Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[Валерка]

[demetris]

[Дядя Илья]

[Zholtykot]

я прошу прощения... анекдот- жестяк!...порвал меня... плющит третьи сутки!

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??Лев - ну, у меня грива!!Осел - так и у меня грива!Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!О. - хм, у меня тоже!....И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!Осел: - Не фааааакт!!!Проверим???- А проверим!Лев:- Чур я первый. Засекай!"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончилОчередь осла - понеслааась...!!!Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)Лев набирает телефон львицы:-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?Она: - ну,,, я попой двигаюЛев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаюЛев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!Осел, с придыханием, закатывая глаза:- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!

[shershen]

Утро. Жена мужу: - Дим,

вставай, на работу пора.

Вставай. Ну,Дима! Нет,Дима, ты

давай весь вставай...

[Cerber]

я прошу прощения... анекдот- жестяк!...порвал меня... плющит третьи сутки!- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!

Ой ша помру!!!! ++++++ :lol:

[Викусик]

Длинновато, но развеселило:

Погоня

На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.

Вот такое хитрое поддомное хозяйство.

Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.

В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.

А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.

Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.

В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.

… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души.

- ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.

Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.

Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.

Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.

В общем пока мы раззявив хл{censored}ьники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.

Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.

Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.

Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше

Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.

Изменено 19 июня, 2012 пользователем Викусик

[Викусик]

НИЧЕГО ЛИЧНОГО

"О времена! Онравы!"(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентнымлюдям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.

Машина почти новая и цена не задрана, так чтопокупатель нашелся быстро.

Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»

Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.

Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.

Наступило завтра.

Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель.Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.

Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.

Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:

- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.

Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог…(Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил)Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы,короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки– это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:

- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.

- …

- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:

- Ну, что, по рукам?

Рома:

- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.

Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:

- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…

Рома неожиданно перебил:

- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет– то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования,привет тете Зине… Пока.

Покупатель встрепенулся:

- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…

Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.

Убитый горем человек вспылил:

- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!

Рома:

- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между –«передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.

Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:

- Непроканало…

Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно,заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:

- Итого, с десяткой залога - ровно «лимон» двести– как в аптеке. Ну что, пойдем оформлять? Ты не взыщи по поводу этой«заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…

Рома:

- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.

- Как понял, рубашка не черная?

- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский,даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь,но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.

Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…

Изменено 19 июня, 2012 пользователем Викусик

[Станислав]

Еще одно позорное пятно смыто с истории СССР:

"Малая палата ЕСПЧ в составе семи судей в резолютивной части постановления по делу «Яновец и другие против России» четырьмя голосами против трёх решили, что в отношении двенадцати заявителей – родственников расстрелянных польских офицеров – представителями СССР не нарушалось право на жизнь. " (с)

"Документы о катынском расстреле, которые появились в конце 80-х из рукава члена Политбюро ЦК КПСС Александра Яковлева, не более чем фальшивка – суд даже не принял их к рассмотрению." (с)

http://versia.ru/art...iem_tak_katyniu

Изменено 20 июня, 2012 пользователем Станислав

[demetris]

называй вещи правильно

[Alex_]

http://www.youtube.com/watch?v=xExWSV5fEuQ

[лена]

Вот тёща жарит колбасу,С работы зятя ждёт.А под ногами у неёМяучит рыжий кот.Она его и так и сякПытается прогнать,Но кот упрямый, как осёл,Не хочет уступать.Вот он, вконец, её достал,Она его метлой,И с гордо поднятым хвостом,Ушёл котяра злой.Вот зять с работы прикатил,И сел за стол пожрать,И тёща зятя началаОбедом угощать.А кот уже, как тут и был,Мурлыкает, орёт,И зять, погладивши кота,Кусок ему даёт.Вот кот сошмякал колбасу,И, вдруг, как застонал,Закашлял, выпучил глаза,И замертво упал.- Меня хотела отравить?Ей зять задал вопрос,Сгрёб всю посуду со стола,И треснул тёще в нос.А тёща рухнула на пол,Не удержав свой вес,Котяра лапу вверх поднялИ громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!

[major19]

ИЗ ЖИЗНИ ВЕЛИКИХ

1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.

Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.

Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.

Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Hо однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Hо Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Hо на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Hаутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Hо она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Hе верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Hе верю! Hачинайте все сначала!". Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Hу, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Hу ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Hе избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Hу и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Изменено 21 июня, 2012 пользователем major19

[demetris]

[major19]

Почта россии потеряла заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска потерянной почтой россии моей посылки

[Asker]

Прикол «Народная мудрость»

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» - профессионалами.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Таксисту, нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Совершенно секретно», просьба застрелиться самому.

«Сниму квартиру в вашем доме» - такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…

Прикол «Школьный дневник»

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике)

Кувыркался без мата. (запись в дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике)

Списывал у двоечника. (запись в дневнике)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике)

Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления).

Прикол «Комплименты мужчинам»

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

[_noname_]

Корреспондент газеты спрашивает у гайца:

- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?

- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

[Jam]

кто знает эти лица, тот поймет

Изменено 24 июня, 2012 пользователем Jam

[Бахус]

Болельщики думаю оценятНападающий сборной России по футболу Александр Кержаков буквально за несколько дней стал нарицательным персонажем в Рунете. Шутка ли: российский игрок нанес 12 ударов по воротам соперников, из которых 11 мимо цели. В створ ворот попал лишь последний «выстрел» «снайпера» - по воротам сборной Греции. В первом же поединке сборной России на Евро-2012 он установил антирекорд чемпионатов Европы: 7 ударов по воротам - все мимо. В последнюю неделю Кержаков стал героем стольких коротких анекдотов, что ему позавидовали бы Штирлиц с Василием Ивановичем вместе взятыеПосле матча Кержаков от злости хотел пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся. После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекамПосле матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся! Кстати, а как Кержаков попал в сборную???Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков.Аршавин наконец-то извинился перед российскими болельщиками. А Кержаков опять промахнулся - и извинился перед украинскими.Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ;Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!-Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!Если когда-нибудь кто-нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков.Кержаков стал лицом браузера Mozilla;Интересно, у Кержакова есть дети? Или он, как всегда?…В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.У Моисея была фамилия Кержаков.http://www.interfax.by/files/2012-06/20120622-153213-500.jpeghttp://www.interfax.by/files/2012-06/20120622-153213-814.jpeg

Изменено 25 июня, 2012 пользователем Ricochet

[andrei607taxi]

Ребят привет !!! Посмотрите как мы одного пыжиста женили-

[demetris]

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать. Кот РЕЖИССЕРА высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: "нет, я не могу так работать!!!!!"

[shi]

Было, нет?

Если да, то удалите )

Вежливость на дорогах

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lA5fVXyF6K4

[АЛЕКСЕЙ]

круто

[Alex_]

сколько смотрю -столько смех пробирает

http://www.youtube.com/watch?v=yEJcZdo5EqQ

[Станислав]

[Asker]

маленький рассказ:

[Zholtykot]

предупреждаю... есть не нормативная лексика. ссылку специально не открываю.http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5266666/original.jpg

[Cerber]

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: "Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!"- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: - Зачем? У меня не болит голова! Он: - АГА, попалась!!! :D :lol:

[Zholtykot]

[Станислав]