Станислав

Сидят два кума выпивают. Один говорит другому:- Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут,мясо! Кум отвечает:- Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов? Кум:- Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне! На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У свиней любовь, кумовья выпивают. На следущее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается с свинарника и говорит:- Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.

Чтобы народ подтягивался надо назначать конкретное время. И желательно заранее иметь примерный план действий,распределение ролей и все такое. "Мять сиськи" противопоказано.

Скопируйте текст ниже. Зайдите на translate.google.com, вставьте текст в окно переводчика. Выберите НЕМЕЦКИЙ язык и нажмите прослушать.
___________________________________________________________________
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk

Если отсутствуют знаки "направление движения по полосам", то поворот налево и разворот только с трамвайных путей.

Мде... а в правила так никто и не заглянул.  

РАССКАЗ ОТЦА!
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я всё время вспоминаю историю,произошедшеую во время моей службы в группе советских войск в Германии более 30 лет назад.
В 70-ых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве , которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи. Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет ,разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив 45 секунд . Рубеж для этого выполнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее решал секундомер. По жребию сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щёлкнул .Немцы пошли . Действуют чётко , залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем , ни во что не вмешиваясь. Сержант отдаёт команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе.
Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда . У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный .
Теперь наши.Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встаёт на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. ПРОНЕСЛО - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздаёт пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат - перемат ,заряжающий почти споткнувшись, в падении каким то чудом посылает снаряд в казенник ,ВЫСТРЕЛ ! Цель поражена ... 17 секунд !
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной обстановке. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне . Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. НЕ обеспечили продовольствием -так мы и вмирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти ? Разведчики под танками погибли ? Добровольцы - два шага вперед ! Вот такой он русский стиль боевого искусства ! ...
Викусик, будь любезна, расставь сама недостающие пробелы - читать трудно.
demetris
P.S. Извиняюсь

Ой не скоро мы там будем))

Проспект Держинского от Уманской до проспекта Любимова перекрыт вообще. Даже не пересечь.Дорога будет примерно такой.
Вот карта - начальная точка Т-образный перекресток Железнодорожная - Уманская
http://maps.yandex.r...FClYZFzdF&l=map
Вспомнил - с проспекта газеты правды вроде запрещен левый поворот, что к макдональдсу. Поэтому лучше не сворачивать на Алибегова, а ехать прямо по проспекту газеты Звезда и свернуть налево на ул. Голубева и по ней прямо до Макдональдса.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините._________________________________________________________________В детстве я очень любил фильм ·Бриллиантовая рука· и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили..._________________________________________________________________Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо._________________________________________________________________Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. _________________________________________________________________Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Москва. Съемочная группа одного российского телеканала отдыхала между в перерыве между работами(расслаблялась с пивом на скамейке), вдруг оператор вскочил: - Какой номер экстренной службы?- 112…Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского. - …….- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.- …….- Кто балуется? Вы что такое говорите?- ……. - В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…- …….!!!- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.Все сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил: - Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?- Да теперь и я уже понял, что зря…В остаток дня съёмочная группа шустро досняла все, что хотела и без приключений вернулась на базу. В Останкино руководитель группы встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре: - Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?Тот пожал плечами и ответил: - Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…

Москва. Съемочная группа одного российского телеканала отдыхала между в перерыве между работами(расслаблялась с пивом на скамейке), вдруг оператор вскочил: - Какой номер экстренной службы?- 112…Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского. - …….- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.- …….- Кто балуется? Вы что такое говорите?- ……. - В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…- …….!!!- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.Все сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил: - Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?- Да теперь и я уже понял, что зря…В остаток дня съёмочная группа шустро досняла все, что хотела и без приключений вернулась на базу. В Останкино руководитель группы встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре: - Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?Тот пожал плечами и ответил: - Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…

Поражение
Бой: Фьорды 6 мая 2012 г. 13:36:46
Танк: Т-34-85
Получено опыта: 940
Получено кредитов: 58 380
Достижения в бою: Знак класcности: 1 степень - к сожалению проиграли. Размотал 5 танков: ИС-3, ИС, М41, Т20 и что то мелкое. Успокоила меня уже арта)) Но согласитесь, денег дали просто шикарно. На ремонт и боекомплект ушло примерно 16 тыс.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!_________________________________________________________________Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.Навстречу учительница:- Девочка, ты куда?- В туалет.- А глобус-то зачем?!!- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!_________________________________________________________________Цыганка подходит к молоденькой девушке:- Дай погадаю!- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором..._________________________________________________________________Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по садушарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает заяйца и спрашивает:-Как зовут?Тишина.Он сжимает руку сильнее:-Как зовут?Тишина.Он сжимает руку еще сильнее:-Как зовут?Тут тоненький голосок из дупла:-Вова! ! !-А чего молчал?-А я раньше немым был! ! ! !_________________________________________________________________Из объяснительной дворника:"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и елтраву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любойценой"._________________________________________________________________Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?- Пять штук.- Так... один еще, значит, где-то катается.

Москва. Съемочная группа одного российского телеканала отдыхала между в перерыве между работами(расслаблялась с пивом на скамейке), вдруг оператор вскочил: - Какой номер экстренной службы?- 112…Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского. - …….- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.- …….- Кто балуется? Вы что такое говорите?- ……. - В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…- …….!!!- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.Все сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил: - Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?- Да теперь и я уже понял, что зря…В остаток дня съёмочная группа шустро досняла все, что хотела и без приключений вернулась на базу. В Останкино руководитель группы встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре: - Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?Тот пожал плечами и ответил: - Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…

http://i2.imageban.ru/out/2012/05/03/ef90cd3afcd30638ab448e84114471f9.gif

Русский язык, особенности))))

Проспект Держинского от Уманской до проспекта Любимова перекрыт вообще. Даже не пересечь.Дорога будет примерно такой.
Вот карта - начальная точка Т-образный перекресток Железнодорожная - Уманская
http://maps.yandex.r...FClYZFzdF&l=map
Вспомнил - с проспекта газеты правды вроде запрещен левый поворот, что к макдональдсу. Поэтому лучше не сворачивать на Алибегова, а ехать прямо по проспекту газеты Звезда и свернуть налево на ул. Голубева и по ней прямо до Макдональдса.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... :D :lol: