Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[redline01]

Ложился от смеха

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Primus]

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Citrin]

[Cerber]

Ложился от смеха

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

В хлам, в клочья, на куски!!!

[ms_des]

[maximus]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Cerber]

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...- Скучно станет - звони... Буду рад видеть твой пропущенный вызов...Девушка и парень живут вместе. Девушка:- А давай какое-нить домашнее животное заведем, а?Он:- Тебе меня мало?Она:- Ну, это не то!Он:- Ну хочешь, я на пол гадить буду?Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

[Zholtykot]

Прочитал это в ленте.ру -Улыбнуло***В Питере, на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан"Великая стена". С большой вывеской иероглифами.Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимовывески и китаец ему говорит:- А ты знаеся, сто сдесь написано?- Что?- "Свиная тусонка".Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки"Великая стена".***неужели так на самом деле?Mrs Smith или кто ещё питерский, разьясните пожалуйста.

[Clayman]

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.- Он проиграл вас в карты.

[Ramsesus]

Вроди не боянЗадолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли отних, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет лидефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишьполый или частичный отказ от выполнения своих обязательств вустановленный срок и в установленной форме. Приводил примеры прото, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, нов воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиниксразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но подальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовыйактив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай тра*нeмся! - Нет, милый, болит голова. Давайзавтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег крефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора(тр***ул соседку), временному закрытию дифицита ликвидностианалогичным активом (подр***л), списал задолженость (взял водки,сел у телека смотреть футбол).Или другой вариант: "- Дорогая, давай трах***ся!.. - Нет, милый,так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризациизадолженности. Вроде, все довольны...И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, чтонеприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемамкредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего отдефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[Primus]

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.

Обе скончались на месте.

[Vasilich]

ДУЛЯ В ПУСТЫНЕРоссийская армия успешно провела военные маневры под названием «Дуля в пустыне». Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолет, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолет и протаранить его, но вертолет от него убежал. Военно морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло.За этими учениями наблюдали из за бугра специально приглашенные натовские наблюдатели. Сначала они испугались, увидев, как из за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной «Волге» ГАЗ 24.Потом они очень удивились, когда налетевшим ветром вертолет стало сносить к российско китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался в пограничных войсках один, и каждую ночь сам обходил границы России. Пограничник был в плащ палатке, а его собака в плащ будке. Несмотря на то, что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолет, обстрелял его звуками: «Тра та та та та». За это вертолет запинал пограничника ногами.Вдруг послышались шлепки. Это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые и сработали при приземлении. Десантники уже собирались вступить в бой, но их напугал вертолет, который неожиданно выбежал из леса, громко ругаясь, потому что под землей за ним гнался крот мутант.Неизвестно чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день.По окончании маневров главнокомандующий войсками России – дембель Петров – поблагодарил всю армию – все двенадцать человек! Доклад от него принял крот мутант со словами: «Служу России!». После чего в честь отлета на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный салют, которым и сбило самолет с ними. Стоявшие ранее в засаде музыкальные войска вдохновенно исполнили кантату к этим учениям под названием «Счастье иметь тебя, Родина»!********************************************************************************Ведущая: Сегодня в районе города Н ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте. И мы можем показать вам первыми в эфире все разрушительные последствия этой трагедии!Вот камера показывает самую страшную жертву. Она даже не успела упасть. Так и стоит. У нее жутко изуродовано лицо. Уродливый костюм. Вывернуты руки. В руках микрофон. Извините, это наш корреспондент!Корр.: Говорят, что машина супернадежна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет и ни разу до этого не падала. В прошлом году был даже отмечен юбилей машины. И в честь него разбили бутылку шампанского о голову главного конструктора.Вед.: А что считает сам главный конструктор?Корр.: Он ничего не считает. Он уже пятый год в коме!Вед: И все таки, как происшедшее комментируют в летной компании, которой принадлежал самолет?Корр.: Скорбят, говорят, уже принимают меры. Обещают, что на все самолеты, у которых истек срок годности, пассажирам будет предоставлена 50 процентная скидка!А это вы видите кадры из Львова… Украинские радикалы собрались напротив американского консульства под лозунгом «Буш – москаль!».В ответ на это возле украинского посольства в Москве российские националы скандируют: «Блэр – хохол!».***************************************Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору.

[Primus]

Девочка приходит в хор и говорит:- Дяденька! Я хочу петь басом!- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!- Я хочу петь басом, сволочи!__________________Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:- А давайте посчитаем сколько нас тут!Раздаётся сонный голос мужика:- Спасатели посчитают!- Маруська, где это ты чулки порвала?- За танк зацепилась.- За какой танк?- Да на погонах.

[Дядя Илья]

:D ЗачОт!!!

[Primus]

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем......и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:- Это они от страха...

[Larionoff]

Василич, ты что курил?или где такие укуреные рассказы надыбал)))))))

[Zholtykot]

Девочка приходит в хор и говорит:- Дяденька! Я хочу петь басом!- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!- Я хочу петь басом, сволочи

Добавлю от себя:вместо " сволочи" вставте"! МЛЯ НАХ."***Я знаю такую интерпритацию этого анека B)

[Zholtykot]

А от себя добавлю:

Мария если ты не будешь моей!, то я: либо - кончу в себя, либо наложу себе в руки B)

Прошу при этом вспомниить ГОРОДОК 10-ти летней давности!!!

[Cerber]

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?- Что, теперь тепло?- Теперь темно!Только ли у нас сумма, потраченная на то, чтобы обмыть покупку, может не только равняться сумме самой покупки - но и значительно превышать ее?МЧС Беларуси в качестве гуманитарной помощи направил в Китай качественные китайские палатки и тёплые китайские одеяла.- А мне мама мед купила! Обожаю мед!- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

[Sashtet]

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.- А ну, Абрам, рассказывай.- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.Абрам:- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.Изя:- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[Sas]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа “не 100%, но постараюсь”.А дальше со слов мужа:Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.— Здрасти, Коля Николаев?— Да.— Выключите чайник.В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.— Здрасти, Коля Николаев?— Да.— Выключите чайник.Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок.Жена любимая:— Коль, привет, ты чайник выключил?Объяснялись долго.

[shi]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:- Тебе куда?- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Zholtykot]

ЛЮБИТЕЛЯМ ЙОГИ ПОСВЯЩАЕТСЯ.

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1331775.html

[Feuerrader]

ЛЮБИТЕЛЯМ ЙОГИ ПОСВЯЩАЕТСЯ.http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1331775.html

:lol: Кстати тут с переводом http://babruisk.com/v-mire-zhyivotnyih/yog...-vareant/34699/

[shi]

[Citrin]

Сцуко... фото убило нахрен

[Vasilich]

мля патцталом

[ms_des]

пацталом весь офис лежит :D :D

[Дядя Илья]

Попадалово...

[Sas]

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры - Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться. (в зале смех) - Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно. - Вопрос можно? - Давайте. - Какое главное конкурентное преимущество у продукта? - Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения? - Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин. - Нет, это заезжено. - Ну тогда имидж, престиж. - Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу. - Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль.. - Лада Приора тоже. Дальше. - Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора. - Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим. - Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора. - Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти? - Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя.. - Намного лучше. Дальше. - Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от 999а". - Запишите. - Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям". - Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки. - Хорошо, Артемий. - Заказчик обещал оплатить работу Приорами. - Твою мать..