Автор Vlad_407 в Peugeot 407 2.0 HDi 126 RHL МКПП

[shi]

Отличная работа фотографа!!!

[Feuerrader]

shi

[Sas]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ в ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!

[Cerber]

Да, ржачные фотки!!! Фотограф - МОЛОЙЦА!!!

[shi]

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:- Дмитрий, что случилось?- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

[Primus]

:)

Большая Пысса (населенный пyнкт в Коми-Удоpском pайоне)

Большие Пyпсы (деpевня в Твеpской обл.)

yл. Минстpyактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деpевня в Калyжской обл.)

yл. Hовый pyсский спyск (деpевня Убоpы)

Такое (село на Сахалине)

Тyхлянка (pека на Сахалине)

Баклань (село в Бpянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Hовая Гвинея)

Большое Стpyйкино (село в Hовогоpодской обл.)

Овнище (деpевня в Твеpской обл.)

Дно (гоpод недалеко от Пскова)

Тpyсово (деpевня в pеспyблике Коми)

yл. Забойна (Калyга)

Кокаиновые гоpы (pека в Пеpмской обл.)

Косяковка (деpевня в Башкиpии)

Кypиловка (село в Саpатовской обл.)

Шиpяево (деpевня в Самаpской обл.)

Ломки (деpевня в Hижегоpодской обл.)

Йокосyка (гоpод в Японии)

Большой Кyяш (деpевня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чyкотке)

Кpyтые Хyтоpа (деpевня в Липецкой обл.)

Кpyтая (деpевня в Коми)

Быки, Бычихи (деpевни в Белоpyссии)

Hовые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Hовопозоpново (село в Кемеpовской обл.)

Лысая Балда (pека в селе Заpяное, Укpаина)

Болотная Рогавка (деpевня в Hовгоpодской обл.)

Стаpые Чеpви (село в Кемеpовской обл.)

Веpхнее Зачатье (деpевня в Чеховском pайоне)

Дypаково (деpевня в Калyжской обл.)

Заячий пyзыpь (pека в Кемеpовской обл.)

Козявкино (село в Кемеpовской обл.)

Цаца (Волгогpадская обл.)

Засосная (деpевня в Липецкой обл.)

Звеpоножка (pека в Московской обл.)

Мyходоево (село в Белгоpодской обл.)

Да-да (поселок в Хабаpовском кpае)

Вомля (pека в Рязанской обл.)

Хpеновое (село в Воpонежской обл.)

Блювиничи (деpевня в Бpестской обл.)

Большое Бyхалово (деpевня в Вологодской обл.)

Свиновье (деpевня в Одинцовском pайоне)

Синие Лепяги (поселок в Воpонежской обл.)

Жабино (деpевня в Моpдовии)

Кончинино (деpевня под Дмитpовом)

Раздеpиха (pека в Дмитpовском pайоне)

Чyваки (деpевня в Пеpмской обл.)

Мyсоpка (деpевня в Ульяновской обл.)

Голодpанкино (деpевня под Магнитогоpском)

Безводовка (деpевня в Ульяновской обл.)

Кpасная Могила (Донецкая обл.)

Кyндpючья (pека под Волгогpадом)

Хотелово (поселок под Твеpью)

Добpые Пчелы (в Рязанской обл.)

[shi]

Иван-царевич в тайне от царевны-лягушки ходил по жабам...

[Primus]

Если в жизни любишь риск -

Форматируй жесткий диск!

[SergeyW]

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69

[Sas]

Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такой движ серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: "Так вот ты какое, Подмосковье! "

[Polski]

Большая Пысса (населенный пyнкт в Коми-Удоpском pайоне)Большие Пyпсы ........Добpые Пчелы (в Рязанской обл.)

Ещё один н.п. ...

[Дядя Илья]

Порадовало, как ответ на 2 вопроса: 1) заводить ли собаку? и 2) хочу ли я детей?...а - 3) просто сквозняк...

[Илья]

Приходит мужик с работы,а жена пол моет. Естественно,стоя раком. Муж съязвил: ты похожа на комбайн! Жена обиделась,но вида не подала. Ночью муж начинает к ней приставать. На это жена ему заявляет: что мне ради одного колоска комбайн заводить??? Вручную молоти!!!

[Yalin]

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество

[Clayman]

"Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами."

[ms_des]

[Polski]

Сегодня вычитал анекдот в "Комсомолке" (извините, если не точно по тексту):К банкиру пришёл новый водитель. Банкир запрыгивает в машину:- Ты кто?- Ваш новый водитель.- Фамилия как?- Понимаете, у меня такая фамилия, что Вам будет неудобно звать меня по ней... . Зовите меня просто - Саша.- Нифига подобного! Я всегда всех своих водителей по фамилии называл! Так как фамилия-то?!- Любимый.- Так, Санёк, поехали! Мы и так опаздываем... .

[Sas]

В Японии подняли пошлины на российские машиныКак стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.* * *Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!тырено с Воффки дот ком

[ms_des]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.- ЧТО???И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...Так что теперь примерно до 20..... года секса мне не светит.

[Primus]

И немного поэзии:

Проснешься утром, только лишь

хлебнешь прокисшего рассолу,

с лица щетину соскоблишь -

и собираешь ранец в школу.

Мне не надо ни солнца, ни туч,

Ты одна мне нужна в этом мире.

Подарю тебе гаечный ключ,

Двадцать два на двадцать четыре.

Напрасно старушка ждет сына домой.

У сына сегодня получка.

Лежит он в канаве напротив пивной,

И в рот ему писает Жучка.

В страшной и темной чащобе лесной

Грязный, оборванный и утомленный

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши.

Шапка упала в холодный сугроб.

Левый ботинок за будкою с пивом.

Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.

Март. Я лежу. Мне тоскливо.

Все было: лужа на крыльце,

Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака

С задумчивой улыбкой на лице

В походе, в самолёте или танке

Пусть непогода или небо сине,

Любой солдат мечтает о гражданке.

Но есть такие, кто о гражданине....

Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей

Если в жизни любишь риск -

Форматируй жесткий диск!

На лице любимой промелькнула тень

вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,

и последнее, что помню в этот день

Черный диск чугунной сковородки

Если ты легко и просто

выбил двери головой,

значит ты тупой и толстый,

а не сильный и крутой

Давайте говорить

друг другу комплименты,

Ведь это все, на что

способны импотенты.

Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась, и лежу...

Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок...

У меня есть чувство долга.

У тебя есть чувство такта.

Нам еще бы чувство ритма,

И осилили б пол-литра

:)

[Jam]

Порадовало, как ответ на 2 вопроса: 1) заводить ли собаку? и 2) хочу ли я детей?...а - 3) просто сквозняк...

В хлам

[Nik]

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpо поцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее:посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизац ии. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.Вот жеж ять криворукие у нас работают в сервисах. Сделали мне машину конечно хорошо и недорого. Но писалки на переднем капоте поставили наоборот. Я конешно охренел, когда у меня на стекло ничо не полилось, но еще больше охренели пешеходы на переходе, когда я прицельно полил их на светофоре мыльной водичкой. Или это шутка такая ять у жестянщикоф? Тогда за креатив зачот!Водка - как русская матрешка. Открываешь одну, а там вторая, третья...В секс-шопе:- У вас резиновые мозги есть?- ?!!!- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...Сборная Люксембурга с болельщиками отправилась на чемпионат мира в двух автобусах. В стране остался сторож.- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.- Это какую?- Ну, Лексус.

[Primus]

C точки зpения банальной эpyдиции

давно хотел эту теорию прочитать

[Nik]

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Nik]

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.4. Часто они еще и показывают сиськи!5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!6. Они меньше едят. Это выгодно.7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.11. Они могут родить детей. А дети прикольные.12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.21. Им можно рассказать что-то новое про машины!22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.29. Они могут подобрать нормальный галстук.30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит :)32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.33. И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал.34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.36. У нее все время есть набор пузырьков, так что каким-нибудь наверняка можно помыться.37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5)40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.47. Так как живут они дольше, можно быть уверенным, что тебя похоронят без бардака.48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк:-)50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

[Nik]

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[Cerber]

Встречаются два друга. Один весь битый. Второй:

- Что случилось?

Первый:

- Иду по улице. Смотрю - двое мужиков целуются. Я им кричу, мол, что, уроды, гей парад разрешили? Оказалось, день ВДВ.

Собака - лучший друг чебурека…

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

ЗЫ: Последние пару постов в тему "Много букофф"

[Mrs Smith]

Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом.

Пpоснyвшись он сказал:

- Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю...

ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!

[Sas]

Надпись в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

[Zagoran]

Жуть!

Сосед рассказал. (не мне конечно, просто я скопировал)))) Несколько лет назад дело было.

Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:

- Покойники... покойники... покойники...

Несколько секунд тишины, и опять:

- Покойники... покойники... покойники...

Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:

"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.

Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!

Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

:D