Лидеры

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) ___________________ П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Прошу прощения, если уже было:ВВЕРХВ 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется… - И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - У же не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, {censored}, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца"). - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? - Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Ну а если хотите кого нибудь удивить своими кулинарными способностями, попробуйте приготовить куриные крылышки с имбирем и кока колой. У меня это получилось (удивить)! Рецепт взят отсюда Всё просто, как и всё гениальное. Для приготовления потребуется: 300 гр. кока-колы 50 гр. оливкового масла 50 гр. соевого соуса 15 гр. имбиря 1/2 репчатого лука 15-20 куриных крыльев (средняя часть) 1/2 стручка перца чили Отрезаем от крыльев среднюю часть Перед тем, как крылья жарить, их необходимо кинуть в кипящую воду. Они не должны свариться. Всего лишь должна свернуться кровь (1-2 минуты) Мелко нарезаем имбирь и перец чили В раскаленную сковородку вливаем оливковое масло, выкладываем курицу, имбирь и чили Как только выкипит масло, добавляем мелко нарезанный лук и соевый соус. (Еще лучше использовать белую часть зеленого лука, порезанную кольцами, но, увы, у меня его не оказалось) Как только лук станет золотистого цвета, переходим к главному ингредиенту. Да да, именно Coca-Cola!. Выливаем Колу в сковородку Кола должна загустеть. Тогда блюдо готово! (8-12 минут) В оригинальном рецепте не было никаких приправ, но я добавил немного черного перца и соли. Это правда очень вкусно, а главное быстро и легко. В первый раз у меня получилось слишком остро, во второй раз я все учел, добавил поменьше перца и имбиря. В общем если не любите острые блюда можно обойтись здесь и без перца, но имбирь обязателен (имхо), он даст аромат и чуть чуть остроты, кола - сладкий карамельный вкус.

из рецептов шашлыка очень понравился шашлык в сливках, мясо вышло нежнейшее и очень вкусное Шашлык из свинины в томате и сливках Думаю не многие делали шашлык из свинины маринованный в сливках. Но исправить это никогда не поздно. Что бы приготовить шашлык нам нужно взять: * 2 кг. свинины * 5 репчатых лучин * 7 спелых и сочных помидор или 1 стакан томатного морса * 1 стакан сливок * лавровый лист * черный молотый перец * соль Мясо свинины режем на порционыые кусочки и тут же натираем его черным молотым перцем. Репчатый лук и помидоры нарезаем кольцами. Все это укладываем слоями в кастрюлю, не забываем про лавровый лист между слоями. Заливаем сливками, в случае если не было помидор, то вливаем томатный морс. Ставим все это под гнет на несколько часов. Готовим костер, мясо нанизаем на шампура, перед этим не забыв посолить его по вкусу. Мясо можно нанизать вперемешку с луком и помидорами. Жарим шашлык на углях порядка 15 минут. Приятного поедания шашлыка из свинины в сливках и томате. взято отсюда. Из приведенных там рецептов делал еще шашлык маринованный в сухом вине. Тоже очень вкусно, рекомендую!

Co стороны водителя ищи она же заливная и контролька, 2.6 литра!

Циклопа, попробуй удивить люля-кебабом: баранину, репчатый лук, курдючное сало рубят или на крайняк пропускают через мясорубку, заправляют солью и перцем. Фарш формуют в виде сарделек, нанизывают их на шампур и жарят над раскаленными углями (на мангале). Отдельно подают лаваш, зеленый лук, и зелень. Продукты из расчета по 240 гр мяса, , сало 10, лук репчатый 15, лук зеленый 35, зелень разная (киндза обязательно!), перец, соль - по вкусу)))). По крайней мере неизбито))))

очень вкусно скумбрия на гриле. тушку скумбрии разрезаешь вдоль хребта не до конца, а чтобы она как книжка открылась. смазываешь смесью приправ для рыбы, облепливаешь рубленой зеленью петрушки и укропа. минут 20-30 маринуется, потом на решётку и на мангал. по минут 7-8 с каждой стороны запекать, полить соком лимона и есть можно. с белым охлаждённым вином

Куриный шашлык - сегодня ел и вообще семьей регулярно делаем.Куриное феле нарезаешь кусками под шапуры и маринуешь ночь в смеси кетчупа с майонезеом и специями(для курицы там или еще каких).

Значит подшипник полуоси закис в опоре. Бери хорошую отвертку, наставляй на шайбу, что закрывает подшипник, и лупи по ней со всей дури

на пониженной передаче достаточно и 90 на 4ой ехать. как только комп сообразит что температура фапа близка, он принудительно включит регенерацию. но насколько я знаю ёлис туда подаётся всё равно. не знаю как у вас но на 607ой при этом загорался значок сажего фильтра.впервые я это стал замечать на обгонах со скоростью 140, тогда ещё машина летала, а не ездила. регенерация длилась около 20 км. потом, со временнем, по мере забитости фильтра и 90 и 70. скорее всего прописать присадку заново. т.е. скинуть на ноль

Ну конечно, конечно. Сахара тоже не должно было быть уже давно, соли, масла подсолнечного, "фантиков" белорусских в банкоматах. Что дальше? Молоко? Хлеб? Вода? Воздух? З.Ы. Люди у Вас голова на плечах имеется или как? Раньше был народ как народ, а теперь... Стадо...

скорее всего буду! а где там именно то быть?