Лидеры

Есть шанс реанимации и родного. Однажды у меня получилось. Приехал товарищ с мертвым микриком. Как мог всюду залил контактклинером. Можно высверлить маленькую дырочку, а потом заделать ее для ускорения проникания очищающей жидкости. Прошло немного времени и контакты откисли. Все заработало. По сей день больше не звонил. года 2 уже прошло. так что дерзайте - все получится!

Осмелюсь предложить браславскую сторону. Даже с организацией могу посодействовать, правда полностью взвалить на свои плечи все не смогу. Проехать Полоцк-Дисна-Миоры-Браслав, openAir на берегу озера. Полоцк есть кому организовать. Дисна и Миоры по памятным и интересным местам организую. Вот с Браславом посложнее. Но думаю и этот вопрос решаем.

(к 15-му поставлю подсветку )Подсветка вообще вещь,хочу такую же!Присоединяюсь ко всему сказаному :спасибо за море позитива, классное общение и классную компанию , споры, улыбки, тест драйв 3008-го, душевные песни под гитару, файер-шоу! Огромное спасибо организаторам -админам-трудяжкам, благодаря таким неравнодушным людям наш клуб прирастает с каждым годом, и становится все лучше и лучше. Огромное спасибо всем, кто принимал посильное участие в реанимации моей авто, она все-таки заработала)). Дядь Илья- Вам особый РЕСПЕКТ!

всем огромное спасибо за гостеприимство, отдохнули классно, организаторам отдельное спасибо.Ждем фото.. =)

Мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент... (честно вз\то с кархелп, а там еще откуда-то) букафф много , но интересно) 1. Гламурное кисо. Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...». На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно. Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег. Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе. 2. Знаток Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир». - Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало! Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян. - Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем! Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится. Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое *****о, боге – мягкое *****о, бильштайн – пафосное дорогое *****о, делфи – польское *****о, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов. Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли. Примечание: В нашем сервисе висел плакат следующего содержания: «Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса. Ремонт с советами клиента: +100% от прайса» Очень рекомендую. 3. Деловой Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...». В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один. 4. Тюнингатор Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»... Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг. - Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить? - Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги. - Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь? - Как ставить... – туманно отвечает занятый механик. - Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать? - Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик. - А что стоить будет? Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда. Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов». Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом. 5. Крестьянин Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой. 6. Гость с Кавказа Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе: - Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи. Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит: - Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет! Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами. 7. Хитрый Мужичок Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще. Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины. - Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять? Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу. Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис. 8. Браток Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен: - Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... ****я, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо... Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах: - Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить... В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека. 9. Государев Человек Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны. Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие. Продолжение, похоже, следует... 10 Стальная мадам Если бы Стальная Мадам была мужиком, то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду – чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно: - Та-а-ак, молодые люди... – от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите? С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику. - Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?* Занавес... Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно – в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства – иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением – прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там. И улыбайтесь, улыбайтесь ей – она от этого так смешно бесится... * (Для случайно забредших в журнал блондинок: 1 литр – это «рабочий объем» двигателя Chevrolet spark (объем цилиндров), не имеющий никакого отношения к емкости масляного картера) 11 Клиент с форума Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное от вращения гаек время пользоваться интернетом. В частности – отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме. Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно – если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...» КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и, заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой – он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая... КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней – так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше... 12 Сам Попробовал Сам Попробовал (СП) – бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить – плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку – и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал – это человек, приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался – только вздыхает тяжко и смотрит жалобно: - Я тут, ребята, попробовал сам, но... (Самый колоритный СП приехал к нам за 40 км с РАЗОБРАННЫМИ рулевыми шарнирами – хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...) Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет – ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам – и обязательно к вам вернется! Будет правильно и справедливо посмотреть на проблему с другой стороны — какие бывают автомеханики? Итак, типаж первый: Старый Хрен Старый Хрен (СХ) — автомеханик реликтовый и даже где-то ископаемый, как мамонт. Руки его похожи на проморенные отработкой коряги, очки замотаны изолентой, вместо рабочего комбинезона — старый пиджак и спортивные штаны. Часто бородат. Большинство Старых Хренов некогда работали механиками в таксопарках, ПАТП, МТС и прочих инфернальных конторах, поэтому всякому новомодному инструменту СХ предпочитает советский рожковый ключ, причем обязательно рассказывает, что вот РАНЬШЕ инструмент был инструментом, а вот сейчас — говно пластилиновое. Вообще, в процессе ремонта вы очень много узнаете о том, как было раньше — и зубила тверже, и бензин дешевле, и Жигули итальянскими. Старый Хрен ворчлив, дотошен, спокоен и флегматичен. Он виртуоз настройки карбюраторов, он владеет древним искусством подгибания контактов в трамблере и зачистки контактной группы пилочкой для ногтей, но впрыск считает соблазном диавольским. Замену узлов он не признает — что за барские замашки? Рабочий цилиндр тормозов всегда можно перебрать, купив за 30 рублей комплект манжет и отполировав зеркало мелкой наждачкой. Впрочем, если хотите менять — заменит, но уважать перестанет, а старый цилиндр оставит себе — на переборку. Запчастей, которые, в принципе, могут быть перебраны, у него полный сарай — жаль, руки не доходят... Каждого уважающего себя Старого Хрена легко опознать по непременной коробке свечей б/у — ведь их всегда можно прокалить, отпескоструить, зачистить контакты и использовать снова! Провода СХ соединяет только скруткой и заматывает изолентой — коннекторы и теромоусадочная трубка слишком молоды, чтобы им доверять. Только в гараже СХ вы можете увидеть матерчатую изоленту (ну, может быть, еще в музее...). Не использует герметиков: «Хорошая прокладка сама себя держит!», а вместо проникающих жидкостей типа WD-40 употребляет тряпку, смоченную тормозухой. Если сдать весь накопившейся у Старого Хрена металлолом на вес, можно купить новую иномарку, однако он не верит в иномарки — старая «Волга» куда лучше, а металлолом всегда может для чего-нибудь пригодится. Чаще всего к нему приезжают машины, которыми брезгуют сервисы — «копейки» замшелого года, заднеприводные «Москвичи», 24-е «Волги» и даже последние недобитые «Запорожцы» — благо, берет он недорого. Старый Хрен болезненно честен — если после замены масла осталось пол литра, он заботливо положит вам их в багажник, завернув в старую ветошь. Работает он медленно, но очень тщательно — при разборке сначала неторопливо очистит все от грязи и ржавчины, промоет крепеж керосином, при сборке смажет резьбы графитом и солидолом. Не любит говорить о цене и вообще о деньгах — предпочитает надеяться на совесть клиента. Не возражает, если клиент присутствует при ремонте — тем более, что большинство его клиентов такие же Старые Хрены, с которыми можно обсудить то, как хорошо все было раньше, и какое говно пластилиновое сейчас. СХ либо не пьет, либо употребляет весьма умеренно — он свою норму в этой жизни выпил, — зато непрерывно курит дешевые вонючие сигареты. Ну и, к тому же, сильно пьющие автомеханики до стадии Старого Хрена просто не доживают... Если вы владелец старых «Жигулей», у вас мало денег и много терпения — Старый Хрен будет наилучшим вариантом механика. По крайней мере, в его работе вы можете быть уверенным. Дядя Вася Дядя Вася (ДВ) — механик-универсал, то есть одинаково плохо делает все. Его главный видовой признак — хроническая нетрезвость разных степеней выраженности. Если с утра это «бутылочка пивка, чтобы голову поправить», то к вечеру вы можете обнаружить ДВ уютно сопящим в салоне вашего полуразобранного автомобиля, и от его выхлопа будет облазить тонировка со стекол. Дядя Вася — оптимист. Он берется за работу любой сложности, не имея ни малейшего представления о том, как он собирается это делать. Главный принцип: «Вскрытие покажет!». Он вполне способен раскидать по деталям компьютерную систему впрыска, надеясь вычислить неисправность при помощи лампочки с проводками, а еще более уповая на то, что все само как-нибудь починится. При этом он с большой вероятностью проебет уплотнительную шайбу из-под форсунки, попытается прочистить ее сопло сапожным шилом, отломит контакт на контроллере, перепутает разъемы и натрясет в цилиндры песка. Возвращая автомобиль с троящим мотором, горящей лампой Check Engine и черным дымом из глушителя, он будет на голубом глазу утверждать, что там все «на соплях держалось», и вообще «разве эти япошки чего путевого сделать могут?». На все возражения будет реагировать расслабленной пьяной улыбкой. После чего на всякий случай выключит телефон и уйдет на неделю в запой — чтобы опомнившийся владелец не начистил ему рыло. Дядя Вася никогда не соблюдает сроков, которые сам и установил. Если он сказал «будет готово к вечеру» — настраивайтесь на неделю, особенно, если вы имели неосторожность выдать аванс. Слово «аванс» лучше вообще забудьте сразу — и, если нужно купить какие-то детали, покупайте их сами. Попавшие в руки ДВ деньги могут быть им употреблены только одним образом — приплясывая и потирая ручонки он побежит в ближайший магазин отнюдь не автомобильного ассортимента. Потом, на волне эйфории от первых трехсот грамм, он что-нибудь быстренько открутит (не факт, что именно то, что нужно) и, устав, уснет прямо в яме. Ругать в этот момент Дядю Васю бесполезно, бить тоже — он все равно наутро не вспомнит, что с ним случилось. Проснувшись, он поймет, что жизнь не удалась, решит исправить этот факт привычными средствами... В общем, как я уже говорил, рассчитывайте на неделю. Главный жизненный принцип Дяди Васи — сделать как можно меньше, а слупить как можно больше. Скажем, если вам нужно заменить четыре шаровых опоры, то он заменит одну — которая громче всего стучит, а остальные протрет керосином и литолом, чтобы выглядели свежими. Высвободившиеся детали будут немедленно пропиты. Причем, это ему отнюдь не помешает канючить: «Добавить бы нужно, шеф — там столько работы было...». Принцип «добавить бы...» вообще является ключевой финансовой политикой ДВ. Опасаясь спугнуть клиента, он называет весьма невысокую цену, но потом начинает всеми правдами и неправдами выжимать дополнительные деньги. Показывая обескураженному клиенту неизвестного происхождения треснутую железяку, он будет рассказывать, что он: «На свои кровные поменял! Я ж Мастер, ты ж пойми! У меня своя рабочая гордость! Добавить бы надо...». Как правило, ДВ получает требуемое — клиент, понявший как он попал, готов на все, лишь бы забрать свой автомобиль отсюда и забыть все как страшный сон. В области технического подхода, Дядя Вася — минималист. Он считает, что автомобили (особенно иностранные) — устроены чрезмерно сложно, и большинство деталей там лишние. Поэтому он, руководствуясь своим техническим чутьем, стремится упростить конструкцию до минимума. Скажем, противоскрипные вкладыши под тормозными колодками — явная фигня. От скрипа еще никто не помер, а колодки без них ставить проще. Дополнительные пыльники на полуоси? Глупость какая, на Жигулях их нет — значит и тут обойдутся. Одноразовые ступичные гайки? Барство какое! Старые можно законтрить зубилом, а новые заныкать — авось пригодятся... Существование Дяди Васи в целом остается возможным за счет того, что большинство автомобилей обладают серьезным запасом прочности и, как правило, уезжают своим ходом несмотря на все его усилия. Кроме того, количество воспитанных, интеллигентных и вежливых людей куда больше, чем нам кажется, поэтому большинство все-таки плюнут, обматерят, кинут деньги в рожу, но морду бить не будут. Второй раз они, конечно, не приедут, но на его век дураков хватит. Иногда, конечно, случается ему и огребать — но это, так сказать, профессиональный риск. Дело того стоит... Если вам по неопытности не повезло нарваться на Дядю Васю, то лучший способ спасти машину — немедленно ее забрать в любом состоянии — хоть буксиром, хоть погрузчиком, — и оттащить в нормальный сервис. Даже, если ДВ успел ее «починить» и вы уехали своим ходом — очень советую ехать кратчайшим путем в сервис, чтобы там проверили комплектность узлов и затяжку крепежа. Жизнь дороже. Наемник Наемник — механик, работающий «на хозяина». Нет, речь идет не о больших официальных сервисах — про них будет отдельная история, — а о маленьких конторах на два-три подъемника, где работает человека три-четыре Наемника. В наше время гиперавтомобилизации, когда автомеханики в дефиците, в Наемники, как правило, попадают самые ленивые и бездарные. Сами подумайте — ну кто в здравом уме будет отдавать половину заработка хозяину, если может прекрасно делать ту же работу в съемном гараже и забирать себе все? Только тот, к кому не поедет даже самый неопытный автовладелец. Так что, если вы думаете, что в таком сервисе вас обслужат лучше, чем у частника — вы не угадали. Наемник — жертва естественного отбора. Ротация персонала в таких сервисах чудовищная — туда приходят неопытные механики, работают с полгода, набираясь опыта и денег на инструмент, а потом сваливают на вольные хлеба, уводя с собой клиентов. Остаются те, кому на воле ничего не светит — сильно пьющие, криворукие или полные пофигисты, которым лишь бы не перетрудиться. Вот такие персонажи и выпадают осадком в наемниках, постепенно занимая все вакантные места сервиса. Рабочий график Наемника на 90% состоит из вялой позиционной игры «кто кого наебет» с хозяином, а собственно на ремонт расходуются оставшиеся 10%, за вычетом времени на обед, послеобеденный сон, перекуры и опохмел. Наемник видит хозяина мерзким эксплуататором, который невесть почему забирает себе его кровные денежки, и считает себя в полном моральном праве обманывать его где только можно — продать налево инструмент, стырить расходники и, самое главное, договориться с клиентом «мимо кассы». Обычный прием — в рабочий журнал написать замену шаровой за сто рублей, а по договоренности с клиентом перебрать всю подвеску за тысячу. В кассу попадается сотня, с которой он получит 50, а остальные 900 падают напрямую в карман. И это, надо сказать, для клиента наилучший вариант — в убытке только хозяин, на которого вам плевать. Хуже, если фокус не удался — тогда чувство пролетарской справедливости будет реализовано за ваш счет. Скажем, прибрать «на тупичок» привезенные вами новые запчасти, а вместо них подобрать что-нибудь более-менее живое из валяющегося по углам металлолома — дело более чем обычное. Или поменять не все масло, оставив в картере литр-другой старого, или вместо дорогого масла залить дешевое, или... Да мало ли таких ходов есть в запасе у недобросовестного механика! Хуже всего, если у Наемника окажется автомобиль той же марки, что у вас — в этом случае он становится потрясающе трудолюбив и деятелен, успевая в рекордные сроки перекинуть вам все узлы, выработавшие ресурс... Если хозяин в таком сервисе хорош, и держит Наемников за глотку железной рукой, то ваше общение с таким сервисом вполне может окончиться и благополучно — то есть, если вы удачно попадете на очередную накачку типа: «Еще раз, суки, увижу халтуру — выебу в жопу кривым ржавым ломом!». Иногда к этому добавляется пара зуботычин. Обычно на пару дней такой «работы с персоналом» хватает, так что если у Наемника виноватый вид и свежий фингал — вы приехали вовремя. Во всех прочих случаях Наемник, в отличие от вольного мастера, в результате абсолютно не заинтересован — это все проблемы хозяина. Так что, если вы попали в такой сервис — договаривайтесь не с механиками, а с хозяином непосредственно. (Кстати, лучшие хозяева сервисов, по моим наблюдениям, выходят из отставных прапорщиков — вот кто привык гонять на пинках ленивых криворуких долбоебов)... Специалист Специалист — механик узкого, а иногда и сверхузкого профиля. Он может, например, чинить только автоматические коробки передач, но зато делать это очень качественно. Чаще всего, Специалист — механик не для клиента, а для сервиса. Многие сервисы предпочитают не возиться с отдельными сложными узлами самостоятельно, а передавать их ремонт как бы на аутсорсинг — снимут, отмоют, отвезут Специалисту, потом привезут и поставят. Клиент иногда об этом даже и не подозревает. Это, кстати, решение удобное для всех — сервис получает свою долю за «снять-поставить», Специалист — за ремонт узла, а клиент имеет хорошо отремонтированный агрегат. Хороший Специалист в своей узкой области всегда лучше универсала — уж он-то изучил свою специализацию досконально. Поэтому он работает быстро — ведь ему не надо разбираться в устройстве, он их уже сто штук перебрал. Он всегда знает, где и почем стоит брать запчасти, а главное — у него налаженная инфраструктура. У Специалиста вы всегда обнаружите огромное количество самодельных оригинальных приспособлений — выколоток, крючочков, оправок и прочих зажимов. Никакой универсальный сервис просто не может себе такого позволить ради единственного агрегата. Специализация бывает самая разная — от перемотки генераторов, до компьютерной диагностики впрыска, и для каждой есть свой набор приспособ, примочек и дивайсов. Привилегированная каста среди Специалистов — двигателисты, то есть механики, специализирующиеся на капитальном ремонте моторов. Что любопытно, за капиталку охотно берутся и универсальные сервисы — несмотря на кажущуюся сложность задачи, ничего особо мудреного в этом нет, — но когда механику приходит пора капиталить движок своей машины, он пойдет кланяться в ножки Специалисту. Поскольку понимает разницу капиталки вообще, и капиталки «для себя». Элита среди элит — легковые дизелисты, они вообще на вес золота. Иной раз в миллионном городе таких один-два человека... Специалисты не нуждаются в рекламе — как правило, их знают только в среде механиков, но это вовсе не значит, что они сидят без работы. Обычно наоборот — к ним приличная очередь, а сервисы интригуют и торгуются чтобы в эту очередь влезть. Рядовому же клиенту, обычно, от Специалиста толку мало — ведь он работает только со снятым агрегатом, возиться с демонтажом не будет, а мало какой клиент имеет возможность самостоятельно снять двигатель, или, к примеру, АКПП. Худшее оскорбление для Специалиста — привезти ему в ремонт неотмытый, в грязи и наслоениях масла агрегат — рискуешь быть посланным с порога далеко и навсегда. Это как если бы нейрохирургу на операцию привезли пациента с необритой головой... Не царское это дело, движок керосином драить! Специалисты всегда работают в одиночку и где-нибудь у черта на рогах, иногда даже вообще за городом. Помощника всегда можно заменить хитрым съемником, освобождающим руки, а бойкое место Специалисту ни к чему — кому нужно, тот сам доедет... Расценки у специалистов обычно повыше, чем у универсалов — эти люди себе цену знают. Работа у них самая чистая из возможных для механика, от клиентов отбоя нет — не жизнь, а шоколад, всякий позавидует... Казалось бы, почему остальные механики не следуют их примеру, переквалифицируясь в Специалистов? Увы, чтобы стать настоящим Специалистом одного желания мало — нужны ум, талант и способность непрерывно учиться. Эти качества столь же редко встречаются среди автомехаников, как и в любой другой профессиональной группе, поэтому Специалисты всегда в дефиците, и очереди к ним не кончаются. Сервисмен Сервисмен — механик из официального дилерского центра. Что любопытно — есть два противоположных подхода при наборе персонала в дилерские сервисы, и оба заявляются одинаково пафосно: 1. У нас очень опытный персонал, прошедший суровую школу сервисов АвтоВАЗа! 2. У нас молодой персонал новой формации! Никаких механиков с АвтоВАЗа! При этом, в обоих случаях в сервисной зоне бродят потеряно одни и те же рожи... Если вы всю жизнь мечтали стать автомехаником, но мешала врожденная жопорукость, дилерский сервис — это ваш шанс. Вас отправят на ускоренные дилерские курсы, где научат менять масло, воздушный фильтр и тормозные колодки на одном конкретном автомобиле, чем вы и будете заниматься несколько лет, до смены модельного ряда. Тогда вас направят на курсы переподготовки, где научат проделывать те же три операции на новой машине. Воровать остатки масла и вписывать в наряд несделанные работы научитесь сами — дело нехитрое. Собственно, к механикам Сервисменов относят по какому-то странному недоразумению. Дело в том, что они ничего никогда не чинили, не чинят, да и не могут починить. Более того, это даже не входит в их служебные обязанности. Самые продвинутые из них обучены вставлять сканер в диагностический разъем, а потом менять последовательно все узлы, пока не пропадет код ошибки. Главное — начинать замену с самых дорогих блоков. Такой крутой мастер обычно в сервисе один, остальные неторопливо меняют масло, поглядывая, как тикает счетчик нормо-часов, и прикидывая, сколько отработки оставить вам в картере, чтобы стырить себе литр-другой фирменной синтетики. А чего суетиться? Клиенты от них никуда не денутся — от дилерского ТО не сбежишь, лишат гарантии. Да хоть бы и делись — они ж на окладе... Если же, паче чаяния, приедет кто-то с серьезной поломкой, то их спасают специально обученные менеджеры, умеющие задорно кричать: «Негарантийный случай! Несчитово! Чур, мы в домике!». Вообще, лучший Сервисмен — это тот, кто обленился настолько, что не делает вообще ничего, только подписывает наряды. По крайней мере, ничего не поломает. А масло вам за двести рублей и десять минут поменяют в любой специализированной точке специальной машинкой с длинным носиком, которая делает «вззз-хлюп-хлюп-хлюп». Не помню, как они называются. Гонщик С приходом в автоспорт Больших Денег, Гонщики, как подвид механиков, стали постепенно вымирать. Однако и сейчас можно найти этих маньяков скорости, адреналина и собственноручно форсированных моторов. Гонщик – механик сезонный. Осенью он копит деньги чтобы подготовить убитую за лето машину к зимнему треку, весной – чтобы собрать разбитую на зимнем треке машину к летнему ралли-кроссу. В это время он отчаянно нуждается в средствах и готов взяться за ремонт чего угодно. Гонщики, как правило, талантливы и виртуозны, но отличаются весьма специфическим подходом к технике. Скажем, на вопрос «сколько этот движок еще проходит до капиталки?» гонщик может рассеяно ответить «круга четыре...». Гонщик способен сменить коробку передач или перебрать двигатель между заездами, но методы, которые он при этом применит – не для слабонервных. На моих глазах один такой персонаж выправлял подвеску, зацепив ее стальным тросом за сосну и разгоняясь задним ходом до рывка – только шишки летели... Для замены шаровой он, ничтоже сумняшеся, завалит машину на бок и подопрет запаской – чтобы не терять время на возню с домкратом. Зато, если нужно сделать что-то нестандартное – тут равных Гонщику нет. Когда все сервисы махнут на вас рукой, указывая в сторону ближайшей свалки, Гонщик скажет: «Говно вопрос! Вот, помню, когда я в Рязани сделал двенадцать кувырков через крышу, а через полчаса выехал на старт – вот это была задача!». Настоящий Гонщик поставит машину на ход из любого состояния – но об эстетике забудьте. «Ангар, сварка и свалка» - вот три кита, на которых стоит самодеятельный автоспорт. Грубые сварные швы, усилители кузова из ржавых железяк, самодельные распорки, доска и кувалда для кузовных работ, малярная кисть для покраски... Мятое, местами ржавое, без излишеств в виде шумоизоляции и обивки салона, ревущее жутко форсированным мотором чудовище – вот идеал машины для Гонщика. И, чем чаще вы будете к нему обращаться для ремонта, тем ближе к этому идеалу будет становиться ваш автомобиль. В конце концов, вам просто ничего другого не останется, как выехать на нем на старт очередного кросса. Автоспорт – чудовищно заразная штука.... Гонщик, как правило, великолепный моторист. Он может выжать из «восьмерочной» полторашки двести лошадей – и выжимает. Плевать, что движок сгорит в третьем заезде, зато на старте все офигеют! Это требует от Гонщика глубочайшего понимания физики процессов, умения разбираться в качестве запчастей, терпения и тщательности в мелочах. Конечно, вам не нужен вручную отполированный коллектор, равновесный выпуск и увеличенных ход клапанов, но приятно уже то, что даже стандартный мотор будет собран идеально. Он будет заметно лучше нового – с ручной селекцией запчастей, с вывешенными до долей грамма на электронных весах поршнями, с микронной точности сборкой... В общем, это будет мотор, который виделся когда-то его конструктору в счастливых снах, без усредняющего фактора конвейера. Гонщик обычно берет несколько (иногда существенно) дороже, чем обычный сервис. Гонщика еще нужно уговорить взяться за вашу машину – у него, вон, шиберный впуск не настроен, контроллер недопрошит и резонатор пора менять. Гонщик частенько с легким пренебрежением относится к простым смертным, которые никогда не видели взмах финишного флага перед своим капотом. Но, если он взялся за ваш мотор – можете быть уверенным в результате. На «три заезда плюс квалификация» его точно хватит... Только никогда не упоминайте при Гонщике слова «тюнинг» - потеряете уважение навеки. Всю эту «якобыспортивность» Гонщики искренне презирают по принципу: «не хочешь срать – не мучай жопу». То есть, хочешь в спорт – строй машину и выезжай на старт. Не хочешь – так катайся, дело твое. Но корчить из себя «спортсмена», прикрутив большой глушитель и красные брызговики – верный признак мудака. Так считает любой Гонщик и я с ними, по большому счету, согласен

Просмотр объявления Техническое обслуживание и ремонт Peugeot, Citroen. Компьютерная диагностика. Автоэлектрика Диагностика - подвеска, двигатель, компьютерная диагностика (дилерский сканер PP2000/Lexia) Техническое обслуживание - замена ремней ГРМ, коплектов сцепления, замена технических жидкостей и фильтров, замена свечей зажигания и т.п. Ремонт подвески любой сложности - РЕМОНТ ТОРСИОННЫХ БАЛОК NEW!!! Ремонт суппортов и тормозной системы Авто-электрика Ремонт стартеров и генераторов Сварочные работы - приварить/прихватить, выкрутить заломанный болт, заварить "глушак" и т.п., Помощь в подборе и покупке запчастей. Гарантия на выполненные работы. Чай/кофе - бесплатно Территориально нахожусь в районе Уручья. При острой необходимости могу выехать на место. Контакты в профиле (номер набирать ОБЯЗАТЕЛЬНО С КОДОМ!) Продавец ясныйПерец Дата 29.12.2019 Стоимость 20.00 BYN Категория Предоставление услуг  

Добрый вечер! Со стороны водителя прочисти кнопки управления, мне помогло.

кароч..ДЕД...я с вами полюбасу...решите ехать в опредёлённое место-поедим!!!только надо уталковать:а:место..б:время...с"цена сий поездки...

Всем спасибо за компанию!!! Было мегаулётно!!!

Тань, а если "сегодня-завтра" забить места, т.е. до конца мая (если топ-менеджеры таки определяЦЦо) - такое возможно?..

Это точно!!!! не унывать))) чё -нить обязательно придумаем!!!! А что?! почему бы и нет?! отличное предложение, думаю есть над чем помозговать!!!

Коль, я даже смогу с тобой согласиться.... Надо подумать... как и что... Главное. по пути куда-нить в интересное место зарулить (храм, усадьба, и тд)... интересно же для разного образия...)))Кароч, есть о чём подумать)))(Если никто не пригласит - припрёмся сами )

Ну что ж... если долго не будет предложений - давайте поедем "дикарями"! Выберем город, составить "культурную программу" вполне можно с помощью Википедии и Глобуса Беларуси, связаться с руководством музеев и других достопримечательностей (если интересно), даже попробовать разыскать бюджетную базу отдыха можно через Интернет, договориться по телефону-факсу, предоплату перечислить через "Беларусбанк", доехать с помощью навигатора. В общем, не вижу особых проблем. Главное - КОМПАНИЯ!

Дядя Илья, совершенно верно!!! Приеду, осмотрюсь, опыта наберусь и следующий мега пыжовник стопудово в Баранках- слово Плутарховны))))

Слава, с Днем Рождения, всех благ и здоровья ))

С днём рождения!!!!

Cлава, с днюхой!!!! Счастья, удачи и добра!!! и ровных дорог без рытвин, гвоздей и иных неприятностей))))

термо предохранители 16а 152гр. На жданах есть, если кому интересно где купить.

Всем привет, с 2008 года счастливый обладатель 806, вот возникли вопросы которые одному не решить(((

http://www.youtube.com/watch?v=gKLygQOL1uU&feature=youtu.be местами - лёгкий ненорматив... эх Боссяк-Боссяк...

Слава punk2904!!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ !!! Желаю тебе всего...всего...,да и побольше.

Согласна с предыдущим оратором!!! Мышке респект и уважуха)))

санек, вяликае дзякуй.

я думал ты ручник забыл снять)))))))сегодня в 17 с небольшим на ИПД был обсигнален зором,а через пару минут банкноц мимо пролетела.потом в 18.00 на стоянке евроопта потусил с ником и в завершение на костюшко малость потусил с фимой.да и с вольфом по телефону малость потрещал.во сегодня урожайный день был)))всем привет!!!!!

Народ, тут офигенное место есть На кейп-коде.. реально вода теплая, пляж замечательный... Может туда рванем?? Я точно поеду, кто еще?

Всем привет . Если намечается какая тусня сообщайте . С удовольствием поучаствую . Если чем то смогу , то и помогу

сегодня за мостом через пину был замечен фимыч,делающий тест-драйв установке для флагов.установка выдержала,но требует небольшой доработки

О да !!! счастливчег, да еще и пофигист - гремучая смесь)))

А я сей автос чуть раньше засекла . Где то около четырех часов вечера на перекрестке Баранова-Войкова. НУ.... а если быть точнее -это они меня засекли и обсигналили.... Прювет владельцу сего пыжелета!!!!!

Всем, привет! Решил обобщить информацию, что касается замена сцепления смаховиком на Пежо 607 2.2.HDI, 5(6)МКПП, 133 (136) л.с. Есть четыре варианта: поставить оригинал PSA 0532.L5 – маховик, PSA 2052.60 – к-т сцепления (производитель LUK, но упакован в коробки PSA) = 790+370 у.е. поставить LUK 600005000 – к-т сцепления + двухмассовый маховик = 625 у.е. (это 1-й вариант, но упакован уже в коробки LUK) Valeo 835008 – к-т сцепления + одномассовый маховик = 500 у.е. На разборке купить одномассовый маховик от Пежо боксер или Ситроен джампер 2.2 HDI двигатель DW12TED, 101 л.с. выпуск 2002-2006 гг., я брал за 70 у.е., некоторые хотели 100 у.е., а некоторые продавали к-том со сцеплением 180-250 у.е., + к-т сцепления для Пежо боксер – LUK 625302300 – 275 у.е. или Valeo 826692, или Sachs 3000951313, но они будут еще дороже. В одномассовом маховике ломатьсяне чему, это кусок железа – при покупке посмотреть чтобы все зубья венца были,трещин не было, сам диск не кривой был. Ну и конечно работа по заменестоит от 80 у.е. и более в зависимости от того где будете менять. Цены приведены на май 2012г. При замене желательно поменятьеще задний сальник коленвала PSA 0127.45 – 206 тыс. б.р.(на сифтрансеоригинальный), лучше взять оригинальный, разница между оригиналом и нет врайоне 5 у.е. + масло в коробку доливать придется или заменить масло в коробке– 75w80 по каталогу. На сифтрансе брал Total 75w80 за 10у.е. за 1л. Заправочныйобъем 2,6л. в 6МКПП. Также желательно заменитьсальники правой и левой полуоси – 312165 - правый (120тыс), 312144 – левый (62тыс). Оригинальные запчасти можноприобрести у официальных дилеров Пежо или Ситроен в РБ. У меня легла педаль сцепления. Передэтим с утра при выжимание педали сцепления появился посторонний звук, а вечеромпедаль уже лежала. Понятно косяк в сцепление. Хоттаб по телефону сказал, чтоснимать коробку без запчастей нет смысла, и сразу надо менять маховик, он у 2-хмассовый. Я приобрел запчасти по 4-му варианту. И записался на замену кХоттабу. За день до ремонта он мне отзвонился и перенес запись на следующийдень. В день ремонта не залазя подпедаль откручивают коробку, вывешивают ее вверх, меняют маховик и к-т сцепления(диск, корзина, выжимной). за одно менял сальники полуосей, задний сальник коленвала, масло в коробке. Сказали, что надо 2 л масла, я и привез 2 л. Масло старое слили, залаили новое. (А в 6МКПП - 2.7л по каталогу надо). Хорошо, что я полез в каталог потом посмотреть. Так бы и ездил. Думаю что в лучшую сторону на работе коробки это точно не сказалось бы. (на следующий день докупил масло и долил сам, там все просто). Собирают все на место и говорят выезжай. Я сожусь вмашину, а педаль как лежала, так и лежит. Начинают разбираться а там навернутглавный цилиндр сцепления, а коробка у же на месте стоит. Хоттаб сразуспрыгивает что я не я и хата не моя, таким не занимаюсь. И говорит что с меня 130 у.е.,хотя договаривались на 100. 15 у.е – за его сайлент-блок опоры двигателя, правой, которая стоит в кронштейне, хотя этот Sasic 8091161 –50 тыс. на рынке. 15 у.е.- за его замену. Хотя призамене сцепления полуось правая снимается и дополнительно надо только снятькронштейн крепления и запрессовать в него новый сайлент-блок. Поэтому в данном случае это максимум увеличивает на цену ремонта на 5у.е. Перетянул я машину к Дайверу. И менял главный цилиндр сцепления у него. За что ему и его коллеге Сане огромное спасибо.

валдай решил лкп обновить...не,надо собраться с пыжиками,а потом поставили и отдыхать.а то я давно с флажками не катался.соскучился))))

я видео на ютубе смотрел...жэсць...а мне по М10 ехать надо...как подумаю,так волосы,которых нет дыбом становятся)))

Дорогие одноклубники, в предверии поездки на ДР6 решили изготовить бейджи (пока только на прищепке, но к днюхе может и на шнурке сообразим) ежели есть желающие - и для вас изготовим. Цена вопроса 10 тыс. белок. Ознакомиться мона ТУТА

Пока ты там в России сэмыч распиваешь - к нам весна пришла!

Nick, ТУТА бейджи в соответствии с клубной символикой (логотип скинул Nikola). Твое мнение?

я раньше по нашим дорогам ездил в гомель и тоже все было ништяк,а ща капец.пока в сторону гомеля ехать желания никакого)))

Да...увы и ах...ПРРЕСКОРРБНО.ниче.в следующий раз приеду автобусом на два дня и...каким автобусом?! мы ж ужо решили - летим на моем пыже-феррари!!!!

дрифт ерунда.мы по дороге в минск видели все авто.а вот др6 сила.ну тут и огни...я пошти уже в хлам))))но жыцця ништяк.всем прыувэт з минску

Немного теории о SWIRL® (Все честно скопировано из СБ и еще черт знает откуда).SWIRL – это система изменения турбулентности потока воздуха, входящего в цилиндры. Эта система действует благодаря использованию для впускных клапанов каждого цилиндра двух коллекторов. Секрет состоит в том, что один коллектор спирально изогнут, а второй расположен тангенциально по отношению к поверхности камеры сгорания. Встречаясь друг с другом в камере сгорания, два потока воздуха увеличивают вихреобразование. Благодаря этому эффекту смешивание топлива и воздуха при любых режимах работы двигателя максимально приближено к оптимальному. Наличие системы SWIRL® позволяет получить следующие преимущества и выгоды: - Крутящий момент и мощность увеличиваются в более широком диапазоне оборотов. - Снижается расход топлива. - Двигатель становится более эластичным. - Улучшается динамика автомобиля. Работа системы SWIRL®, как и ответ на логичный вопрос “для чего нам нужно усиленное вихреобразование?” поясняется очень легко! Проще его описать чашкой чая (цилиндром будет чашка, а воздухом – находящийся в ней чай), в которой нам с Вами необходимо растворить ложечку сахарного песка (распылённое форсункой топливо и будет сахарным песком). Если высыпать ложку сахарного песка в недвижимую чашку, чай в которой не подвергается перемешиванию, то песок просто опустится на дно и будет растворяться там около часа благодаря конвекции. В конце концов, чай остынет и станет невкусным. А если высыпать сахарный песок с одновременным размешиванием чая?... Через полминуты мы уже можем наслаждаться вкусным сладким напитком с полностью растворённым в нём сахаром. И чем быстрее мы перемешиваем чай – тем быстрее растворяется сахар. Точно такой же процесс, подчиняющийся точно таким же законам физики происходит и в цилиндрах дизельного двигателя! На этом отступление закончу. Теперь объясняю, зачем нужно менять эту диафрагму. На моторе 2.2 турбокомпрессор «дует» в полную силу при отсутствии разряжения в вакуумной системе. Т.е. если в системе появляется подсос воздуха, турбина начинает дуть что есть силы и соответственно на экранчике и на приборке выскакивает знаменитая ошибка Antipollution fault. При этом компьютерная диагностика показывает ошибку Давление турбокомпрессора слишком большое (это не дословно, но смысл именно такой). Проблема заключается в том, что диафрагма, являясь исполнительным механизмом, большую часть времени при работе двигателя шевелится, тем самым изнашиваясь. Ну, а когда сильно прохудится, начинает пропускать воздух в вакуумную систему, отчего в ней пропадает разряжение и выскакивает та самая ошибка. Лечится заменой. Номер детали 036387, стоит 96 510 рублей на Сифтрансе. Приступаем к замене. Первым делом снимаем правый защитный кожух в моторном отсеке, который закрывает АКБ, предохранители и т.д. Для этого нужно вынуть пистон и вынуть 2 железных солдатика. Следующим нужно снять корпус воздушного фильтра. Снять его будет мешать патрубок, идущий от интеркулера к дозатору (распределителю) воздуха. Откручиваем только тот хомут, что держит патрубок на интеркулере, снимаем патрубок и отгибаем в сторону. Теперь снимаем корпус воздушного фильтра. Откручиваем хомут и снимаем фишку с ДМРВ. Снимаем и запоминаем как были 2 трубки с клапана управления заслонкой дозатора (клапан на задней стороне корпуса фильтра), а так же фишку с этого клапана. Вынимаем корпус фильтра и убираем подальше, чтобы не мешал. До кучи, откручиваем болт (на фото помечен) крепления впускного воздуховода, чтобы можно было этот воздуховод отогнуть в сторону. Теперь снимаем трубку системы ЕГР. Для этого откручиваем 2 болтика (под внутренний шестигранник на 5) с фланца, прижимающего трубку к впускному коллектору. И отщелкиваем хомут, крепящий трубку к остальной части системы ЕГР. Чтобы снять трубку окончательно, нужно открутить болтик (на 10), крепящий всю трубку к кронштейну. Сразу предупреждаю, что подлезть может быть очень тяжело, т.к. трубка может быть смещена к низу и закрывать 1 или 2 грани болтика. Лучше подлезть рожковым ключиком и стронуть болтик, потом приподнять трубку выше и открутить его уже трещеткой. Снимаем трубку и констатируем, что неплохо было бы почистить в будущем и систему ЕГР. Ну вот и добрались до диафрагмы. Снимаем колпачок с рычага управления заслонками (колпачок на конце тяги, его видно). Потом при помощи трещетки, 2-х удлинителей и битки на Т-20 откручиваем 3 винтика крепления диафрагмы к кронштейну. Может понадобится гибкое звено! Снимаем с диафрагмы вакуумную трубку и вытягиваем. Сначала пихаем вниз, к защите, чтобы вылезла тяга из кронштейна, потом аккуратно вынимаем всю ее вверх. Вот есть еще фото старой и новой. Визуально разницы нет, но если попробовать ртом потянуть воздух из новой, то шток начнет заползать вовнутрь, а вот у старой реакции ноль и явно чувствуется подсос воздуха. Все, ставим на место новую так же как снимали старую и собираем все в обратной последовательности. Будьте аккуратны с винтиками, т.к. вставить их на место намного сложнее, чем снять. У меня один улетел на защиту, которую пришлось блин снимать из-за этого. Удачи. Этот отчет и еще много полезной информации есть в моем блоге ТУТ.

всех девченок с праздником!!!

давно не давал минусеру работу.лови новое флудильное сообщение. уже соскучился по вниманию

коля,поговорил бы со своим трактористом с фабрики.я думаю он подкатил бы за пару наших белочек.пять минут работы и ты счастливчег)))и почти пофигист))))

кроссовками поменялись))?