Станислав

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

Пост немного не соответствует теме, так как описываемое событие касается предыдущего дня, но я думаю, что не критично.
В 8 утра я сквозь сон услышал новость об отсутствии на нашем авто стекол. Картина автомобиля была печальной: зияющие дыры окон и мокрый салон автомобиля.


Внутренний беспорядок ещё больше усугубил ощущение от данного проишествия: стекла на передних сиденьях, полу, неизветстно для чего разбросанные злоумышленниками книги и игрушки, покрытые слоем битого стекла.


Совершенно не понятно для чего понадобилось разбрасывать детские книги.
Отсутствует фото, но также пострадали центральная консоль около бортового компьютера и корпус бортового компьютера, который злоумышленник(и) подковырнули фомкой. Исчезла правая накладка от бортового компьютера (если у кого есть бесхозная, то пишите - договоримся).
Стекла выдавливали фомкой или чем-то подобным. Немного испорчен уплотнитель у стекол.


Три стекла удалось выдавить, два (левый треугольник и стекло багажника) не поддались.

Если бы эти два стекла поддались, то стоимость ремонта бы удвоилась.
Машины обработали ночью, ориентировочно 4:30 - 5:30, пока шел дождь и все спали.
По большому счету ничего из машины не взяли. Исчезнувшая накладка от бортового компа и аудиопереходник от телефона Samsung на 3,5мм стереоджек не в счет.
Мотивы злоумышленника(ов) также не понятны. Большинство автомобилей просто подверглись нападению вандалов: разбиты стекла, но регистраторы, радар-детекторы, другие ценности и даже деньги, находившиеся на сиденьях и в бардачках автомобилей остались на своих местах.
К концу вчерашнего дня все стекла были установлены на свои места и автомобиль благополучно пережил прошлую ночь.

Просмотр объявления Продажа запчастей и аксессуаров для вашего друга
Запасные части к вашему автомобилю
 
Широкий ассортимент(авто-запчасти для двигателя, подвески, масла (есть емкости на 1,4,20,60 и 208 литров Castrol, BP Visco, Mobil, Motul, Eni, TOTAL, ELF, ESSO Mannol, Shell, Comma ), фильтры, ремни, авто-косметика( полироли, герметики, средства для чистки салонов, различные присадки и т.д.), оптика, аккумуляторы, лампочки(галоген, ксенон, обычные), свечи, провода, шины, хорошие цены, а также к хорошим ценам хорошие скидки и подарки при больших заказах и для постоянных клиентов.
Полный спектр запчастей....
 
скидка для пежоклуба до 20% процентов от опт цены !!! 
Для нас важен каждый клиент...
Обращайтесь не стесняйтесь, поможем всем...
Заявки оставляйте либо в этой ветке,либо по контактам:
zapcacki@gmail.com
skype - www.zapcacki.by
qip - 485-040-114
viber - 80295098066
www.zapcacki.by - (сайт пока на модернизации)
80295098066
80447729962
Виктор
(просьба указывать как можно полную информацию о вашей машине, ждем вас...) лицензия № 62540/0600125
Рекламодатель ВикторЗапчасти Дата 18.04.2017 Стоимость 1.00 BYN Категория Продажа новых запчастей  

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали!

Попробуй…» — шепнула Мечта. «Что? Опять?!» — возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня)" - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!» — поспорила Гордость. «А может… не надо ?» — пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж… пу!» — гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па. «А вот и я!» — объявила Решительность. «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» — задумалась Память. «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

"Какихтолько высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает поройчеловек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность иизощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалыхмедиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-топрозаичен.
Историю мнеповедали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в задморковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливыхручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертвустрасти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никторектострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать.Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечьк себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его зашиворот и ласково предлагает:
- Слушай,поехали обратно, что-то долго они копаются.
- А как же я…то есть у меня… то есть во мне?..
- Да ты несуетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!"
(М.Малявин "Записки психиатра...")

Нет, неееет..........не буду качать. Рано уходить из этого мира)))) Буду ждать официальной в июне. Как объяснить коллегам жене и детям, что я буду не доступен недели 3)))?

БЫТОВАЯ ТРАВМА
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил. Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку!Когтем цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела -и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

http://www.youtube.com/watch?v=z32pyrmXbbc

Ну тогда нужно бензин делать самому и набивать себе карманы. Тогда БНХ не сможет.

человек купил новый Ролс-Ройс.Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У Вас машина без двигателя.Сейчас приедем - все исправим.- А как же я проехал 100 миль?- На репутации.

Когда Аффтар только открыл свой форум (это единоличная авторская работа), то сразу же вывесил "свой" рейтинг. Даже долгие дискуссии (иногда на грани фола) не смогли вынудить ЕГО открыть параметры или алгоритм начисления очков или механизм ЭТОГО рейтинга... Сразу же был вопрос: А судьи ХТО???!!! Я лично не поверю, что один из самых активных и самый большой клуб в БССР - peugeot-club.by - не попадает в десятку...
И что там такое делают фавориты, что они постоянно в первых рядах???
Не дурите себе голову и не обращайте внимания... Это всё пустое...И делать там нечего...Чэсна!

Система плюс минус , не совершенна .
Считаю - форум открытое общение , и есть желание видеть с кем веду беседу . А в тихаря лепить минусы , какимто крысятничеством попахивает .
Я понимаю , лепить минус за оскорбления , но за иную точку зрения - маразм .

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».
****
Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

ну тогда внучек, я слух слышал , что упадет цена на топливо вдвое

Ну расмешил . - дедуля . Не смотри бел - зомби ТВ , хотя бы псевдо аналитические программы .
Твой слух да Богу в уши .

Старичёк , месяц , максимум два . Это застабилиность БНХ .
В каждом слухе - доля правды - горькой .
Я что , заставляю всех в канистры тариться ? или тебе в радость ехать на АЗС с пустым баком ехать , а ценник уже того , вверх ?

Лучше восстановить. Смысла продавать как есть нет, т.к. повреждения не столь критичны, как кажется на первый взгляд. Делай и катайся дальше.

Станислав, рады помочь

Какая у бабушки роспись крутая

по статистике женщины (с опытом вождения) реже попадают в ДТП чием мужчины, за то на начальной стадию вождения часто нельзя смотреть без улыбки))

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=N-6wSYbENHw&feature=related
Чем женский стиль вождения отличается от мужского

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
- Зависит на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.