Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Гость Балдэрос]

куда ехать ?

чо тут непонятного... это знак СТОП УСИЛЕННЫЙ!!! Стой на месте

[Sas]

Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Изменено 27 июля, 2010 пользователем Sas

[Sas]

куда ехать ?

чо тут непонятного... это знак СТОП УСИЛЕННЫЙ!!! Стой на месте

Балдеэрос, остановись, а?

[Clayman]

Чудеса макияжа: http://cetki.com/2007/04/11/tetka_grim.html

[Raptor]

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к

самоубийству?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на

разных вечеринках и т. п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена

исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не

хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза

верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё

время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь

внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после

смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда

жил на земле.

А теперь скажи мне правду, и только правду:

ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

[АЛЕКСЕЙ]

http://kp-avto.ru/article/9508/

[Nikola]

[Гость Балдэрос]

Балдеэрос, остановись, а?

фигсдва!!! хрен остановишь

вот я тама с женой был, была проблема одеть жену...

вот так всегда... када не была женой, то была проблема "раздеть"...

а как стала женой ... то проблема одеть

[pesh]

[Ramsesus]

Сегодня в ЖЖ прислали..

[АЛЕКСЕЙ]

фараон, ты уверен в своем желание?

[Polski]

Алексей: а что ты хочешь - наркотики такое дело... (лучше бы он водку пил).

[Дядя Илья]

фараон, ты уверен в своем желание?

А чё? Было бы чем ГРЕСТИ и по КАКОМУ месту...А Грёбальщики всегда найдутся...

[Raptor]

Английский турист через три дня сбежал из "белорусского рая"

[Гость Балдэрос]

Вот тут точно сисеГэ нету

[Jam]

Вот тут точно сисеГэ нету

За нету сисек, стерилизованное и за первый сорт ответишь

[Гость Балдэрос]

За нету сисек, стерилизованное и за первый сорт ответишь

Джемочка... ну... я готов... к долгой и беспощадной смерти зы: просто очень долго эта баночка с этикеткой стояла тут в офисе на кухне.... а вот сегодня я просто не удержался ну прости уж

[MOROZOFF]

вообще ржачь...

[Clayman]

Один из способов "убить" время http://ibigdan.livejournal.com/6974311.htmlПара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!Муж звонит на респешен- Хеллоу!- Хеллоу.- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?- Оф кос.- Джерри из хиа.

[Дядя Илья]

Макс, гууд, ай уоз лафинг...

[АЛЕКСЕЙ]

Один из способов "убить" время

изобретали нано технологий! чубайсу его в руки!

[Raptor]

Анонимус замечает, что понятие «пидо***» не тождественно понятию гомосексуалиста-ахтунга. Всякий гомосек — пидо***, но не всякий пидо*** — гомосекcуалист. Таким образом множество пидо***ов включает в себя подмножество гомосеков. Тонкое различие между этими понятиями иллюстрируется следующим анекдотом:

Ты слышал, Мойша пидо***!

- Он таки занял у тебя денег и не вернул?

- Неет, что ты, я в хорошем смысле этого слова!

[Clayman]

http://www.splashtours.nl/

[Raptor]

Фатальные глупости великих людей

10 место: Астроном XVI века Тихо Браге, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.

9 место: Влиятельный государственный деятель и философ XVI века Фрэнсис Бэкон умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.

8 место: Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.

7 место: Фокусник Гарри Гудини умер после того, как один поклонник ударил его кулаком в живот. Гудини позволял людям ударять его, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. Он умер в больнице от внутренних повреждений.

6 место: Джим Фикс, автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением в 1970-х годов, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.

5 место: Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

4 место: Детектив Аллан Пинкертон умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.

3 место: Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.

2 место: Джек Дэниэл, «отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.

1 место: Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

[Циклоп]

2 место: Джек Дэниэл, «отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.

что-то Цитрина вспомнился с его аськой

[Raptor]

[Дядя Илья]

Жданович, и ЭТО ты называешь ПОЗИТИФФЧЕГ? Кошмар!!!

[Raptor]

Жданович, и ЭТО ты называешь ПОЗИТИФФЧЕГ? Кошмар!!!

РЭБ не парится, а ВДВ сдается?

[Raptor]

Клиент:

Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............?

Диспетчер:

Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь?

Клиент:

Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.

***************

4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал

4_us: самое нужное оставил так скзать на последок

4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже

4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5

4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли

4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил

Изменено 4 августа, 2010 пользователем Raptor

[Гость Балдэрос]

Клиент:-Диспетчер:

К: - У меня машина не заводится!Д: - Что с ней произошло???К: - Наверное вода в карбюратор попала?!Д: - Мы выежжаем! Где вы находитесь?К: - ...ул. Набережная, напротив дома №... в двадцати метрах от берега!