2.0 HDI (110) по трассе 100 км/ч - 5.5-6.5 л/100 город - 8.0-9.0 л/100 меньше никак не получается (не могу без "тапка в пол" )Короче по БК счас за 3500 км средний 8.2 л/100
Чёта на работе нефик делать было, да и темка эта на глаза попалась вот и решил похвастаться.
Был подарен братиком чистый китаец нонейм наФигатор, поставил Навител, всё работает всё хорошо.
Чисто случайно лазил по "ибэю" и попалась на глаза безпроводная камера заднего хода (цветная с ночным видением) за 25$.
У нас естественно в помине цен таких нету, решил рискнуть и заказал брату (благо проблем нету - он в Лондоне живёт).
Прислал сие чудо... сразу ломанулся ставить (установка заняла час). Из коммутации - протянуть тонкий проводок к фонарю и накинуть +и- на лампу заднего хода - ВСЁ.
Был поражён картинкой ночью - 6 ИК диодов делают своё дело на отлично.
Вот сама камера:
Так выглядит приёмник сигнала (снизу питание от прикуривателя)
Из приёмника выходит питание для навика и собсна видеосигнал
При включении заднего хода навик сам переключается на AUXin и выглядит картинка вполне сносно
Метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.- Девушка, ну что вы, успокойтесь! Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил - это деньги, свернутые, у меня в кармане!Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Октябрьской" вам прибавили зарплату! Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". - Молодой человeк, Вы на следующей остановке выходите?- Нет, я через одну.- Тогда давайте меняться?- То есть Я - на следующей, а Вы через одну? Пешеход перебегал дорогу на красный свет ...И был сбит встречным пешеходом Блондинку останавливает гаишник и говорит:- Вы нарушили правила дорожного движения!- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения! • Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. • Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. • В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. • На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. • После четырех лет езды я заснул за рулем. • В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Чёта на работе нефик делать было, да и темка эта на глаза попалась вот и решил похвастаться.
Был подарен братиком чистый китаец нонейм наФигатор, поставил Навител, всё работает всё хорошо.
Чисто случайно лазил по "ибэю" и попалась на глаза безпроводная камера заднего хода (цветная с ночным видением) за 25$.
У нас естественно в помине цен таких нету, решил рискнуть и заказал брату (благо проблем нету - он в Лондоне живёт).
Прислал сие чудо... сразу ломанулся ставить (установка заняла час). Из коммутации - протянуть тонкий проводок к фонарю и накинуть +и- на лампу заднего хода - ВСЁ.
Был поражён картинкой ночью - 6 ИК диодов делают своё дело на отлично.
Вот сама камера:
Так выглядит приёмник сигнала (снизу питание от прикуривателя)
Из приёмника выходит питание для навика и собсна видеосигнал
При включении заднего хода навик сам переключается на AUXin и выглядит картинка вполне сносно
во прикол
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11"Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже выросклитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы . кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду . откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже уважаемый человекские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "х@итор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да да *печеньки* ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку
тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 . 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный бобёр!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свино@бству. Думаю, свиной эякулят . тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей
биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание
Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается
буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-уважаемый человек-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употр*печеньки*ет, я я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я знала, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....
Я думаю все согласятся, что эта штучка весьма и весьма удобна.
И вот он (джойстик) у меня заглючил: при поднятии вверх (громкость +) он не громкость повышал, а начинал поиск волн, а при нажатии вниз (громкость -) звук то повышался то понижался, а это самые основные функции. Надоело, решил разобрать.
Итак:
1.Разбираем кожух вокруг руля. Там снизу два шурупчика под шестигранник, снимаем нижнюю половинку и видим крепление джойстика - три шурупчика под звёздочку...
2.Выкручиваем их и снимаем кочергу. Затем снимаем верхнюю крышечку - она на четырёх защёлках...
3.Вынимаем белую пластмасску с подпружинеными контактами (они кстати не выскакивают)..
4.Достаём маленьку плату. Должно быть два контакта целых, а два разделённых пополам. Так вот у меня в больших были протёртости из-за них и глючило...
5. Всё это дело пропаиваем и собираем в обратном порядке, предварительно смазав контакты смазкой. Я мазал электрическим вазелином (у папика нашёл 1985 года )...
Я думаю все согласятся, что эта штучка весьма и весьма удобна.
И вот он (джойстик) у меня заглючил: при поднятии вверх (громкость +) он не громкость повышал, а начинал поиск волн, а при нажатии вниз (громкость -) звук то повышался то понижался, а это самые основные функции. Надоело, решил разобрать.
Итак:
1.Разбираем кожух вокруг руля. Там снизу два шурупчика под шестигранник, снимаем нижнюю половинку и видим крепление джойстика - три шурупчика под звёздочку...
2.Выкручиваем их и снимаем кочергу. Затем снимаем верхнюю крышечку - она на четырёх защёлках...
3.Вынимаем белую пластмасску с подпружинеными контактами (они кстати не выскакивают)..
4.Достаём маленьку плату. Должно быть два контакта целых, а два разделённых пополам. Так вот у меня в больших были протёртости из-за них и глючило...
5. Всё это дело пропаиваем и собираем в обратном порядке, предварительно смазав контакты смазкой. Я мазал электрическим вазелином (у папика нашёл 1985 года )...
Я думаю все согласятся, что эта штучка весьма и весьма удобна.
И вот он (джойстик) у меня заглючил: при поднятии вверх (громкость +) он не громкость повышал, а начинал поиск волн, а при нажатии вниз (громкость -) звук то повышался то понижался, а это самые основные функции. Надоело, решил разобрать.
Итак:
1.Разбираем кожух вокруг руля. Там снизу два шурупчика под шестигранник, снимаем нижнюю половинку и видим крепление джойстика - три шурупчика под звёздочку...
2.Выкручиваем их и снимаем кочергу. Затем снимаем верхнюю крышечку - она на четырёх защёлках...
3.Вынимаем белую пластмасску с подпружинеными контактами (они кстати не выскакивают)..
4.Достаём маленьку плату. Должно быть два контакта целых, а два разделённых пополам. Так вот у меня в больших были протёртости из-за них и глючило...
5. Всё это дело пропаиваем и собираем в обратном порядке, предварительно смазав контакты смазкой. Я мазал электрическим вазелином (у папика нашёл 1985 года )...
Я думаю все согласятся, что эта штучка весьма и весьма удобна.
И вот он (джойстик) у меня заглючил: при поднятии вверх (громкость +) он не громкость повышал, а начинал поиск волн, а при нажатии вниз (громкость -) звук то повышался то понижался, а это самые основные функции. Надоело, решил разобрать.
Итак:
1.Разбираем кожух вокруг руля. Там снизу два шурупчика под шестигранник, снимаем нижнюю половинку и видим крепление джойстика - три шурупчика под звёздочку...
2.Выкручиваем их и снимаем кочергу. Затем снимаем верхнюю крышечку - она на четырёх защёлках...
3.Вынимаем белую пластмасску с подпружинеными контактами (они кстати не выскакивают)..
4.Достаём маленьку плату. Должно быть два контакта целых, а два разделённых пополам. Так вот у меня в больших были протёртости из-за них и глючило...
5. Всё это дело пропаиваем и собираем в обратном порядке, предварительно смазав контакты смазкой. Я мазал электрическим вазелином (у папика нашёл 1985 года )...
такая же беда, БК сказал, что пора заправить, лампочка загорелась... Заправился, комп залитое не учел, продолжил дальше считать уменьшение кол-ва бензы...Сейчас езжу на лампе и с "---km" на компе
Было такое. Проходили уже. Снимаешь фишку с насоса в баке. Включаешь зажигание. Стрелка показывает ноль. Выключашь зажигание. Одеваешь фишку обратно, включаешь зажигание и вот тебе счастье...
serega0644 получил реакцию от DimaKurs в 2.0 Hdi расход
serega0644 получил реакцию от Don в Парковочная камера
serega0644 получил реакцию от DimonB в Пежо 607. Опыт владения 2.7 HDI
serega0644 получил реакцию от DJ BASS в Пежо 607. Багажник . Плохо открывается/закрывается. Вода внутри. Замок.
serega0644 получил реакцию от SENIA в Парковочная камера
serega0644 получил реакцию от Lera в Питомцы
serega0644 получил реакцию от lexus666 в 406. Ремонт джойстика управления магнитолой. Отчёт.
serega0644 получил реакцию от Alick в 406. Ремонт джойстика управления магнитолой. Отчёт.
serega0644 получил реакцию от SergeyW в 406. Ремонт джойстика управления магнитолой. Отчёт.
serega0644 получил реакцию от Citrin в 406. Ремонт джойстика управления магнитолой. Отчёт.
serega0644 получил реакцию от Dibosh911 в 406. Топливный бак.