Sheriff 5

Да не собираюсь я кого то ловить . Мне больше интересен диалог с собеседником , возможно я гдето не прав , так подскажи , обьясни .
Уверен - каждый себя любит и считает в целом хорошим человеком . Любая похвала ( +1 ) , вызывает положительные эмоции .
Надеюсь среди пыжеводов - подонков и эгоитстов очень малый поцент .

Система плюс минус , не совершенна .
Считаю - форум открытое общение , и есть желание видеть с кем веду беседу . А в тихаря лепить минусы , какимто крысятничеством попахивает .
Я понимаю , лепить минус за оскорбления , но за иную точку зрения - маразм .

Almaz:
 
 
 

Сына позвали обедать , он идёт на кухню , я на оборот в комнату . Сын - Мама , тебе папа нужен ? , жена - Нет . Я сажусь за комп , сворачиваю игру сына ....  . Сын огорчённо - Эх мама , не могла папу завлечь . 

Акробат, блин
 

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

 
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

 
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

 
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

 
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

 
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

 
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

 
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

 
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

 
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
 
 
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
 
 
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 
 
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
 
 
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
 
 
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
 
 
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
 
 
 
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 
 
 
 
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
 
 
 
 
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадка"...
 
 
 
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
 
 
 
 
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
 
 
 
 
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
 
 
 
 
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

Крепкие у тебя нервы . А с соседями знакомиться - это правильно . По каждому случаю прокола надо было ментов вызывать и подключать владельцев авто с проколотыми колёсами . Бить не бить если споймаеш , на твоё усмотрение .Если раньше не учавствовал в драках , то и не думай о физической расправе . Да и по тактике успешного нападения надо на одного - три чела . В твоём случае может быть и старая бабка , и пожилой автолюбитель .

Шериф Виктор, С Денюхой!

Вить, может ну ее эту Хураду? Давай махнем на формулу. Там особенно пригодится выпить и закусить

Держи в уме запасные варианты. До октября там вполне может развернуться "сирийский сценарий". Амеры и британцы уже сейчас запретили выезд своих граждан в Египет на отдых. Европейцы рекомендовали не ездить, а если поехали, то оставаться в пределах курортных зон, а лучше вообще не покидать территорию отелей. Русакам и бульбашам пох. Мы в танкошлеме. Так что следи за событиями.

Вот и меня бесит такое поведение водителей! Не знают правил, отсюда и неуверенность! Сам не раз наблюдал, гаи спереди увидели и готовы как зомби сзади ехать 45-50 км/ч, где ограничение 70 км/ч, что допускает безнаказанное движение со скоростью не выше 79 км/ч! Если обгон разрешён, то обгоняю и не задумываюсь! Так и в городе была ситуация... За 200м за светофором стоят гайцы с радаром, все знают и еле 40-45 км/ч плетуться, а тут я на 65 км/ч, обгоняя почти всех, так гаец даже глазами забегал то на радар, то на меня, но всё в пределе норм и я поехал дальше ))) Было весело потом с ухмылкой ехать ещё метров 500 ))

Иногда и по мне проезжают , но чаще молчат . Одного я сваншотил за гнилой базар , после предупреждения . Но что снаряды часто летят сами по себе - точно . В одном из боёв добил союзника на су 100 . Тот был в клинче с хэлкатом, отьехал от него метров на 10 и я пульнул и {censored} в нашего КАК хер знаю. Хоть я и извинился , всеравно получил порцию кала . А когда тянеш команду , мало благодарят . Пока на гриле , до обновы не успел взять хума , думаю пока и не брать.Давно не выкладывал свои мини подвиги .

Иногда и по мне проезжают , но чаще молчат . Одного я сваншотил за гнилой базар , после предупреждения . Но что снаряды часто летят сами по себе - точно . В одном из боёв добил союзника на су 100 . Тот был в клинче с хэлкатом, отьехал от него метров на 10 и я пульнул и {censored} в нашего КАК хер знаю. Хоть я и извинился , всеравно получил порцию кала . А когда тянеш команду , мало благодарят . Пока на гриле , до обновы не успел взять хума , думаю пока и не брать.Давно не выкладывал свои мини подвиги .

отписываемся
- приеду
- не приеду
(причину указывать обязательно)
составляем список, и так поехали:
1. ДХ643
2. VEGA

Не , 5500 . Если машине св 10 лет то для двигла по прямой около 3 т.об. и скорость до 110км.ч. Всё свыше повышенный износ и расход . Повышенная нагрузка при запуске (особенно зимой ) и городской режим (разгон - торможение , частые завёл-заглушил )Минусаторы -козлы .

Витя, какой же ты все-таки злопамятный злодей! Ну ничего, Люся себя еще покажет! Твой лысеющий испанский павлик- мачо, конечно, победил заслуженно, но будет и на нашей улице праздник!

Папа, у меня есть девочка (7 лет), зарядил вчера сын.Через некоторое время показал вырезаную из журнала девочку.

Виктору Шерифу5 спасибо за дверь. Всё отлично!