Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[КлубНИКА]

вчера на работе показали))))

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования......

[Clayman]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

[Martin84]

вчера на работе показали))))

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования......

  

под столом.

А на Украине нужно переименовать в Храбрую Украинскую Инспекцию

[Cerber]

Самые отвратительные женские привычки глазами (кого???))).... правильно! мужчин развернуть Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»Очень быстро тупит ножи.Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»Жужжит феном во время футбола.Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.Не поднимает за собой стульчак.Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.Храп. И критические дни. И сапоги.Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[Станислав]

[wiknik1]

К посту 3805:В оригигале:-Не каждый враг, кто на голову серет!-Не каждый друг, кто из говна достанет!-А если попал в г--но, сиди и не чирикай!

[НЕТУ angikа]

Самые отвратительные женские привычки глазами (кого???))).... правильно! мужчин развернуть Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»Очень быстро тупит ножи.Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»Жужжит феном во время футбола.Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.Не поднимает за собой стульчак.Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.Храп. И критические дни. И сапоги.Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Прям в точку!!!!!!!!!

[Ректор]

http://proteys.info/404/

[ms_des]

нереальная жесть!!! :D

[Raptor]

стопроцентный вынос мозга любому!

[MOROZOFF]

С 1 марта 2011г российские ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".Сокращение получаетсяП.И.Д.Р. А их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.Са вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции Г.Е.И.Россию ничто не поколеблет

[АЛЕКСЕЙ]

имхотеперь их можно так называть сразу, а не после того как вернулся в свою машину

[shi]

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.Друг - мужу:- Кем работает твоя жена?- Переводчицей.- Книги переводит или фильмы?- Продукты!Артемьев: Экзамен по информатике. Вопрос:"Когда копируется мышкой текст, он где сохраняется?"Блондинка пишет ответ:"В мышке".

[Станислав]

[Hottab]

Может и баян, но я под сталомhttp://spynet.ru/blog/34084.htmlhttp://n-tverdovskaya.livejournal.com/120602.htmlhttp://mebel-minsk.ru/ - листай вниз и нажми на черный смайликhttp://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=1521561&postdays=0&postorder=asc&start=0

Изменено 12 февраля, 2011 пользователем Hottab

[Станислав]

Кто и как ездит по Нью-Йорку. (особенно интересно сравнить с нашими Минскими дорогами)Автор: Whale (NYPD)Китайцы (и вообще все узкоглазые).Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, чтосреднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У нихтенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, необращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент,когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. Приэтом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосеили вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине.Как правило, ездят данные водители на средней старости маленькихазиатских машинах.Пейсатые евреи.Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали настаринных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые какобезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела наминивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не такстрашно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могутабсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучшеот них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокругничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать сними рядом еще страшнее, так как к уважаемый человекской рассеянности добавляетсяеще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правилаимеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона.Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так какводитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно.Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены имигалки, изображая из себя уважаемый человекскую скорую помощь. Когда тормозишьтаких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызовне едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами совсей грустью уважаемый человекского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараютсяпробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получивтикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому что я уважаемый человекка. На ответ в духе: Да я сам уважаемый человек, следует: Ты плохой уважаемый человек,твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.Черные женщины.Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают,но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками.Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за нимископилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо,строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказуостановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозятсудом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, большевсего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Какправило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских автосредней старости.Молодые черные парни (бэд мазафакас)Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах сгрохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре.Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, частообдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скоростьи стараются смотреть только вперед. При остановке или полностьюподчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могутвыкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом илиразбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет нииншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просроченагод назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.Индейские гонщики.Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееныхразными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины,и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками.Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.Индусы.Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехатьони умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосывылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включаютСубару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так каксандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.Русские пацаны.Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег нализ бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок,полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников ихроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычногомента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.Девочки-припевочки.Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полнойбезбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и какследствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как послеостановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ейнадо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такогозвереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так жеэти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть излевого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попыткиуклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.Просто женщиныОни свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих -предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду.Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-забелки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ навопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ какправило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой жекатегории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобыпосмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.

[Audiomax]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец......

[Clayman]

Интересно и со смыслом!!! http://2k.livejournal.com/520078.html

[Clayman]

http://graff-o-mann.livejournal.com/116599.html

[toxa]

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

[Cerber]

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапкую- Съесть тебя или изнасиловать?- Изнасиловать! - кричит охотник.Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка.Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:- Разорвать или изнасиловать?- Изнасиловать, - кричит охотник.Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:- Я знал, что тебе понравится.

[Marita]

про вилки уже было)) а вот про такое - еще нет!http://cookbook.itop.net/MediaObject.aspx?MediaId=1885http://cookbook.itop.net/MediaObject.aspx?MediaId=1847

[shi]

Очень позитивненько

http://remont-k.livejournal.com/7153.html#cutid1

[Гость air-time]

Историю сегодня рассказали. Реальную.Минск. Маршрутка. Битком. Среди едущих по домам мама с дочкой лет четырёх-пяти. Дочка канючит "Мама, купи куклу". Мама отказывается и тогда дочка угрожает "Вот если не купишь куклу, то я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала". Народ вокруг хихикает и смущённо отворачивается. Через пару остановок мама с дочкой выходят и на той же остановке вместо них садятся папа с сыном. И сын начинает "Папа, купи машинку". Народ начинает дико ржать. Поворачивается водитель и говорит мужику "Слушай, лучше купи ему машинку".

[Vadik]

Сколько я читаю эту историю, каждый раз пишут БОЯН. Видимо, неспроста пишут

[Cerber]

Звонок учителю в час ночи:- Спишь?- Сплю!- А мы с*ка учим !!-Доктор, скажите, у меня грипп?-ДА!!-Свиной?!!??!?-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[Raptor]

xxx: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

[BLASE]

xxx: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

Чернуха, но зачетная

[Cerber]

http://prikolisti.com/blog/43299715001

[Hottab]