Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Илья]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за румля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Tanuha]

я вчера видела какого-то здорового дядю на 406 универсале, на рамке какие-то цветочки и надпись: pretty girl

[natik]

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только тыощущаешь это теплое чувство********Маленький гномик на маленькой машинке приехал на заправку: -“заправьте пожалуйста мне в бак капельку бензина”, -“может тебе ещё и в шинку пукнуть?”

[Raptor]

<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?" <xxx> быстро бежали )

[SergeyW]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

[Дядя Илья]

http://206-club.ru/uploads/monthly_10_2009...63408_thumb.jpg

Для Принцессы!!! :D

[Clayman]

Кролики самоубийцы: http://www.bugaga.ru/pictures/1146717845-k...samoubijcy.html

[Zholtykot]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

[Raptor]

http://206-club.ru/uploads/monthly_10_2009...63408_thumb.jpgДля Принцессы!!! :D

а почему прицел вместо льва на капоте???

[Гость air-time]

[Raptor]

Кролики самоубийцы: http://www.bugaga.ru/pictures/1146717845-k...samoubijcy.html

афигенный пазитив...

[Дядя Илья]

http://206-club.ru/uploads/monthly_10_2009...63408_thumb.jpgДля Принцессы!!! :D

а почему прицел вместо льва на капоте???

Флудильщиков отстреливать!!!

[Raptor]

а почему прицел вместо льва на капоте???

Флудильщиков отстреливать!!!

самоубийство задумали? не советую!

[FEYA]

Хи-хи-хи монашки отрываются :D

[Дядя Илья]

а почему прицел вместо льва на капоте???

Флудильщиков отстреливать!!!

самоубийство задумали? не советую!

Как это к розовому мерсу относится??? Запутались, батенька!!!

[beerkut]

так, позитивофилы..... за оффтоп можно и предупреждение схлопотать....

и кстати

[Raptor]

Как это к розовому мерсу относится??? Запутались, батенька!!!

это к флудильщикам относится

[beerkut]

без обид

[SergeyW]

В секс-шопе:

- Что значит почему такой маленький?! Это пробник!!!

[FEYA]

без обид

:lol: Ахахахахахаха, класс!!! :D

[Гость air-time]

:lol: Ахахахахахаха, класс!!! :D

када у тебя будет Пежо - сделаешь себе такую наклейку.

[FEYA]

:lol: Ахахахахахаха, класс!!! :D

када у тебя будет Пежо - сделаешь себе такую наклейку.

Олечка! Не поверишь, но это была первая мысль, когда я увидела эту чудесную надпись

[Raptor]

И на рыбака найдётся охотник.

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось.

Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное

место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили,

больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй

до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега

зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и

сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на

берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор,

это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.

Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.

По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже

немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и

охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и

смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его

рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил…

Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул

- в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню

только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону

противоположенную косалапому.

Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на

исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде.

Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я

присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в

котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки,

да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там

здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении

сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше.

Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы

не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не

улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а

вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели:

- Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!

[Clayman]

Темная сторона праздника "Октоберфеста": http://www.yaplakal.com/forum2/topic257417.html

[pyzhik607]

Звонит сегодня клиент и говорит: Хочу купить диски на Мазду 6.

Я ему: какой размер диска R16 или R17

Ответ: нууууу.... в мае машину покупали!!!

:huh: :huh:

[Гость air-time]

Звонит сегодня клиент и говорит: Хочу купить диски на Мазду 6.

Я ему: какой размер диска R16 или R17

Ответ: нууууу.... в мае машину покупали!!!

:huh: :huh:

отжог клиент

[Apocalipse]

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:

- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Clayman]

музыкальные ступеньки:

[Apocalipse]

ну и еще позитивчика:

xxx:

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

- Проводник, почему туалет закрыт?!

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

админ: меня тут делом озадачили

админ: на одной из машин заблокировалась винда

админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY"

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета.

В самый неподходящий момент, когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни, звонит мобильный.

Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа.

Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: - Ну что, воду уже можно спускать?

Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD-райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почему, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб-сайты, запихивая какую-нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах.

Выбери общение с самовлюбленными пользователями которые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом.

ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ!

СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!

Из воспоминаний моего друга:

Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника

ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).

Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -

и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку

сгонять.

Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ

- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)

и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.

Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и

поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в

т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.

Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и

ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай

своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:

- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?

- !!!

- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.

Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...".

В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.

Километр до магазина за хлебом - далеко,

а за вторым пузырем - рукой подать.

Dark_Messiah:

Новость на ленте: из-за землетрясения в китае панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются

Знакомые подарили сыну на День рождения фотоаппарат. Пятый класс- думали у мальчика хобби будет. Ни фига!

Фотоаппарат он сломал на третий день, а через неделю они были вызваны в школу, где завуч им объяснила, что их сын суёт этот аппарат девочкам под юбки. Щёлкает. А потом требует с них по 10 рублей, обещая в противном случае распространить фото по всей школе...

[pyzhik607]

Частный дом, гувернантка приводит все в порядок, заглянув под кравать, обнаруживает использованный презерватив!

Поднимает его на свет и с любопытством рассматривает! Заметив данное действие, хозяйка говорит: "Что, не видела никогда, или у вас в деревне не тра...ца?"

Почему же, тр...ца, но так, чтобы кожа слазила!!!

К гинекологу приходит афроамериканка, после осмотра доктор открывает блокнот и делает личную запись:

"Следующий автомобиль будет Porshe черного цвета с красным кожаным салоном!"

Женщина в кафе... подносит ко рту чашку кофе, потом возмуженно говорит официантке:

"Девушка, ваш кофе пахнет немытым членом!!..."

Официантка:

"А вы возьмите чашку в другую руку!"

:lol: