Автор Aliasleopold в Peugeot 406 2.0

[Астрик]

"Чем пахнет мужчина с небритым лицом?

Селедкой, и водкой, и огурцом.

Хмельными друзьями, б*** и пивом,

Трусами, носками, женою визгливой,

Диваном, бычками и мятой газетой,

И скоро, мой друг, ты узнаешь об этом..."

[Marita]

***

Директор секретарше:

-Так,быстро собери всех сотрудников на совещание!

-Через "селектор"?

-Давай через "Одноклассников",так быстрее будет!

***

забавные рамки)

Изменено 7 мая, 2010 пользователем Marita

[Marita]

Лолкоты наступают))))

Фее))

[Hameleon]

Веселый баннер в Киеве

Изменено 10 мая, 2010 пользователем Hameleon

[Tanuha]

Веселый баннер в Киеве

я тоже его видела))) а еще там много с надписью: чомля))

[Bond]

[Bond]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[Гость Балдэрос]

немного обоссано водительское сиденье...

:blink: дык.. ну его нафих... там потом вонь Изменено 12 мая, 2010 пользователем Балдэрос

[Anzuh]

Сын спрашивает у отца:–Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?–Это в любой стране, сынок.

[john suhr]

она (заигрывая)- скажите, кто Вы по зодиакуон (приподнимая голову)- агурецц!

[HBmouse]

- а как появляются дети?- понимаешь, у некоторых девушек иногда ломаются компьютеры...

[Lera]

кто у нас сегодня "Сладкая ягодка"?

[Anzuh]

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

[Anzuh]

купил мужик в салоне новый Поршик, через день приезжает и говорит:

-после 260 км/ч какая-то вибрация идет по сиденью, что за фигня???

-очко играет

[shi]

Любителям группы Скорпионссмотреть и слушать :)http://crass.on.ru/flash/bbird.html

[Bond]

[Nikola]

[Гость]

http://www.webpark.ru/comment/62887

[Костя]

Хороший коврик)))

[Костя]

хороший велик

[Audiomax]

Жена -мужу, ставя бутылку в бар: это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г...но везли?

Изменено 18 мая, 2010 пользователем audiomax

[Masher]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г...но везли?

5D

[HBmouse]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед!Девочка робко отвечает:- Спасибо.- А кто тебе его подарил?- Дед Мороз.- Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!- Спасибо, девочка.- А кто вам его подарил?- Мне тоже Дед Мороз!- Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

[Anzuh]

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:–Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:–На, постирай и погладь!

[Sas]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!Худышка будет холодна в постели.Толстушка в дверь проходит еле-еле.Веселая окажется гулящей,А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.С холодной заработаешь ангину.С горячей — расцарапанную спину.Быть рядом с длинноногой не с руки,Когда она оденет каблуки.Та, что умна — обманет без труда.Жить с глупой — это тоже ерунда.Красивая легко уйдет к другому.А страшная — позор родному дому.Вот и приходится нам, как тут ни крути,Смотреть лишь на размер ее груди.

[Audiomax]

 А меня улыбнуло вот такое заглавие :  Александр Лукашенко: корова в моей жизни — это душа семьи. (ссылка)

Изменено 19 мая, 2010 пользователем audiomax

[major19]

Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, мля?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?...

[Larionoff]

http://static.forum.onliner.by/files/201004/dsc00034_5978172_8031716.jpghttp://static.forum.onliner.by/files/201004/s5000147.jpg

[Vasilich]

Теремок-небоскрёб

http://www.youtube.com/watch?v=XNANu3HJv2U&feature=player_embedded

[Anzuh]

Звонит один приятель другому:–Ты на рыбалку завтра едешь?–Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.–Ну что? Поехали, клев будет отличный!–Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...