Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Дядя Илья]

Снять такую "усадьбу"???

на НГ!!! Атас!!!

http://www.hutor.by/v-belovezskoj-puscze.html

[shershen]

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.  

+++ Щенок до кокого возраста, ДИ

[Raptor]

Lexirene: В первой части трансформеров микроробот считал за несколько секунд всю секретную информацию с серверов американцких служб..Интересно посмотреть, как они будут сидеть в наших бумажных архивах, созданных еще во времена социализма."Мегатрон, я не смог добыть нужные координаты источника энергона... там неразборчивый почерк в документах..."

[Clayman]

Толкование знаков: http://flasherrr.livejournal.com/50184.html#

[Raptor]

вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь.Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.Сначала–то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом. Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ–балонник. А, еще рядом есть магазин авто–запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато ижалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая–то супер–машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом — ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто–запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут–то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец–крутой им свою визитку сует и лапочет что–то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по–японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого–то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

[shi]

Смотреть со звуком.

можно подпевать

http://crass.on.ru/flash/bbird.html

P.S. Может, кто подскажет, как можно сохранить это на комп?

Изменено 19 ноября, 2010 пользователем shi

[Clayman]

Смотреть со звуком.можно подпевать http://crass.on.ru/flash/bbird.htmlP.S. Может, кто подскажет, как можно сохранить это на комп?

Вот полный путь самой флэшки: http://crass.on.ru/flash/bbird.swf

[НЕТУ angikа]

http://avtovlife.ru/762/peugeot-607-korol-ulichttp://avtovlife.ru/757/trafik-v-indiyahttp://avtovlife.ru/754/mashina-s-pricepom Изменено 19 ноября, 2010 пользователем Angik

[Элен]

Время рыцарства прошло, парни сами как принцессы...Все мужики сволочи!У меня даже их телефоны есть!Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!Денег нет. Сигареты закончились. Тра...ться не с кем. Сижу в интернете. Женщина может имитировать оргазм, а мужчина целые отношения!Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, о*уевшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл*дь, привела?!"Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...Пока тра...ешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до домаПонедельник. Нью-йорк. Секс. Вторник. Лондон. Секс. Среда. Париж. Секс. Укладки уже нет, но так клево, так клево.-ты веришь в любовь с первого взгляда? -да...если это туфли Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют Судя по моему настроению, я не то, что не с той ноги встала, я вообще с кровати ебн*лась!!!Детство – это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...Если у девушки искорки в глазах,значит тараканы в её голове что-то празднуют. Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!".В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только попа и приключения...Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее,способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то у нас!!!Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.. Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала... |…я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…|Для тех, кто предлагает мне заняться сразу сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне квартиру и машину, тоже без всяких обязательств!Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… Кстати, о груди: я купила себе новый лифчик))) Не пью, не курю, матом не ругаюсь, при слове "жопа" падаю в обморок..- Классная ты, когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.Господи, пусть все каллории уйдут в сиськиДевушки, запомните, мужская жажда тра...ся - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, нас бы угондошили дубинами за наш пиздеж еще в каменном веке.Мужчины -самое бесполезное животное. У них груди без молока,яйца без скорлупы,мешочки без денег.Так стоит ли ради куска колбасы содержать целую скотину?Счастье - это когда смотришь на его новую девушку, а она СТРАШНАЯ!!!Адам с Евой резвятся по саду,спускается Бог и говорит: у меня есть 2 подарка для вас.1 подарок -писать стоя..Адам начал орать,что всегда мечтал писать стоя,...Бог ему и подарил его.Адам бегал,по травке,орал, сцал на всё подряд! А ева говорит: Бог а мне какой подарок? Бог ответил: МОзги Ева...мозги!Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худаяУже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!Пап!Когда придут просить моей руки,не падай на колени,не говори "СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ!!!",а просто тихо кивни головойИногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярийС таким характером у тебя мог бы быть и подлиннее!Только мужчины могли придумать параметры женской красоты - 90-60-90. Так давайте и мы мужчин обсантиметрим! 25 см! И пусть вытягиваются, вырастают как угодно, я не знаю! всегда пригодятся.Ой...цвет твоих глаз подходит к моей сумочке!! я тебя беру -как можно парня вернуть?-у тебя чек сохранился?Девушка, вы свободны? - А что разве на лбу не написано?Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила - не моя...Если у вас дома завёлся таракан-гей, срочно поменяйте гардероб!Я ему доказываю что не изменяла ,а он уперся рогами и не верит !!!!-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие...- Силикон!Замечательные девушки на дороге не валяются. Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!

Изменено 20 ноября, 2010 пользователем Элен

[Дядя Илья]

Прочитал всё, как-будто Шпилька написАла....(если не писАла, то просто - от неё...) Как бы стиль такой,..... мот, я ошибаюсь...или нет?

[Элен]

А мы девушки на кабриолетах все в одном стиле Тем более у неё тоже она красненькая

[Дядя Илья]

А мы девушки на кабриолетах все в одном стиле Тем более у неё тоже она красненькая

Ленин и Партия - близнецы-батья... (сёстры)...

[Plan]

 

      

У  учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

  Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

  Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в  третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

  Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и  объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест,  и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься  обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

  Мальчик согласился.

  - Сколько будет 3 x 3?»

  - 9

  - Сколько будет 6 x 6?

  - 36

  И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник  должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю,  мальчик может пойти в третий класс».

  Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

  - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

  Мальчик, после паузы ответил:

  - Ноги

  - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

  - Карманы

  - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

  Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

  - Жвачка!

  - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

  Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он  успел, что-то сказать, мальчик ответил:

  - Подает руку

  - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол.  И я становлюсь мокрой раньше тебя:

  - Палатка

  - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

  - Обручальное кольцо

  - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

  - Стрела

  - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и  означает много жара и волнений?

  - Firetruck» (Пожарка)

  - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе  приходится работать руками?

  Fork (Вилка)

  - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина  дает это своей жене, после свадьбы?

  - Фамилия

  - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и  отвечает за занятия любовью?

  - Сердце

  Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

   Отправьте нахер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам  ответил неправильно!

Изменено 22 ноября, 2010 пользователем Dron 605

[shi]

Вот полный путь самой флэшки: http://crass.on.ru/flash/bbird.swf

Спасибо!

[shi]

[Toretto]

http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=2150247&highlight=  поржаль от души!

[Lenka]

http://myasnikoff.com/hands.html тренажер

[Tanuha]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!! Позвони и скажи слово"ПЕДИКИ!" на бесплатный номер 102 и выйграйнезабываемую поездку на автомобилеУАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а также 15 суток в оздоровительном санатории!БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НАВЫЙГРЫШ! передай другим!

[wiknik1]

Здрявствуюте!

[wiknik1]

file:///C:/Documents%20and%20Settings/Администратор/Мои%20документы/Мои%20рисунки/Приколы/0712200509.jpg

[Citrin]

Хорошая ссылка

[wiknik1]

Абшипка вышла,звиняйте!

[Астрик]

http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=2150247&highlight=  поржаль от души!

Вот, что было написано на моём объявлении о продаже в 2006году Здравствуйте!Я - Модель Ford-Ka 1,3I 1996 года выпускаПроехала 98000 километровВы - мой покупательУ меня есть Две подушки безопасности, эл. кор. фар, оригинальная магнитола, чип-ключ.А также Я отлично выгляжу, хранилась в гараже, мало ем бензина. ПРОШУ МЕНЯ КУПИТЬ за 3050 можно дешевле

[pesh]

[Daiver]

pesh Фото уменьши раза в три и поверни по часовой на 90 градусов.

[pesh]

[Дядя Илья]

Виталик, объёмчик-то фотки уменьшь, а?

[pesh]

а як ? Немаю магчымасти

[wiknik1]

Если по поводу объявлений о продаже?!Полтора месяца назад я дал объявление в инете, дословно:Продам ф.пассат В3 - GT, 1993 г. 2,0 бензин,16 клапанов,есть все:круиз-контроль;-не работает, АВС; - не работает. Машина не прошла предпродажную подготовку,двигатель не чищен, впрочем салон - тоже.Цена - $1872, торг уместен до 1500!"Через 30мин. ее продал за 1500.Теперь "козел" думаю, ну ездил-бы на рыбалку, за такие деньги, тем более7 лет проездил без проблемм, 3 раза пробивал поддон, без последствий.

[ms_des]

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche Cayenne".Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.Спасибо, что хоть большая. Не тесно.Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.Он пошел, ему сказали:— Двадцать.Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!— И у нас 6 осталосьМуж - жене:- Ну и растолстела ты!- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!- Это не пузо, а холм Славы!- Да? А, под ним - павший воин?!