BIZON777

@Elik давай подробности в студию))) с фотками в купальнике)

Сегодня жена говорит дочкам: 12 апреля-день космонавтики. Сегодня Юрий Гагарин полетел в космос. Младшая (4 с половиной года) восклицает:- что, опять?

нужно брать!
Фотошпионам удалось сфотографировать новую модель ВАЗ «2101», больше известную, как Жигули «Копейка».
Первым, что бросается в глаза является дизайн классической модели Ford Mustang.
ВАЗ-2101 Копейка
Технические характеристики тоже вполне соответствуют королю американских дорог. Базовая модель получит новый двухлитровый турбированный двигатель, генерирующий 200 л. с., при этом расход топлива составит 6 литров «в городе» и 4,4 литра «на трассе».
Стоимость новой Лады «Копейка» станет известна в конце 2017 года. Тогда же она и поступит в продажу.
Что-то в этом есть…


«Лёгким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты.»

Честно "взято" с онлинера ))) И не забудьте читануть коммент снизу , висел от следующего юзера )))))

 
Собственно , коммент :  
"""" И все таки советское машиностроение рулит  там хоть ручки продумали на случай отключения электричества. Единственный минус, судя по взгляду, один экран на всех сдающих. """""
 

В концерне  PSA  появилась "Трещина"
Opel стал французским | AUTO.TUT.BY
 

Подборка креативных парковочных визиток:

Это из личного опыта запостившего 

Вот такое предупреждение

Кстати да.

Суровая автоправда
 

Подготовленные охотничьи собаки без труда могут "обложить" кабана... а вот "взять" его - только самые смелые

Моня выходит в воскресенье утром во двор, а поговорить не с кем. Тут из подъезда выходит Изя.
- Изя, и куда вы- таки идете?
- Я иду покупать яйца.
- И куда? На Привоз или в Ашан?
- В теплые воды Чёрного моря...

Вот такое предупреждение

:)  
 
......— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи! .......

Искренне удивляет "болевой порог" радиомонтажницы  

Встречаются ещё честные производители

 

Такая вот тема  
 

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
 
 
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
 
 
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 
 
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
 
 
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
 
 
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
 
 
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
 
 
 
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 
 
 
 
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
 
 
 
 
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадка"...
 
 
 
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
 
 
 
 
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
 
 
 
 
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
 
 
 
 
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Новогодний куб: