Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[FEYA]

12 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ВСЕГДАСОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ МАШИНЫ И НЕ СОБЛЮДАЕТВ ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ 1.Он, не считая, тратит деньги на ее косметику2.Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти3.Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.4.Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.5.Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.6.Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках7.Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свбоду.8.Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.9.Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.10.Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.11.Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.12.У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.Укр клуб Пежо

Мдааа, есть такое Интересно у женщин есть какой свод правил в отношении мужчин?

ЕСТЬ!!! - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.-Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! :P

[Гость]

ЕСТЬ!!! - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.-Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! :P

это позитив? это садомазафака

[Астрик]

Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».-

как не называй, тёща мамой никогда не станет, незачем её так называть ТЁЩА и в Африке ТЁЩА, какая-бы золотая она не была

[Raptor]

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

[Астрик]

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

+10

[Citrin]

старыйбаян

[dwa]

это позитив? это садомазафака

я бы даже сказал феминизм! На семь бед один ответ отомстить могут только в постели. Именно поэтому мы так часто меняем свою постель на чужую, а они ещё обижаются...хе

[Raptor]

На семь бед один ответ отомстить могут только в постели. Именно поэтому мы так часто меняем свою постель на чужую, а они ещё обижаются...хе

+1

[Дядя Илья]

Обменщики, млин...

[FEYA]

это позитив? это садомазафака

я бы даже сказал феминизм! На семь бед один ответ отомстить могут только в постели. Именно поэтому мы так часто меняем свою постель на чужую, а они ещё обижаются...хе

Между прочим, там месть выражалась не только через постель, если внимательно почитать ...Кому что ближе

[Raptor]

Между прочим, там месть выражалась не только через постель, если внимательно почитать ...Кому что ближе

ну остально знач не подействует

[FEYA]

Письмо в редакцию женского журнала: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько время, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни стого ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски не переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[SergeyW]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди.. Яблище!!!

[Raptor]

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.*********************Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.************************в салоне сотовой связи:Менеджер: Чтобы подключиться, нам нужен Ваш паспорт и Ваше согласие. Как в ЗАГСе.Клиент: Я по залету женился...*****************************- Девушка, Вы замужем?- Нет...- А почему?- Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут...***********************************Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...*************************Она: я женоненавистница )Она: или как оно называетсяОн: неконкурентоспособность :-D***************************юзверь : ну что с базой?одмин : накрылась женским половым органом...юзверь : а когда будет работать?одмин : а это знает мужской половой орган...******************************Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."**************************************Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...**********************************- Ты куда, Иван-царевич?- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрелаупадет - там и невесту брать...- А гранату к стреле зачем прикрутил?- Страсть как жениться неохота!..***************************************разговор с автофорума про машину ОКА:- если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок. с её-то весом!- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

[FEYA]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди.. Яблище!!!

Ахахахахахахахаха, ой не могууууууууууууууу :D :lol: :D Респект!!!

[Raptor]

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...

[SergeyW]

Я вчера разоделась принцессой И, внезапно слегка оробев, Ожидала тебя и процесса, Что зовут по-английски на f. Ты вошёл в мою спальню и сразу Оценил одеянье моё Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на ё. Я лежала, чиста, как невеста, На любимом своём канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную п. Только дальше всё вышло хреново - Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на и. Я игриво сняла все наряды, Но, утратив ко мне интерес, Ты смотрел равнодушливым взглядом На мои пышнобелые с. Я - не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках Ну хоть что-то на буковку х! Я часа полтора до упаду - Обнажённая и неглиже - На столе танцевала ламбаду, Как последняя б, с голой ж. Всё впустую. Собрав одежонку, Ты ушёл от меня насовсем. И, возможно, услышал вдогонку Нецензурное слово на м

[Sas]

Я вчера разоделась принцессой

Волшебно!!! Просто волшебно!!!!

**************************************

Из описания продавца Альфа-Ромео 156 2000г. Я выделил только супер - опции (мнение субъективно).

Дополнительная информация:

Кондиционер; ABS (система автоматической разблокировки тормозов); Дополнительный фонарь стоп-сигнала; подушки безопасности; Сигнализация; Литые диски: r-16; Передний подлокотник; Передние противотуманные фары; Подголовники для передних сидений; Регулировка высоты передних фар; Иммобилайзер; Кожаный руль; Многофункциональный руль; Электрорегулируемые зеркала; Гидроусилитель руля; Электроуправляемые окна; Задний подлокотник; Подголовники для задних сидений; Обогреваемое заднее стекло; Центральный замок с дистанционным управлением; Сервисная книжка; Регулировка положений руля; Велюрный салон.

Интересно почему в списке нет ремней безопасности, зеркала заднего вида салонного, не говоря о боковых?

[Дядя Илья]

Дим, а мата там...до....я даже не знаю.... ;) Аж не читается...

Это поинтересней и потоньше будет:

"...Купил Лада Калина.

Сегодня полноценно поездил, впечатления приятные. В целом, Калина БОЛЕЕ наворочена чем 607, более продумана что ли - добавилось много интересного. По комфорту - тут всё немного по иному. Нет роскоши - но практично и очень удобно. Места реально много - сзади меньше чем в 607, да и впереди тоже, вопросов нет. Да - нет электрорегулировок - но кресла приятнее и лучше держат профиль. Рулится приятно, связь великолепная. Интерьер поприятнее, породнее что-ли. Полажа руку на сердце скажу - 607 реально нуждается в основательном рестайлинге как минимум. Пока о выборе не жалею. Уступать дорогу перестали

У меня была хорошая комплектация в 607-ом. Интерьер у Калины заметно интереснее, всякие там скрипящие пластиковые панели, эти родные до боли в сердце уголоватости - уютнее и современнее, по качеству уступает, но не критично. Взять хотя бы передок - очень красиво и современно. И я не утверждаю, что 607 плох - отнюдь, но модель реально морально устарела, этого нельзя не признать...

Мне нравится, что в тёмное время суток приятный свет разливается по салону, не как в кадилаке, но всё же интереснее чем в 607 - подсвечивается даже коробка, особенно, если сзади кто-нибудь едет с ксеноном. при выходе пассажиров освещается всё вокруг, стоит только вколючить фонарик. Много тонкостей.

Согласен - нет опускающихся при парковке зеркал, да и багажник закрывается просто. Но я и не намеревался утверждать, что 607 совсем прост.

Но и в Калине есть многое, что удобно и недоступно 607-му..."

Из АВЕСа

[Гость]

Дим, а мата там...до....я даже не знаю.... ;) Аж не читается...

убрал, многовато конечно

[Дядя Илья]

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Укр Пежо

Там же, тонко так:

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?

и там же снова, знаю, баян, но всё же:

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.

- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.

На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.

А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

- Я забыл, где я живу...

[Гость]

Самый страшный детский автомобиль

[Дядя Илья]

Жуть!!!Психике ребёнка - пипец!!!

[Гость]

вот про какую наклейку я говорил

[Raptor]

Жуть!!!Психике ребёнка - пипец!!!

+100000000!того, кто это дитенку подсунул - на кол!

[Гость]

ххх - Б*я, ща во двору начали пи*дится 4 алкашаууу - ну и кто когоххх - это х-ня, какой то долбо*б вытащил на балкон колонки..ххх - и в включил соундтрак мортал комбатууу - ыыыааамуж и жена по аськеона: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!он: че?она: ой, извини, окошком ошибласьон: ЧТО?!!!она: ой нетона: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошибласьон: дома поговоримона: мля!она: ну чесно чесноона: *бьется головой оп столЛето. Жара.К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.Следует секундное замешательство...После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.Вот ты бы что сделал? А?Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.Но только на мгновение!Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.Настоящего мужика.Судьба девахи уже никого не волновала.

[Гость]

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

[Raptor]

муж и жена по аськеона: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!он: че?она: ой, извини, окошком ошибласьон: ЧТО?!!!она: ой нетона: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошибласьон: дома поговоримона: мля!она: ну чесно чесноона: *бьется головой оп стол

:D

[Raptor]

Хорошие машины иномарки, умные...... Только чуть приснеш, она тебе и подушечку....

[Primus]

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее Вас - козёл, а кто медленней - идиот?