Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[wiknik1]

Считаю шедевром!

-Ты, что сегодня будешь делать?

-Ничего!!!

-Так ты это вчера делал!

- НЕ ДОДЕЛАЛ!!!!!

Еще!

-Ребята, а давайте, как раньше,.. возьмем водочки, расслабимся, поговорим?

-С твоего раньше, прошло 10 минут!!!!!!

Из старого, но шедевр!

-Мастер! Готово!

-Что, готово?

-Сломал, на х............й!

-Что, все восемь?

-9, и образец тоже!

Изменено 3 марта, 2012 пользователем wiknik1

[wiknik1]

Быль!

Внуку сейчас 12 лет, у нас дружба, стараюсь по тлф. хоть как-то контролировать учебу!

-Димка привет! Как учеба?

-Дед все нормально, была контрольная по математике, но ты меня натаскал, решил за 10 мин.

-А по остальным, как?

-По биологии получил "ноль"!

-????

-Дед, ты мне объясни, "ноль" за одно забытое слово? Это как?

-Что, спрашивали?

-КАК ТРАХАЮТСЯ ГРИБЫ????

-??????????????? Может размножаются??

- Да это, я знаю. Вот опять -забыл, ну деревья там,семенами, иногда корнями. Во вспомнил - СПОРАМИ! и за это "ноль".

На следующий день.

-Димка! как контрольная!

-Дед, нормально- "ноль"!!!!!

-??????????????

-Да я вообще тетрадь, забыл сдать на проверку!!!!!

[Balderes]

Считаю шедевром!-Ты, что сегодня будешь делать?

Вс"помнилось"...Ходит прапор по в/ч... смотрит сидят солдаты курят... подходит:- Такс... что вы тут делаете?Солдаты по стойке смирно, "старший" из них:- Тов. прапорщик.... тыры-пыры... тыры-пыры... выполняем ваш приказ!Прапор чешет голову (вспоминает...):- Так ведь я же ничего не приказывал... вроде...?!- Так ведь мы ничего и не делаем!

[Викусик]

Женщина - техническое описание)))

Женщина – устройство длительного периода службы, требующее к себе внимания и вынимания агрегатов противоположного пола. Данное устройство постоянно совершенствуется в отдельные узлы, агрегаты и программное обеспечение могут вноситься изменения, без внесения сведений в паспорт изделия. Основные узлы, агрегаты и программное обеспечение имеет следующие назначения:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания содержания телесериалов, работает совместно с процессором анализа и прогноза дальнейших действий их героев.

3. Скрытая и практически не изученная область "Водительское мастерство".

4. Блокиратор совершения ненужных покупок. Варварски покорежен отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли, работает совместно с устройством п.1.

7. Зона контроля «ЗАЛЕТ», моментально активизирует устройство п.26.

8. Зона аудиовизуального возбуждения. Срабатывает на ключевые слова: «Выходи за меня замуж», «Я тебя люблю», «У меня для тебя сюрприз», «Мы едем отдыхать». Моментально блокирует устройство п.25.

9. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

10. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

11. Зуммер "Хватит пить скотина". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

12. Блок пассивных высокочувствительных сенсоров: Туфли, сапожки, босоножки, бижутерия, платье, шляпка, сумочка, и др. всего 8244 позиции.

13. Анализатор "Хочу и можно, а если нельзя но очень хочется, то нужно". Активизируется при блокировании п.4 и п.12.

14. Автоответчик. В стандартной заводской комплектации содержит следующие фразы: «Ты меня не любишь», «Я всю жизнь на тебя угробила», «Где ты шлялся?» и др. Данное устройство периодически совершенствуется и пополняя набор новыми фразами, предоставляя данные для работы устройства п.25.

15. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу, красавчег, клевый пачанчек, о-го» и др.

16. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки иногда замечательные блюда.

17. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

18. Симулятор оргазма.

19. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

20. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

21. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю, {censored}".

22. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). <br style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">23. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и тяжелыми предметами (сковородой, скалкой).

24. Центр слабомотивированной плаксивости. <br style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">

25. Зуммер «Истерика». В штатной комплектации звуковые значения сопоставимы со звуком работающей циркулярной пилы. В ряде случаев данные показатели могут превышать допустимые значения, сопоставимые с ревом взлетающего самолета. Возможны ложные срабатывания. Постоянно работает совместно с приборами п.5,7,11,14,23,24,26.

26. Логический блок «Замуж», действует совместно с прибором п.15.Способствует достижению обладанию устройством противоположного пола, путем мобилизации и активации устройства п.13, а также иных узлов и агрегатов входящих в состав всего устройства.

27. Блок «ИНТЕЛЛЕКТ», имеет отдельные уязвимости в программном обеспечении.

28.Базовая комплектация: Завод-изготовитель поставляет устройство с минимальным комплектом снаряжения, необходимого для автономной работы в течение непродолжительного времени. Поставляется одновременно с устройством в спортивной сумке или небольшом чемодане. Завад-изготовитель поставку дополнительного оборудования не осуществляет, и консультаций не дает.Онеобходимости установки доп. оборудования устройство выдает команду "Дай денег" и срабатывает прибор п.10. С течением времени набор доп. оборудования может увеличиться в десятки раз.

29. "Автотюнинг", Устройство автоматически осуществляет установку и поиск нового навесного оборудования и расходных материалов, устранение мелких дефектов и т.д. Для выполнения более сложных работ необходима помощь специалистов, о чем устройство выдает команду "дай денег" .

[Станислав]

[Бахус]

Плачет девушка на стоянке,

Сидя в новеньком БМВ.

Вся в слезах и в губной помадке:

Три педальки - а ножки две!

[Chester 406]

Психбольница.

Сидит псих и в ведре дырки гвоздем пробивает.

Подходит врач и спрашивает:

В: А что это вы делаете?

Пс: бульбометр!

В: а для чего это нужно?

Пс: я воды полное ведро наберу ,она через дырки будет вытекать, будут идти пузырики, а я их посчитаю, вот и получается бульбометр!

Врач забрал ведро и выкинул за забор. А за забором военная часть ,плац.

По плацу идет прапор злой как собака уставший.

Пр: Вот пида..сы бычков накидали на плацу, мусора куча, никто не убирает.

Останивливается и смотрит на дырявое ведро: О бульбометр новый кто-то выкинул.

[Madjen]

Пaрaдокс вещевого рынкa: можно зa aмерикaнские деньги купить у лиц кaвкaзской нaционaльности итaльянские товaры китaйского производствa, a потом чисто по-русски возмущaться, мол, довели евреи стрaну.

[Станислав]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:

- Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!

Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает:

- А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

[Zagoran]

удалено. Изменено 7 марта, 2012 пользователем Raptor
извини, но сам понимаеш где живеш.

[Гость pergalet]

http://www.peugeotclub.ru/forum/index.php Осторожно,ненорматив!

[Гость vlad73]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне, при этом он был сильно удивлен стоимостью и количеством опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

Позднее, деревенским родственникам директора автосалона захотелось купить корову и директор, вспомнив о знакомстве, обратился к фермеру, тот не долго думая выписал счет.

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

4 молочных соска $12,50 за один...$50

2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910

**

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.

В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.

Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух,

визуалы воспринимают глазами,

а кинестетики кожей и телом.

Так вот, большинство людей - кинестетики, пока в морду не получат, ничего не понимают.

**

Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник.

Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:

- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!

Гаишник, меланхолично:

- Незнаю - работал он или нет - но у вас фара разбита...

**

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.

Пяточок с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

**

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:

- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.

Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:

- Пятачок, у тебя есть дома ружье?

- Есть - отвечает пятачок.

Винни орет:

- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!

**

Объявление в маршрутке:

"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."

**

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

**

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.

Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

**

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

-Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

**

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал:

- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.

Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:

- Не моя фотография.

- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?

- Лицо-то мое, рубашка не моя!

Изменено 13 марта, 2012 пользователем vlad73

[VASALEX]

http://av.by/news/index.php?event=View&news_id=19651 ПИПЕЦ ПРОСТО

[Станислав]

Изменено 14 марта, 2012 пользователем Станислав

[V_e_g_a]

Война войной, а обед по расписанию ) Велик прикольный.

[Гость vlad73]

Едет монашка в автобусе.

Заходит панк, садится с ней и говорит:

- Ну что, покувыркаемся в постеле?

Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.

Водитель:

- Ну что, она тебе понравилась?

Панк:

- Да.

Водитель:

- знаешь, как с ней переспать?

Она каждую ночь приходит на кладбище и молится.

Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.

Панк так и сделал. Одел простыню, бороду.

Приходит на кладбище,и монашка действительно молилась у креста.

Паек подошел к ней и сказал:

- Я Бог, и я тебя хочу.

Монашка:

- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.

Панк:

- ну в зад, так в зад.

Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:

- Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?

Монашка скидывает одежду и говорит:

- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

**

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.

К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы.

Через пару лет...

Наши:

- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.

Иностранцы:

- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

**

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"

**

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

- А что, у вашего сына нет pуки?

- Есть, но она уже устала.

**

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

**

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип.

Через некоторое время крик жены:

- О, мама!

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе:

- Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь

[Raptor]

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

[Clayman]

http://demotivators.ru/media/posters/2500/60356079_prezident-putin-obeschaet-ispravit-oshibki-pravitelstva-dopuschennyie.jpg

[Ректор]

ещё один )

[V_e_g_a]

Паранойя чтоле? )))

[Гость vlad73]

Учительница в школе спрашивает Вовочку:-Если мы будем сверлить Землю на экваторе,куда мы попадём?-В дурдом,Марья Ивановна! **Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:- Еврей?- Таки да.- Лучше зажарь.**Мама дочке:- Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?!- Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених... **Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:- Какое жестокое самоубийство!**Едет мужик в автобусе и думает: жена -дура, друзья -подонки, жизнь –дерьмо…За его спиной стоит невидимый ангел и записывает его мысли в блокнот.. -какие странные желания, думает ангел, и главное одно и то-же каждый день… Но, ничего не поделаешь – надо исполнять!!

[Станислав]

Изменено 16 марта, 2012 пользователем Станислав

[Kastrya]

[demetris]

[Финка]

наткнулась на такое http://autoitogi.ru/materials/view/17/876

[Jam]

Фотографы - жестокие люди http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/fotografy-zhestokie-lyudi-360455/

[Ильюха]

Фотографы - жестокие люди

http://www.adme.ru/v...e-lyudi-360455/

Ахахахаха круто насмеялся от души!!!

[Balderes]

Случайно вот высмотрел на ОЗ.БАЕ...

так вооооот оно откудо то пошло это "списывание"... а я и не знал))),

оказывается, что нас в школе прямо с первого класса этому учат)))

[V_e_g_a]

У нас в школе один раз было контрольное списывание классе в четвертом. Исписали две доски и мы потом оттуда переписывали.

[Станислав]

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?

— Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

- Как твоего кота зовут?

- Днем или ночью?