноз?- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Новый русский поймал золотую рыбку.Она ему и говорит:- Отпусти меня, любое желание исполню.- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Гость Camilla]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[Гость Хулиган]

[shershen]

Муж жене:

- Вот ты все эти

кулинарные передачи

смотришь, а готовить все

равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

Изменено 29 августа, 2013 пользователем shershen

[militarist]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:— Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?Муж: — Сильно?Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

ШИКАРНО!!! плюсанул

[Гость Camilla]

[BIZON777]

[Citrin]

[major19]

Изменено 1 сентября, 2013 пользователем major19